Vtipy o sexu (18+)

Dědo , souložíte ještě s babičkou ?
- no to si piš ,akorát na sobě musí mít plynovou masku !
-Proč plynovou masku ,
- Tak za prvé ji to víc sluší , za druhy do toho nekecá a když ji zacpu filtr tak sebou hazí jako šestnáctka

Radisss

Jak se pozná ježek od ježkové?
.
.
Ježek má o jednu bodlinu navíc.


Blondýnka se ráno probudí a vykřikne:
"Bože, já nic nevidím!"
Potom otevře oči a povídá:
"Aha."

Proč dává blondýnka do buchty lžíci?
.
.
V receptu je psáno: 1 polévková lžíce...

OliverisNegris

Výš jaký je rozdíl mezi Gambrinusem a klitorisem?
*
*
*
*
Ne?
*
*
Klitoris chutná po moči jen 3 vteřiny :-D

meldik25

Banán hovorí mandarínke: Dáme sexík? Mandarínka: Nie, mám mesiačiky

Tatiana

Baví se tři chlapi, kdy je lepsi soulozit.
Prvni rika: nejlepsi to je odpoledne. Date si oběd, pivko a na gauči... prostě paráda.
Druhý říká: ne ne. Nejlepši je to večer, romantická veceře, postel v růžích... nic lepšího neznám.
Třetí na to: Nemůžu si pomoct, ale nejlepší to je ráno. Co? Ráno? Vždyť to je hnus. Rozcuchané vlasy, smrdí ji z huby, atd..
To je sice všechno pravda, ale já mám alespoň jistotu, že jsem prvni!!

Šmoula81

Přijde pán k lékaři a stěžuje si, že má příliš dlouhé přirození.
Lékař mrkne na sestřičku a povídá: „takovejch vejtahů už jsme tady měli spoustu, svlékněte se a podíváme se na ten Váš zázrak.“
Můž se začal svlékat a doktor a sestřička se nestačili divit. Kolem celého těla a nohou bylo omotano ohromné dlouhé přirození. Lékař přikázal sestře, aby jej začala pomalu rozmotávat.
Ta vzala do ruky konec a odchází s tím z ordinace ... jde po dlouhé chodbě, schází ze schodů, dostala se až do suterénu, prochází kotelnou a najednou si uvědomila, že je úplně sama. Vyhrne sukni zasune a ...
Zatím nahoře v ordinace se muž rozčiluje: „Vidíte pane doktore a takhle je to pořád, souložím , nevím kde a s kým!?“

TitusObstinatus

Starej námořník si objedná v bordelu tři kurvy a hned je úkoluje.Říká te první:Ty vylezeš na skříň,budeš lejt z konve vodu,jakože že prší.Na druhou:Ty budeš foukat ventylátorem,jako že fouká.Na tu třetí:Ty budeš mlátit do hrnce,jakože hřmí.Tak kurvy makaj,námořník leží na posteli a pokuřuje.Po půlhodině to dívky přestane bavit a ptaj se ho:A souložit nebudeme?On se na ně vykuleně podívá a říká:Posrali jste se?V tomhle počasí??

TitusObstinatus

Pár jde do lesa... Ona: "Mám takový blbý pocit, že mě chceš přefiknout. On: "Ani ne.!'' Ona: "Stejně mě přefikni. Ať se zbavím toho blbého pocitu..."

MiWo93

Jedné noci dorazil přítel se svou přítelkyní k ní domu. U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladík začne být pomalu vzrušený.

Opře se dlaní o zeď, usměje se na ní a povídá: "Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?"
Ona zděšeně: "Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!"
"Ale prosím tě! V tuhle hodinu?" Zubí se na ní.
"Ne. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?"
"Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!"
"Ani náhodou, je to moc nebezpečné!"
"Prosím, prosím, Moc tě miluji?!?"
"Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemohu!"
"Jasně, že můžeš. Prosím?"
"Ne, ne. Fakt nemohu."
"Moc prosím ... "
Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ukáže se její mladší sestra v pyžamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá :

"Taťka říká, že už ho máš vykouřit, nebo to mám udělat já.

A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama.

Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku !!!"

TitusObstinatus