Volá terorista manželce a povídá: Jedna nepodstatná otázka lásko, proč kurva ten Big Ben ještě stojí ?! Manželka odvětí že se šla ještě nažrat k ťongovy a na Big Benu dostala sračku a že už tu půl hodiny sedí. A manžel na to: No lásko tak to už ani nemusíš vybuchovat, tam už jsou stejně všichni dávno mrtví ! :D Emík.
Stěžuje si chlápek kámošovi:“Ty, já mám ale smůlu. Potrefily mě dvě katastrofy po sobě.““Jo a jaké?““Když jsme se vrátili z dovolené, našli jsme byt vykradený.““A ta druhá?““No, když to žena viděla, řekla mi – Když je byt prázdný, tak tady vymalujeme.“
Chlápek poprosí souseda, jestli by mu pomohl protlačit dveřmi pohovku. Po dvou hodinách namáhavé práce se nikam nepohnuli. "Kašlu na to, to dovnitř nedostanem." "Dovnitř?"
Jedna žena byla velice frustrovaná podivným chodváním manžela, který po ní vždy vyžadoval milování v naprosté tmě. Říkala si, že tuto úchylku vyléčí šokem. Jednou když byli v nejlepším, najednou rozsvítila lampičku a zjistila že manžel drží v ruce okurku. Zaječela: "Tímhle jsi mě podváděl celých deset let? Ty mizero!" Manžel klidně odvětí:"Když mluvíme o podvádění...Zajímá mě jak vysvětlíš naše dvě děti.