Vtipy o mužích a ženách

"Už jste našli vraha té nešťastné dívky, poručíku?" "Ano, pane. Zemřela štěstím, když vyhrála v Bingu!"

majdy

Chlapík volá manželce:
„Miláčku, máš raději hory, nebo moře?“
„To víš, že moře! Ty kupuješ dovolenou?“
„Co? Ale ne, vybírám sprej na záchod.“

MijáJ

"Pane Horák, proč jste nezažaloval pana Čápa, když vám dal facku? Já bych vám to dosvědčila." "Já si to s ním, sousedko, vyřídil po dobrém." "Nepovídejte, a jak?" "Vrátil jsem mu ji."

majdy

Dvě kamarádky si povídají:,,Představ si Maruš, já ti spím, když najednou mě probudí šramot. Rozsvítím lampičku a vidím, že hned vedle mé postele stojí lupič! Ale ukrutně hezkej!" ,,Ježíši - cos udělala?" ,,Svlékla jsem si noční košilku a řekla jsem mu:,,Dávám vám dvě hodiny na opuštění mého bytu!"

jirina57

"Miláčku, chtěla bych pod stromeček miminko." - "Ty ses zbláznila, vždyť mu napadá do očí jehličí!"

MijáJ

Ptá se syn otce: "Tati, proč tlačíme to naše krásné nové auto k tomu útesu nad propastí?" "Tiše, chlapče, nebo vzbudíš maminku..."

majdy

Na městském hřbitově je na jednom náhrobku následující nápis: "Byl třikrát ženat. Kromě toho prožil dvě světové války."

majdy

Kněz vběhne do baru a ptá se barmana:
„Kde jsou prosím toalety?“
„Jděte těmi dveřmi, jsou na konci chodby.“
„Dobře, děkuji.“
Najednou ho barman zavolá zpět:
„Počkejte, otče!“
„Co to je?“
„Zapomněl jsem zmínit, že v chodbě je socha ženy, jejíž genitálie, mohu-li takhle nazvat, jsou zakryté fíkovým listem. Obávám se, že by vám to mohlo vadit…“
Kněz odpoví:
„Aha, tohle? Víte, dokud je to zakryté, je to v pořádku. A stejně je mi to úplně jedno!“
Tak odejde a vrátí se o tři minuty později. Sotva otevřel dveře, všichni zákazníci zatleskali a skandovali: „Bravo! Je jeden z nás!“ atd. Kněz se pak otočil k barmanovi:
„Nevidím, co je tak zvláštního na tom jít na toaletu!“
Barman odpověděl: „Mluví o soše.“
Kněz se zeptal: „A co ta socha?“
A barman odpověděl:
„Když zvednete fíkový list, světla v baru zhasnou!“

jirina57

Povídá pan Kousálek u lékaře: "Pane doktore, mám ploché nohy." "A od kdy to víte?" "Od té doby, kdy se mi dostaly do lisu."

majdy