Vtipy o mužích a ženách

CHlap vyhraje 1000000kč v loterii koupí si za to dům garáž a auto dům pojmenuje křoví garáž slipi a auto čůrák jednoho dne ho vykradou a policajti se ptaj jak se to stalo a chlap říká vylez sem s keře podival sem se do slip a čůrák někde

Prochy

Víte co mají společného žena a třešen??

Obojí to láká ptáky..:D:D:D

Terušák

Velmi mne bolí v krku, nemohu ani polykat, hlásí sedmnáctiletá dívka lékaři.

Svlékněte se, slečno!

Ale proč, když mne bolí jen v krku?

Víte, já napřed musím zjistit, odkud vítr fouká, jasné?

Manželství mělo smysl v době, kdy "dokud nás smrt nerozdělí" znamenalo "dokud nedostanu chřipku"

hyjena

Upozorňoval jsem svou přítelkyni, že jsme už víc jak týden neměli sex. Zaskočila mne argumentem: "Mluv za sebe."

hyjena

Rodiče si dávaj skratky aby pepíček nerozuměl
o co se jedná.Jednoho dne na vánece říká maminla:Nedáme pepíčkovi PSP a manžel přišel k pepíčkovi a pořádně mu naplácal.Maminka se ptá
co si to udělal?No řikala jsi mi PSP to je naše skratka Pořádně Seřezaná Pr.del.

NeDěkuji

Co můžou ženy mužům závidět..!!!
Můžeš být zároveň inteligentní a krásný
Stálí známí tě neřeší, když přibereš.
Máš právo na ochablé tělo ve středním věku i když nerodíš.
Tvůj pivní pupek může klidně viset zpoza trika a je sexy.
Visící prsa tlustého muže nemají nic společného s ušima kokršpaněla.
Ty jsi krásně a sexy chlupatý.
Nevadí, když Ti ubudou vlasy.
Ve čtyřiceti jsi považován za zralého muže, nikoli za vyzobanou slunečnici.
Nedělá se ti celulitida.
Je fuk jak sedíš, tvé roztažené nohy nikomu nevadí
Můžeš se drbat v rozkroku zcela veřejně.
Když prdíš, můžeš u toho klidně machrovat.
Můžeš smrdět, neboť je to přirozené a mužné.
Všechny barvy tvého obličeje jsou originální a vrásky Ti sluší.
Tvůj zadek nikdy nehraje roli u přijímacího pohovoru
Nikdo se ti nedívá na prsa, když se s tebou baví
Banán můžeš sníst kdekoli si umaneš
Můžeš říkat co chceš, protože ti je jedno, co si o tobě myslí ostatní
Pro 5-ti denní dovolenou ti stačí jeden kufr
Nemusíš utrácet za hygienické potřeby..
Tvé spodní prádlo stojí jen 60 Kč a měnit ho nemusíš denně.
Tři páry bot ti bohatě stačí
Nikoho nezajímá, že jsi ještě ve 34 letech svobodný
Opravář tvého vozu ti sdělí pravdu
Znáš minimálně 20 způsobů, jak otevřít láhev piva
Máš stejnou funkci s kolegyní, ale přesto lépe placenou.
Živit se jako gigolo je naprosto v pořádku.
Ty můžeš praktikovat anální sex, ale homosexuálové jsou nechutné buzny.
Když střídáš sexuální partnerky, nejsi kurva, ale borec.
Když máš mladičkou milenku, nic si tím nechceš přeci dokazovat,je to úplně normální.
Porno se točí přesně podle tvých představ a požadavků
I když nemáš nějakou ženu rád, nevylučuješ s ní mít dobrý sex
Šanci mít sex ti nikdy nepřekazí ani nedokonalý zjev protějšku.
Všechny tvé orgasmy jsou pravé a předehry dobrovolné.
Tvoje impotence není Tvoje chyba.
Můžeš přijít z práce domů a hned se natáhnout.
Dálkový ovladač patří jen tobě a pouze tobě
Nikdy nemusíš čistic WC.
Můžeš denně chodit na pár kousků po práci bez obav, že Tě někdo bude nazývat ožralou, co se nestará o rodinu.
Když tě přepadne kašel a rýma,je to rodinná tragédie.
Když odejdeš od ženy a dětí, nikdo je nelituje a tebe nikdo nesoudí.
Když žena odejde od tebe a dětí, všichni tě litují a ženu ihned odsuzují.
Můžeš ve společnosti klidně hodinu mluvit jen o autech a jsi odborník, nikoliv nudná a ukdákaná slepice.
Když jsi náhodou někdy na šrot, pomočení je jen běžná a malá nehoda...

V příštím životě chci být prostě mužem...:-DD

zykojc

V knihovně: "Prosím vás, kde máte nějaké knihy o sebevraždách?" "Pátý regál zleva, třetí police." "Ale tam není žádná kniha!"
"Vidíte, jací jsou lidé! Půjčí a nevrátí!"

majdy

Tatínek jde se synkem na procházku a potkají cizího pána. Klučina ho vzorně pozdraví, pán odpoví, a když zajde, tatínek se zvědavě ptá: "Ty ho znáš?" "Ano, to je ten pán z ochrany ovzduší." "A jak to víš?" "On k nám chodí, když nejsi doma a ptá se maminky, jestli je čistý vzduch."

majdy