Vtipy o opilcích

Manželka pomáhá opilému muži do autobusu. Šofér říká: "Pane, s opicí do vozu nesmíte!" Muž: "Tak vidíš, stará,
musíš jít pěšky."

majdy

Jde ožrala z hospody a chce se mu zvracet, tak jde ke keři a zvací to se opakuje po několikrát. Po chvíly z keře vyběhne pozvracený kocour a chlap nato " Do pytla kde jsem tebe zežral " ...

Mikééš:)

Sedí dva chlapi v hospodě, popíjejí pivo, prokládají to kořalkama. Jeden je stále smutnější a smutnější. Tak se ho jeho parťák zeptá: "Franto, co je s tebou?"

A Franta odpoví: "Ále, když přijdu domů zase takhle ožralej, tak mě manželka nepustí domů a nechá mě spát na chodbě..... taková ostuda..."

A kumpán mu poradí: "To já mám na tohle skvělej trik. Když přijdu domů,tak zaškrábu prstama na dveře a řikám 'mišičko, pust mě domů...' . Ale před tím se vysvlíknu do naha a jak ta moje otevře dveře, tak ty šaty hodim dovnitř.... a nahýho mě na chodbě nenechá, tak mě pustí domů".

A Franta, že to určitě vyzkouší. A vesele popíjejí dál. Potkají se po týdnu v hospodě a kumpán se ptá Franty: "Tak co? Jak jsi dopadl minulej tejden? Vyzkoušel jsi to?"

Franta: "Jo, vyzkoušel... přišel jsem před dveře, svlíkl se do naha, zaškrábal jsem na dveře, řekl jsem jen 'mišičko...' dveře se hned otevřely, tak jsem dovnitř hodil šaty a najednou slyšim 'Ukončete nástup a výstup, dveře se zavírají' a barák mi zmizel v tunelu........."

blázen29

Potkají se tři babičky a chlubí se svými vnuky:
První říká: Můj vnuk bude doktorem, pořád si hraje s ampulkama a stříkačka.

Na to druhá babička: Ten můj bude asi zemědělec, sází pořád něco na zahradě a čeká netrpělivě na úrodu.

No a třetí babička na to povídá: Můj vnuk bude určitě taxikář, namočí si hadr do benzínu, hodí si ho na hlavu a řekne:

,, Teď mě neruš baby, bude jízda!"

ElusiveEvery

Víte, z čeho vznikl člověk? Z trnky. Z trnky je totiž slivovica a ze slivovice je opica a z opice je člověk!

adriluskolaad

Přijde opilý muž domů a ve dveřích jej čeká manželka s válečkem.
Muž se na ni jen tak letmo podívá a říká - "No super, já přijdu domů a místo, aby jsi navařila, přestavuješ nábytek!"

adriluskolaad

Přijde chlápek do kostela, sedne si do zpovědnice a mlčí. Kněz zachvili zakašle a stále nic, po chvíli kněz zabouchá na lavici a chlápek říká.. Kámo, boucháš zbytečně tady taky došel hajzl papír

Stanik

Víte, jak se na Moravě dělí vína?
.
.
1. Dá se
2. Dá se svařit
3. Nedá se
4. Dá se Pražákovi

N.a.t.a.l.i.e

Baví se dva opilci ´´ já když vypiju 6 piv , skočim z dvacátýho patra a nic se mi nestane ´´ . Vypije 1,2,3,4,5,6 , skočí , za 5 minut je zpět.
Druhý říká ´´ to dokážu taky ´´ vypije 1,2,3,4,5,6 , skočí a zemře . Za tím druhým přijde byrmam a říká ´´ Supermane , ty když se opiješ , tak jsi úplnej debil ´´ .

krikri98