Vtipy o mužích a ženách

Ona a on pod peřinou: "Miluji vás drahá."
"Ale já vůbec nejsem drahá, některé kolegyně chtějí i dva tácy za hodinu."

jirina57

Sedí dva milenci v parku na lavičce.
Mladík povídá své milé něžná slůvka lásky, ale přitom se mu chce strašně na záchod.
Stydí se jí to říct, tak jí povídá do ouška:
Miláčku, já tě mám tak rád, chviličku tady na mě počkej, půjdu ti natrhat kytičku, na důkaz mé lásky.
Ona mu odpoví:
Tak, to se mi zrovna hodí, jinak bych to v sobě asi neudržela.

Litarts

Povídají si dva odborníci na ženy.
Víte pane, kdy je žena nejzbožnější?
Když leží na kříži a přijímá tělo páně.

Litarts

Kdo je nejlepší přítel muže?
Pes.
A žena?
Bojuje s ledničkou o deváté místo.

jirina57

Mladý houbař se vrátí z lesa domů, podá ženě košík s houbami a praví:
Mám tam hříbky a nějaké ty, no jak se jim říká, něco s holubama. Jó, holubovky.
Holubinky, opravuje ho manželka, ale místo holubinky zelené tam vidí muchomůrku zelenou.
Ale ty tam máš i tu smrtelně jedovatou, zděsí se žena.
Houbař trošku znejistí, ale nenechá na sobě nic znát a odpoví:
To jsem tě jen zkoušel ze znalosti hub a obstála jsi. Příště už můžeš jít na houby sama.
A ty zase z nich něco uvaříš a usmažíš.

Litarts

Na břehu řeky se vyvalují čtyři staří a skvělí kamarádi, dvacátník, třicátník, skoro čtyřicátník a těsně padesátník. Opravdová pohodička, sluníčko, bezvětří, ...lahváčky i plech. Do toho sémo támo panáček Republičky a nějaký ten lahůdkový dlouhý kouř...

Jenže na druhém břehu za vodou se najednou utáboří, přímo proti nim, kde se vzaly, tu se vzaly čtyři parádní kočky, moc hezké, tak kolem třicítky, možná i mladší, ale zřetelně už dost zkušené.

A bylo po pohodičce. Všichni dokonale zpozorněli a jako první promluvil ten nejmladší: "Kluci, jsou taky čtyři, hupnem do řeky, přeplavem ji a zbalíme každý jednu, no a pak..."

Třicátník mu skočí do řeči: "...třeba nějaký hezký grupáč?"

Čtyřicátník to lehce znuděně přibrzdí: "Prdlajs, pokud budou chtít, doplavou sem za náma a pak opatrně omrknem situaci a uvidíme, fakt bych to hned nehrotil, tohle je potřeba naplánovat."

Padesátník vyskočí, jako po žihadle, začne balit deku a hekne: "No ty vole, zdrháme, ony sem fakt plavou..."

Seru tu na to

Honza se od svého ošetřujícího lékaře právě dověděl, že to není ani trošku dobré. Má maximálně dva měsíce. Chvilku o tom přemýšlel a pak povídá doktorovi: "Až umřu doktore, tak do úmrtní zprávy napište, že jsem umřel na AIDS."

Doktor na něj vyvalí kukadla. Ale po chvíli to zvládl a odpoví: "Vy ale nemáte AIDS, ...máte zřetelně, s jistotou leukémii, ...tedy ...její agresivní formu, ...bohužel v této fázi neléčitelnou."

Honza na to už o poznání veseleji: "To přece nevadí, mám k tomu tři moc dobré důvody, leukémie jako AIDS, že...? Moje poslední přání, doktore..."

"Uznávám, že agresívní forma rakoviny krve a úplné selhání imunity jsou si velmi podobné. Ale jaké důvody k tomu můžete mít?"

Honza už s přehledem: "Tak za prvé, doktore, takovou nemoc u nás na vsi ještě nikdo a nikdy neměl. Budu hvězda! Za druhé, soused umře strachy, že to má taky, protože mi šoustal ženušku, a to často, co vím. A za třetí, moje předrahá manželička...

...si už do smrti nezašuká..."

Seru tu na to

Chlap v lese přepadne a surově, po oboustranně vysilujícím zápase, znásilní mladou ženu, už na první pohled osamělou houbařku.

Když se, po akci samé, s arogantním úsměvem zvedá a při tom si zapíná poklopec, v nelíčené pohodě sarkasticky pronese:

"Až se to narodí, má drahá, ...říkej tomu třeba: ...Zajíček ...Ušáček."

Ona na to s klidem, kterého v té chvíli byla jen schopná:

"Až se Ti vysypou po těle do pár týdnů první léze...,

...říkej tomu třeba Rýma, ...debile!"

Seru tu na to

Sedí Inčučuna u vodopádu a se zalíbením sleduje svoji novou ženu, jak pere svědomitě prádlo.

V tom se na úpatí vodopádu uvolní kámen a spadne jeho ženě z výšky rovnou na hlavu a zřetelně ji zabije...

Inčučuna zvolá k nebi zarmouceně:

"Óóó, velký Manithú, pomoz. To už je třetí pračka...,

...kterou mi zničil vodní kámen."

Seru tu na to