Vtipy o policajtech

Policista při obchůzce zajde do Sexšopu. Chvíli se rozhlíží po regálech, pak vytáhne vysílačku a hlásí: "Šéfe, okamžitě mi pošli posilu! Narazil jsem na obchod s lidskými orgány!"

majdy

Vyšetřující policista se ujišťuje:
"Tak vy tvrdíte, že manželka po vás hodila křeslem?"
"Ano, tak jsem uskočil!"
"A proč jste potom utekl?"
"Protože se začala zkoumavě koukat na kredenc."

jirina57

Policistova dcera přijde za otcem: "Tati, jsem těhotná. Tady máš seznam podezřelých, tak se snaž!"

majdy

Policajt říká kolegovi: "Pojď k nám, ukážu ti, jak mám hloupého syna." Doma poručí synovi: "Pepíku, běž se podívat na stanici, jestli tam ještě nejsem!" Syn se oblékne a jde. Druhý policista pokyvuje hlavou a říká: "Máš pravdu, mohl si to ověřit telefonem!"

majdy

Na policejní stanici vběhne rozrušený muž a křičí: "Prosím vás, udělejte něco! Před chvílí nám z cirkusu utekl slon!" "Klid," nabádá ho policista. "Nejdřív se uklidněte a pak nám podrobně popište, jak vypadá."

majdy

Co mají společného policajti a srnky? Nejdříve se skrývají a pak ty k***y vyskočí před auto.

jirina57

Stojí takhle policajt na parkovišti před jedním barem a čeká na zavíračku.
Chvíli před zavíračkou se najednou z baru vypotácí chlápek, který sotva stojí na nohou. Policajt se na něho zaměří a čeká.
Muž se klátivou chůzí dostane až na parkoviště, kde s námahou vytáhne klíče z kapsy. Vyzkouší je nejmíň do pěti aut, mezitím mu klíče několikrát upadnou i on několikrát upadne.
Konečně nalezne svoje auto, otevře ho, sedne si za volant a deset minut tam jen tak sedí a pokouší se auto nastartovat. Mezitím už všichni ostatní hosté odjedou.
Když konečně motor naskočí, policista neváhá, stoupne si před auto a nechá muže vystoupit. Pak mu dá fouknout a kupodivu nic. Policajt se divý jak je to možné a chlápek povídá:,, No dneska jsem byl určený jako volavka já."

jirina57

Zastaví policajt řidiče: "Haló, pane, nesvítí vám heligon!" "Snad halogen, ne?" 'Jo tak pán je ještě k tomu suterén!"

majdy

Dva policajti najdou na ulici padesátikorunu."Paráda, jdeme na pivo," jásá jeden. Druhý odvětí: "Ta padesátka je falešná." Nálezce bankovku roztrhá a ptá se: "Jak jsi poznal, že je falešná?" "Už jsi viděl padesátku s třema nulama?"

majdy