Vtipy o mužích a ženách

Mladík sedí s přítelkyní v parku a hučí do ní, aby se s ním milovala, ale ona nechce.
Po dlouhém přemlouváni mladík říká: "Prosím Tě! Strčím ho tam jen napůl!" To už dívka svolí: "Dobře, ale určitě jen napůl! .....slib mi to!"
Mladík to slíbí, na to se na ni vrhne a strčí ho tam celýho.
Dívka si to začne dost užívat a říká mu: "Strč ho tam celýho! Můžeš!!! Už mi ho tam strč celýho"!
Zahanbený mladík pro zachránění situace říká: "Ne ne, slib je slib!"

blázen29

Dřevorubec kácel stromy u řeky. Najednou mu sekera spadla do řeky. Začal naříkat a v tom se zjevil Bůh. "Proč tak naříkáš?" ptal se ho. "Ach, Pane, spadla mi do řeky sekera. Bez ní se nemohu živit." Bůh sáhl do vody a vytáhl zlatou sekeru. "Je to tvá sekera?" zeptal se. "Ne, není," odpověděl muž.
Bůh z řeky vytáhl stříbrnou sekeru: "Je to ona?" "Ne," zněla dřevorubcova odpověď. Potřetí sáhl Bůh do vody a tentokrát muži nabídnul železnou sekeru. "Ano, to je má sekera," zaradoval se dřevorubec. Boha potěšilo, že je tak čestný a poctivý, proto mu daroval všechny tři sekery. Po čase se muž procházel se svou ženou na stejném místě. Náhoda tomu chtěla, že jeho žena uklouzla, spadla do vody a utopila se. Dřevorubec začal plakat. "Proč pláčeš?" zjevil se před ním Bůh. "Ó, Pane, má žena spadla do řeky a utopila se." Bůh vešel do vody a když se vrátil, vedle něj stála Jennifer Lopez. "Je to tvá žena?" zeptal se Bůh. "Ano, to je ona," odpověděl muž. "Lžeš," rozhněval se Bůh, "to není ona!" Dřevorubec padl na kolena a řekl: "Odpusť, Pane, ale musel jsem. Kdybych ti řekl NE, nabídl bys mi Catherine Zeta-Jones. Kdybych odmítl i tu, vrátil by ses s mojí ženou. Já bych pak řekl ANO a ty bys mi dal všechny tři. Jsem chudý muž. Nedokázal bych se postarat o tři ženy najednou."
Z toho plyne ponaučení: Pokud muž lže, má pro to dobrý a čestný důvod a dělá to pro blaho druhých.

blázen29

Manžel každou noc strašlivě chrápe.
Manželka se rozhodne vyzkoušet tip své kamarádky a v noci, když manžel začne chrápat, nalepí mu pod nos papír od olomouckých syrečků.
Chlap zafrká, přestane chrápat a povídá:
"Marie, spíš?"
"Ne, nespím."
"Tak se přikryj!" :-D

blázen29

Muž si chtěl vybrat za manželku tu nejlepší, proto dal třem ženám po padesáti tisících s tím, že se ožení s tou, která ty peníze nejlépe využije. První šla do kosmetického salonu, kde se nechala zkrášlit pro Něho. Druhá nakoupila plno sportovního vybavení, aby se vyžil On. Třetí byla podnikatelka, vložila peníze a donesla zpátky sto tisíc.
Muž se zamyslel a pak si vybral tu s největšíma kozama. :-D:-D

blázen29

Feministky z celého světa mají sjezd. Na pódium vystoupí anglická feministka a povídá:
"Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška nevařím. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden vidím svého muže vařit."
Mohutný potlesk.
Vystoupí německá feministka a povídá:
"Já jsem přišla domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška neperu.
První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden vidím svého muže prát."
Ještě větší potlesk, posluchačky bouří nadšením.
Na pódium vystoupí česká feministka a povídá:
"Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška už neperu ani nevařím. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a dneska už začínám vidět na jedno oko."

blázen29

Muž a žena procházejí obchodním centrem, když je zastaví děvčata s reklamní akcí.
"Dobrý den, máte myčku nádobí?"
"Ano mám... "
"Tohle jsou nové tablety do myčky, nechcete vyzkoušet jedno balení?"
A muž na to:
"Maruno, pojď sem.. budeš to žrát?" :D

blázen29

Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou. Oslepená žárlivostí se rozkřičí: „Správně mi moje máma říkala, že jsi z těch chlapů, kteří každou ženskou hned zatáhnou do postele...! A ty, mami, ty na mě nečum! Taky jsi mě nasrala!”

blázen29

Krásná dívka ve velmi těsné kožené sukni čeká na autobus. Jenomže, když
přijede autobus, zjistí, že sukně je tak úzká, že ani nezdvihne nohu,aby mohla nastoupit. Sáhne rukou dozadu a kousek rozepne zip. Ale sukně pořád drží stejně a nepovolí. V panice sáhne znovu dozadu a rozepne zip ještě víc,ale sukně pořád nic. Všichni lidé se dívají, tak dívce je to už nepříjemné, tak sáhne znovu dozadu a zip rozepne až do konce. Vtom cítí, jak ji nějaký muž zezadu chytne za boky a vyzdvihne ji do autobusu. Dívka se naštve, otočí se k muži a začne mu nadávat: Co mě tady člověče osaháváte? Vždyť se ani neznáme!

A chlap na to: No,vzhledem k tomu, že jste mi už 3x rozepla poklopec, tak jsem si myslel, že už jsme přátelé.

blázen29

Dívka s přítelem vejdou do baru. Při rozhodování, co si mají objednat, dívka tvrdí příteli, že předcházející večer ochutnala nový, vynikající nápoj a že ho musí také okusit. Dívka si pro sebe objedná pivo a pro přítele dvě skleničky, skleničku krémového likéru BAILEY'S a skleničku citrónové šťávy. Potom mu vysvětluje:
"Musíš vypít BAILEY'S a udržet jej v ústech. Nato vypij citrónovou šťávu a také ji musíš udržet v ústech."
"Mladík na to hledí velice skepticky, ale když vidí jak je nadšená, rozhodne se, že to tedy zkusí.
Nejdříve BAILEY'S: příjemný pocit blaha, je sladké, smetanové, v ústech velice příjemné.
Okamžik O: Následuje citrónová šťáva.
Okamžik O + 0,1 sekundy: Krémové BAILEY'S se srazí.
Okamžik O + 0,3 sekundy: Mladíkův obličej dostává barvu citrónové šťávy.
Okamžik O + 0,6 sekundy: Mladík váhá, zda má zvracet nebo směs spolknout.
Okamžik O + 1,5 sekundy: Dívka se nakloní k mladíkovi a pošeptá mu do ucha:
"Jmenuje se to POMSTA ZA ORÁL."

blázen29