Vtipy o sexu (18+)

,, Kde si byla celou noc?!" Ptá se otec své dcery.
,, Tati... Já jsem byla znásilněna."
,,To je otázka deseti minut. Znova se tě ptám. Kde si byla celou noc?!"

Gabri

Anička na své patnácté narozeniny dostane svoje první tanga a na nich je nakreslený takový holub. Než Anička odejde ven, tak ji matka da "kázání": ,,Aničko, dej si pozor na holuba."
,, Dobře mami."
Po půlnoci se Anička vrátí domu a matka: ,,Tak co?"
,,Holub dobrý, ale hnízdo je celý rozjebaný."

Gabri

Přijde muž z práce a uvidí svoji manželku, jak souloží se sousedem: ,,Co si myslíte, že děláte?!"
Manželka koukne na souseda a řekne: ,, Vidíš? Já ti říkala že je úplně blbej."

Gabri

Přijdou tři jeptišky do nebe a Svatý Petr se ptá první: Zhřešila jsi ? Zhřešila, ale jen jednou ... Dobře, dobře - tak jdi si ji umýt ve Svaté vodě a můžeš jít do Nebe. Vtom ta třetí začne předbíhat tu druhou - pročpak ty předbíháš sestro ? Já bych si s dovolením vykloktala dřív, než si ta přede mnou v tom umyje zadek !!!

Pavelbrno65

Jeden farmář si koupil do začátku čtyři ovce, že se mu rozmnoží a bude z nich mít vlnu, mléko a nějaké to maso. Po pár týdnech, když se nic neděje, volá veterináři, proč ty ovce neotěhotní. Doktor mu poradí, aby zkusil umělé oplodnění. Farmář vůbec neví, o co jde, ale nechce se před doktorem shodit, tak se akorát zeptá jak pozná, že ta ovce je těhotná. Doktor říká: Poznáte to jednoduše podle toho, že místo, aby jen tak postávaly, si lehnou na trávu. Farmář poděkoval, zavěsil a začal přemýšlet. Nakonec došel k závěru, že se o to oplodnění asi musí postarat on sám. Tak tedy naložil ovce na náklaďák, odjel do lesa a v jednom temném koutě se do každé udělal. Druhý den ráno vstal, vykoukl ven a zjistil, že všechny ovce normálně stojí. Řekl si, že to asi napoprvé nezabralo, znovu je naložil, odvezl do lesa a udělal to každé raději dvakrát.
Třetí den ráno zjistil, že zase nic. Odvezl je tedy opět do lesa a strávil s nimi celý den. Přijel domů naprosto vyčerpaný, umyl se a zapadl do postele. Když se další den před obědem probudil, neměl ani sílu se zvednout. Jen se zeptal manželky: Co dělají ovce? Leží venku? Ne, jsou na korbě auta a jedna troubí na klakson.

Pavelbrno65

Velká akce, hromadný sex každý s každým, prostě pořádný grupáč. Najednou z davu vyleze chlap, otře si zpocené čelo a povídá: "kuˇva, organizuje to tady někdo?? Už třikrát jsem kouřil ale ještě jsem nešukal!"

Pavelbrno65

Manželka drhne podlahu, když v tom přijde manžel. Nadzvedne ji sukni strčí jí ho tam a manželka se zvedne a povídá:"Ty jsi blbý jak ti chlapi v práci."

Pavelbrno65

Prijde žena do hotelu a chce pokoj. Recepční ji odmítá s tím že není nic volného. Žena se nedá, že půjde spát třeba na půdu nebo do kurníku. V tom recepčního napadne, že na jednom čtyřlužáku jsou jen tři hosté, co čert nechtěl, samozřejmě chlapi. A tak ji to ubytováni nabídne. Žena souhlasi a jde se nahoru. Chlapi jí samozřejmě nadšeně uvítají, ale mají podmínku, budou jí dávat hádanky a když neuhodne, tak se s autorem hádanky pomiluje. Tak začnou. Ráno přijde recepční do pokoje a kouká : na jedné posteli chlap v bezvědomí, na druhé chlap v bezvědom a na třetí muž šuká ženu zezadu a do rytmu zoufale křičí:
"Je to zr-za-vý a le-ze to po stro-mech. Ř e-kni ve-ver-ka ty krá-vo ne-bo t ě za-bi-ju!!!".

Pavelbrno65

Dvě děvky si povídaj. "Mařko, a kouříš?" "Jo." "A za jak dlouho vykouříš Spartu?" "I s trenérem tak za hodinu a půl..."

Pavelbrno65