Vtipy o politice

Přijde pán do vietnamského obchůdku a u pokladny se zeptá prodavačky: „Nemáte vy koronavirus?“
Prodavačka: „Nemám, ale zítra přivezu.“

Rudík4210

Po chodníku skáče pán snožmo.
Kolemjdoucí se podivují, co je to za blázna.
Až jeden z nich se ho ptá: Pane, vy neumíte chodit?
Už ne, už jsem z té politiky tak zmatený, že nevím, kterou nohou dřív vykročit.
Jestli levou nebo pravou. Tak jsem se naučil skákat oběma zároveň.

Litarts

Malá dcerka v roce 2513 se ptá svého otce:
"Tati, dneska jsem zaslechla, že prý kdysi žili v nějakých Čechách nějací Češi, slyšels o tom něco?" "Samozřejmě maličká, prý právě podle nich se dnes říká: "... ty seš blbej jako Čech." "Aha, a kde ty Čechy byly?"
"No, to se neví, ale asi někde ve střední Evropě..."
"A to vážně byli tak blbí?"
"Asi ano děvče, podle pověstí si prý rozprodali a vytunelovali vlastní zemi, jejich vláda nechala lidi umírat, protože náklady na léčení si nemohl slušný člověk
dovolit, a pokud ano, brzy zemřel zadlužený hladem, protože lichvářství bylo posvěceno na byznys. Za vrcholné představitele si postupně volili kdejakého lumpa,
jeden prezident dokonce pustil z vězení lumpy a darebáky, ještě dříve než je stihli potrestat a zabavit, co nakradli. Ti Češi si zlikvidovali zemědělství a průmysl, tím vzali lidem práci. Prodávali jedovatý alkohol, dováželi a draze prodávali odporné a nezdravé potraviny jiných zemí jen proto, že byly levné a dalo se na nich pohádkově zbohatnout. Kdo se bránil útočníkovi, toho zavřeli a útočník byl ponechán na svobodě a ještě odškodněn. Vyživovali si z vlastní kapsy zloděje a jiné darebáky a církve a stali se poskoky cizích mocností. Dokonce i zákony udělali takové, aby vyvolení mohli beztrestně krást a prostí lidé to spláceli z obrovských a nesmyslných daní. Ale nejspíše to jsou jenom povídačky, tomu se nedá věřit. To se jenom tak říká, víš. Protože podle výpočtů tak blbý nikdo být nemůže!"

jirina57

Cizinci se diví: „Jak můžete žít podle tak špatných zákonů?”
My jim odpovídáme: „Však my na ně kašleme!”

Frenky223

Pravidla jak se zbavit Covid-19.
1. Otevřít okno
2. Vyhodit televizi
Wuala a jste bez covidu.

Thomi

Komu fandíš,
sobě nebo době?
Vždy jsem fandil sobě,
a nikdy ne době!

No a co z toho,
není vás až příliš mnoho?

Jak má pak každá doba vypadat,
i vláda nepadat!

Litarts

Uvaděčka upozorňuje v divadle známého: "Dneska dáváme hru o třech dějstvích od Václava Havla. Radím vám, abyste odešel až po druhém jednání." "Proč právě po druhém jednání? "Protože po prvním je u šatny ohromný nával!"

jirina57

Pan Wilson byl předsedou místní charity, která ještě nikdy neobdržela dar od nejbohatšího právníka ve městě. Pan Wilson se pokusil obměkčit právníka po telefonu:
"Pane doktore, podle našich informací jste jen minulý rok dosáhl zisku 600,000 dolarů, a přesto jste nevěnoval ani cent na charitativní činnost."
Právník odpovídá: "Víte vy člověče, že moje matka umírá na těžkou nemoc, a účty za nemocniční péči několikrát převyšují její roční příjmy? Víte, že můj bratr, válečný veterán, je na vozíčku a slepý? Víte, že moje sestra přišla při nehodě o manžela a zůstala sama se třemi dětmi?"
"Ne, to jsem opravdu nevěděl."
"No vidíte. A když nikomu z nich žádné peníze nedávám, proč bych proboha měl dávat vám?"

jirina57

V soutěži "Vtipnější vyhrává" byl porotou diskutován vtip:
"Dávám vám slib, že bude líp".
Předseda poroty se zeptal soutěžícího, kdo, že jako je, že takto slibuje.
Ten odpověděl:
Jsem bývalý ředitel cirkusu, nyní lídr nové politické strany "Politika hrou".
A budeme kandidovat ve volbách do Poslanecké sněmovny.
Co je vaší hlavní ideou?
Unavený volič.

Litarts