Vtipy o policajtech

Baví se dva mladíci na rohu. "Víš, jaký je rozdíl mezi policajtem a blbcem?" Najednou se objeví policajt a spustí: "Jaký?! No, jaký?!" "Žádný." "No proto!"

majdy

Zaplatíte daň z ubrané hodnoty.
Co to prosím vás je, snad přidané, ne?
Ne, ubrané.
To je, když uděláte blbost, povídá policista,
a zaplatíte pokutu za dopravní přestupek.

Litarts

Policajti přiběhnou na služebnu a jsou úplně nazí. Náčelník se jich ptá: Co tu pro boha takhle děláte? Víte šéfe, byli jsme na mejdanu. Pak se zhaslo a řeklo se: Ženský do naha. Pak se rozsvítilo a ženský byly nahý. Zhaslo se a řeklo: Chlapi do naha. Rozsvítilo se a chlapi byli nahý. Pak se zhaslo a řeklo se: Tak a teď do práce! No a tak jsme tady, šéfe!

majdy

Jde policajt do masny a říká: "Prosil bych dvacet deka salámu." Prodavačka: "Bohužel máme jen točený." "Tak to nic, já jsem si nevzal džbánek!"

majdy

Řidič dálkového autobusu a policie, skutečně se stalo.
Řidič dálkového autobusu zastavil u motorestu, vystoupil z busu a šel dovnitř. Jeden z cestujících se zvedl, vystoupil a šel za řidičem do motorestu. Řidič busu si u baru dal panáka a v tom momentě se v ruce cestujícího zableskl odznak policie ČR.
Policista v civilu prohlásil: "Tak pane řidiči právě jste dojel."
"Já vím, že jsem dojel, proto jsem si dal panáka", pravil řidič policistovi v civilu." Ale vy pane policisto jste také dojel, vystřídal mne kolega, já tu mám padla a váš autobus právě odjel."

jirina57

Stojí takhle policajt na parkovišti před jedním barem a čeká na zavíračku.
Chvíli před ní se najednou z baru vypotácí chlápek, který sotva stojí na nohou.
Policajt se na něho zaměří a čeká.
Muž se klátivou chůzí dostane až na parkoviště, kde s námahou vytáhne klíče z kapsy.
Vyzkouší je nejmíň do pěti aut, mezitím mu klíče několikrát upadnou i on několikrát upadne.
Konečně nalezne svoje auto, otevře ho, sedne si za volant a deset minut tam jen tak sedí a pokouší se auto nastartovat.
Mezitím už všichni ostatní hosté odjedou.
Když konečně motor naskočí, policista neváhá, stoupne si před auto a nechá muže vystoupit.
Pak mu dá fouknout a kupodivu NIC?!
Policajt se diví, jak je to možné, a chlápek povídá:
"No, dneska jsem byl jako volavka vylosovaný já, ostatní už odjeli !!!"

jirina57

Strážník pokutuje dvojici lidí v parku: „Nevíte, že je ode dneška zakázáno shromažďovat se ve třech?”
Dvojice: „Ale strážníku, vždyť jsme jen dva.”
Strážník: „Opravdu? Asi jste si nevšimli, že ten třetí jsem já.”

jirina57

Policajt si na Silvestra pročítá nový kalendář a znechuceně říká: „To je ale pech, 23. dubna mám mít svátek a oni mi ho zamítli!”
„To není možné, ukaž to,” říká mu kolega, koukne se na to a povídá: „Fakticky, máš pravdu, napsali ti tam Ne.”

jirina57

Z policejního protokolu: "Odcizené zboží vsunula za ňadra, avšak neuspěla, protože vedoucí sledoval její poprsí již od chvíle, kdy vstoupila do prodejny."

majdy