Vtipy o mužích a ženách

Zvoní mobil v posilovně, zvedne jej funící muž : „Prosím.“
„Ahoj miláčku, jsi v posilovně? „ptá se žena.
„Ano jsem, co potřebuješ “ odpoví muž otráveným hlasem.
„Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich jak stál 150 tisíc, tak ho zlevnili na 80. Že si ho můžu koupit?“ škemrá žena.
„Ale jo.“
„Ty jsi hodný. A víš, jak jsme chtěli jet na ty Seychely a zdálo se nám to za půl milionu drahé? Tak oni to zlevnili jen na 400 tisíc. Co říkáš ?...., nemám to vzít?“
„Dobře, ale jen s plnou penzí,“ zamumlá muž.
„Jo, to já zařídím. A když máš takovou dobrou náladu, tak stojím zrovna před autosalonem Mercedesu a víš jak jsme se dívali na ten S-Class za 3 miliony, tak si představ, že oni ho zlevnili na dva miliony. Nemám ho zrovna zaplatit?“
„Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu“ řekne muž docela otráveně.
„Jo, jo, oni ho zrovna ve stříbrné mají. Tak to je super, ty jsi dnes tak zlatý! Tak čau,“ zaševelí sladkým hláskem žena a položí mobil.
Muž v posilovně se zvednutým telefonem nad hlavou zakřičí:
„Chlapi, nevíte čí je to mobil?“

Bonny

Muž přijde domů z hospody. Žena ho vítá: "Nestydíš se, mít takovou opici?"

"Ale, Maruš, vždyť já se za tebe nestydím." :D :D :D"

Bonny

Po důkladné zdravotní prohlídce a všelijakých vyšetřeních vysvětlil doktor své pacientce, že všechny pokusy o záchranu jejího života selhaly a je jasné, že jí zbývá pouhý necelý den života.
Ta přijde domů a s pláčem se svěří svému manželovi.
V slzách mu říká, že má poslední přání:
Víš, když je to tak, chtěla bych, abychom se tu poslední naši společnou noc divoce milovali až do rána!
Manžel se zamyslí a povídá: Tobě se to lehko řekne, Maruš, když nemusíš zítra vstávat .

Bonny

Příjde blondínka řidiči autobusu a říká:pane řidiči kolik seplatí tady?A řidič odpoví:No záleží na tom kam to chcete.A blondýnka odpoví:
No nejdříve dvakrát za sebou do pusy a pak to je jedno!

jajuna

Rybáři

Parta pěti rybářů od 20 - 60 let sedí u řeky a přitom sledují na druhém břehu koupající se nahé dívky.

20letý: "Kluci, pojďte, přeplaveme řeku a na všechny ty holky vlítneme!"
30letý: "Na všechny ne. Budeme si vybírat!"
40letý : "A víte co? Počkáme až doplavou ony sem.
50letý: "Bacha, bacha, už sem plavou!"
60letý zděšeně vykřikne: "Kluci rychle dělejte, že jsme mrtví!"

zykojc

Je to žena,je to indián a má to hezký oči.Kdo je to?No přece,Tšoči!

Peter.Melon

Jaký je rozdíl mezi mouchou a ženou?Moucha otravuje jen v létě.

Peter.Melon

Jedu s autem po ulici...

Jedu s autem po ulici,
najednou však to schytám po palici.
Auto náhle zastavilo,
já jsem vypad a už bylo.
Mám za to,
že mi výfuk ucpalo zlato.
Zlato vem čert, já to schytal do palice,
nikdy už nepojedu autem více.
Neměl jsem ho pojištěný, na šrot se dalo
a ještě mně to na pokutě tři tisíce vzalo.
Pak se člověk diví,
že nejezdí, ale jenom na telku civí.
Příště autem nejedu,
s MHD si všude zajedu.§)¨ú

Mikydvorak000

Jede hrbatý v tramvaji a vypadnou mu camelky. Přijde k němu dítě a říká: "Pane,vypadla vám občanka."

Macinka Kopejda