Potkají se dva novopečení milionáři a jeden z nich je celý v černém. "Proč chodíš ve smutku?" ptá se ho ten druhý. "Ale, zemřela mi žena," vysvětluje vdovec. "Jednou to přijít muselo. Víš, ona nejdřív jezdila ve škodovce. Před půl rokem ji ale rozbila na kusy - jí se ovšem nic nestalo. Tak jsme koupili zbrusu nové Audi. Ženě se moc líbilo, jezdila v něm ještě radši než v té škodovce, ale také ho nabourala. Ona to opět přežila bez nejmenšího škrábnutí. No, a když jsme teď přišli k penězům, vymyslela si, že chce jaguára." "A koupi jsi ji ho?" "Koupil. Vešla do garáže a on ji sežral."
Probíhá spartakiáda a všichni účastníci jdou slavnostně po ulici. To všechno sleduje dědoušek sedící na lavičce a obdivuje hlavně sportovkyně, které jsou z různých koutů republiky. Zrovna jdou kolem velmi dobře obdařené dívky z Napajedel nesoucí nápis svého města hrdě na hrudi. A říká si pro sebe: "Hmm, jiný kraj jiný mrav, u nás tomu říkáme kozy."
Čtyři zásady šťastného manželství: 1. Najděte si ženu, která umí vařit a uklízet. 2. Najděte si ženu, která umí vydělávat peníze. 3. Najděte si ženu, která má ráda sex. 4. Tyto tři ženy se nesmí nikdy potkat.
Povídá manželka svému choti: "Náhodou jsem nakoukla do tvého zápisníčku a stálo tam - Tisíc korun kočičce. Snad nekupuješ naší Micince nějaké překvapení pod stromeček?"
Námořník se po třech letech vrací z cest a doma ho vyjma manželky vítají také čtyři děti. "Kde se tu vzalo tolik děcek?" kroutí chlap nevěřícně hlavou. "Tyhle dvě jsou moje, to vm. Ale čí jsou tyhle dvě?" Žena se jen usměje: "Ty jsou zase mé."
"Miláčku," povídá žena za volantem, "vidíš toho dědka? Klidně se mi tady producíruje před autem. Ten si přímo říká o to, abych ho přejela. Co mám dělat? " "Sjet z chodníku, zlato."