Ptá se učitelka Pepíčka jaká je pravděpodobnost že si na peoplelovepeople přečte vtip od samotného Boha. Pepíček žádná Učitelka řekne špatně Pepíčku nějaká šance tam vždycky je. To ano ale je menší než že teď spadne meteorit z něho se vylíhne dinosaurus a ten mě ojede 10x zezadu.
Pepíček ve škole vidí hezkou dívku a zeptá se jí jestli by s ním nechtěla mít sex, dívka ochotně odpoví že ne, Pepíček nabídne 15000 Kč, dívka odmítne, Pepíček nabídne 30000 Kč, dívka se chvíli rozmyslí ale nakonec odmítne, Pepíček už naštvaně řekne tak tady máš půl milionu a vykouříš mi i zítra.
Ptá se učitelka na hodině náboženské výuky Pepíčka "Jak si vznikl Pepíčku Pepíček odpoví že to byl bůh učitelka odpoví špatná odpověď, Pepíček říká ale nekecejte paní učitelko každý den slyším v ložnici "ty si bůh!"
Dívka hovoří k otci: Tati…Jeden chlapec ve škole mi řekl něco , čemu jsem tak docela nerozuměla.Říkal že mám pěkný čelní sklo, překrásný kufr , super karosérii a moje nárazníky jsou bezchybné…. Otec na to: Vyřiď mu , že si ještě v záruce a jestli se opováží zvednout kapotu, aby zkontroloval hladinu oleje , tak mu urvu vejfuk...
V sexu má žena jen dvě možnosti, jaké? Svléknout kalhotky nebo vyplivnout žvýkačku Víte proč se mořská panna, nazývá pannou? Protože nemůže roztáhnout nohy Jaký je rozdíl mezi hodným sousedem a hodnou sousedkou? Hodný soused půjčí a hodná sousedka dá
Přijde chlap k doktorce, ukazuje kartičku zdravotní pojišťovny a ptá se: Berete tyto kartičky? Doktorka: Samozřejmě, co Vás trápí? Pacient: Ale, mám problémy s erekcí prostě se nepostaví a nepostaví. Doktorka mu ho vezme do ruky a najednou mu stojí, jak kláda. A doktorka povídá: Vždyť Vám stojí pěkně. Pacient: No, já jsem se asi špatně vyjádřil, já mám vlastně jiný problém, já se prostě neudělám. Doktorka tedy začne, předvede úplně úžasnou práci rukama a chlap je najednou hotový až zafláká celou ordinaci. Doktorka: Vždyť vy jste úplně zdravý, vy byste moh obskočit všechny šlapky v Perlovce! Pacient: No jo, ale tam neberou tyhle kartičky.