Vtipy o policajtech

Policajt při zatýkání upozorňuje zatýkaného:
"Přestaňte mi nabízet, že mě nakrmíte olovem nebo vám přišiju navíc pokus o podplácení úřední osoby."

V.K

Policie nedávno zatkla podvodníka prodávajícího pilulky, které měly zajistit
zákazníkům věčné mládí.
Při prohlídce trestního rejstříku vyšlo najevo, že se jedná o recidivistu, který byl za tentýž přestupek trestán už v letech 1794, 1856 a 1928.

Jack ripper

Baví se dva celníci na směně:
"Hele, víš o tom, že je u tebe doma s tvojí manželkou nějakej řidič kamionu?"
Celník sedne na kolo a jede domu co mu nohy stačej. Jeho manželka stojí v okně a říká řidičovi:
"Rychle, někam se schovej ! Starý jede na kontrolu."
Kam mám vlést? Třeba do peřináče.."
Celník rozkopne dveře a řve:
"Tak kde je? Já vím že tady je."
Otevře první skříň, je plná chlastu. Tak ji zavře a říká:
"Tady je to v pořádku."
Otevře druhou skříň, plná cigaret. Zavře a říká:
"Tady je to taky v pořádku."
Otevře peřináč. Vyleze ruka a v ní 50ti eurovka. Celník je vezme, hodí do kapsy a povidá:
"A tady je to taky v pořádku."

smutnysrdicko

Jede si takhle kamioňák a špatně odhadne výšku mostu a zasekne se tam. Po chvili tam přijede policista a ptá se: ,,Zaseknul jste se, zaseknul?" Ridič se na něj podivá a odpovi: ,,Ne vezu most a došla mě nafta."

smutnysrdicko

„A co vy děláte pro záchranu životního prostředí?" „Nezahazuji jízdenky, používám je hned několikrát!

D.e.L.ux3

Takhle je jen jeden chlap : koupí si vilu,auto,a garáž a říká si no tak jak pojmenuju si tu vilu ? tak si řekl jaké první slovo uslyší a uslyšel křoví tak vilu pojmenoval křoví, pak jak pojmenuje auto a zase jaké první slovo uslyší a uslyšel jako první slovo trenýrky tak auto pojmenoval trenyrky a gará zase jaké první slovo uslyší a uslyšel pero tak garáž pojmenoval pero : a takhle přijde z vycházky a vola policii :D na 158:dobrý den ja jsem šel do křoví kouknul jsem se do trenek a péro bylo pryč :'D :'D

NATALIEEEENY

Na vrcholku marakodrapu stojí tři zedníci, kteří mají polední přestávku. První vytáhne z kapsy pytlík ze svačinou, rozbalí jej a zařve: "Ale ne, už zase tuňákový sendvič!" rozeběhne se a skočí dolů. Druhý vytáhne pytlík ze svačinou, rozbalí jej a zařve: "Ale ne, už zase sýrový sendvič!" Rozeběhne se a skočí dolů. Třetí zedník rozbalí svůj sáček se svačinou a zařve: "Ale ne, už zase šunkový sendvič!" Rozeběhne se a skočí dolů.
O týden později mají všichni tři pohřeb. Tři vdovy v černém stojí vedle sebe a v slzách si povídají. První vdova:"Já to nechápu. Kdyby mi George řekl, že nemá rád tuňákové sendviče, dělala bych mu jiné." Druhá vdova:" Já to nechápu. Kdyby mi Henry řekl, že nemá rád sýrové sendviče, dělala bych mu jiné." Třetí vdova:"Já to nechápu. Johnny si svoje sendviče vždycky připravoval sám..."

dufik

Na policejní stanici, má náčelník narozeniny. Policajti se domluví a koupí mu dárek. Náčelník dárek rozbalí a vyndá vodní lyže. Začne si je prohlížet a nic neříká. Kluci se po sobě chvíli dívají, až se jeden osmělí a zeptá se: ,,Pane náčelníku, Vám se ten dárek nelíbí"? Náčelník odpoví: ,,Ale, jo. Líbí se mi, a moc. Udělali jste mi velkou radost, ale já na těch lyžích nebudu moci nikde lyžovat! Vždyť já neznám vůbec žádnej rybník, kterej je z kopce".

dufik

Policejní hlídka najde na chodníku ležet tuleně.Vezmou ho na tedy policejní stanici a náčelník jim povídá: „Proboha, co tu děláte s tím tuleněm!! Rychle ho vezměte do zoo!“
Druhý den jde náčelník domů a cestou potká oba policisty ,jak za sebou táhnou tuleně.
Nevěří vlastním očím : „Jak to ,že neposloucháte rozkazy? Vždyť jsem vám říkal, že ho máte vzít do zoo!!!“
„Ale náčelníku, tam jsme byli včera. Dnes s ním jdeme do kina.“

dufik