Vtipy o politice

Vážený pane inženýre,
vracíme Vám k přepracování Vaše daňové přiznání za rok 2010.
V kolonce "Vyživované osoby" nemůžete uvádět :
- vláda, parlament, státní a městští úředníci a půl miliónu cikánů.

Bonny

Prezident Bush to má malé.
Prezident Clinton to má průměrné.
Arnold Schwarzeneger to má velké.
Madonna to nemá.
Papež to má, ale nepoužívá to.
Co to je? ..
- Příjmení.

Bonny

Jaké dva zvuky se ozývají z Pražského hradu?
1) respirátor
2) vibrátor

Hrozná situace: slavný Špidla sedí v letadle, které náhle začalo hořet a řítí se k zemi. Populární muž se začal křižovat a modlit, když tu se před ním objevil ďábel a pravil: „Zachráním tě, ale zařvi, ať přehlušíš ten tryskáč a všichni tě pěkně slyší, že jsi blbec, sobec, nedouk a prospěchář.“
„To neřeknu!“ brání se předseda.
„Vždyť je to pravda,“ namítl ďábel.
„Právě proto,“ oponoval mu Špidla.
„Tak ahoj?“ loučil se Satanáš.
„Počkej, já se bojím.“
„Splň tedy mou podmínku.“
„Dobře, vždyť už je to stejně jedno. Jinou možnost nemám, jsme už jen pár set metrů na zemí. Tak poslouchej, budu křičet.“ Načež ze všech sil zakřičel: „Jsem blbec, sobec, nedouk a prospěchář!“
Náhle cítí, jak s ním někdo cloumá a říká mu: „Kolego, mluvíte ze spaní. Probuďte se, jste na zasedání vlády.“

Z rozhovoru ministerských úředníků: „Nevíš, proč vždycky, když je náš Špidla v televizi, ho hlasatelka znovu a znovu představuje, znovu a znovu je na obrazovce napsaný, jak se jmenuje - vždyť ho přece celej národ moc dobře zná?!“ „Tuhle záhadu ti klidně můžu vysvětlit. Ona mu totiž spousta lidí nemůže přijít na jméno.“

Vite jakou barvu ma Havel na znamce?
Zelenou.
A vite proc?
Protoze je po operaci.

„Jak zjistíte,“ vyptával se jistý český politik odborníka, „že někdo , kdo vypadá úplně normálně, je úplně normální blbec?“
„Pro takový účel máme speciální otázky.“
„Například?“
„Horolezec Braun dvakrát vystupoval na Mont Blanc. Při jednom z těchto výstupů spadl a zahynul. Při kterém?“
„Ale doktore, jak to má ten blbec vědět, když se třeba nezajímá o horolezectví?“

Umřela takhle Hillary Clintonová, a jen Bůh ví proč, dostala se do nebe. Příšel k ní Svatý Petr a říká: "Hillary, vím, že tam dole jsi byla 'někdo', ale tady jsi jen další člověk z mnoha. Protože mám teď velký fofr, posaď se zatím tady, já ještě vyřídím rozdělané věci." Hillary se posadila a začala si prohlížet své okolí. Všimla si obrovité zdi, která se táhla na obě strany, kam až oko dohlédlo. A ta zeď byla doslova pokryta spoustou hodin. Čas od času některé z nich poskočily o 15 minut dopředu. Když se Svatý Petr vrátil, Hillary se ho ptá, co ty hodiny znamenají. "Každý ženatý muž na zemi má tady jedny hodiny." "A co znamená, když se posunou o 15 minut?" "No, to znamená, že se ten muž, který k těmhle hodinám patří, právě dopustil nevěry." "A jsou tady i hodiny MÉHO muže?" "Ale ne, ty má Bůh na stole v kanceláři místo ventilátoru."

Přišel nedávno jistý muž na jedno z našich mnoha ministerstev, prošel několik kanceláří, ale v žádné se nepracovalo, Situace mu začala být podezřelá, když se od vrátného dozvěděl, že všichni pracovníci mají v zasedačce pracovní aktiv. Vypravil se tedy do zasedačky a pozdravil: „Čest práci, soudruzi!“ Pracovníci vyskočili jako uštknutí a začali povykovat: „Žádný čest práci! Časy se přece změnily!“ „Vím, že časy se změnily,“ pravil s úsměvem návštěvník, „ale já nezdravím časy, zdravím přece vás - a vy jste se nezměnili.“