Přijde mladík do lékárny a přeje si: "Dejte mi, prosím jeden prezervativ, jdu dnes na návštěvu ke své dívce ... ... Počkejte, radši mi dejte dva, ona má taky docela pěknou sestru ... ... Anebo ne! Dejte tri! Matka mé dívky také vypadá celkem dobře". Tak se také stalo. Mladý muž přisel na návštěvu, pozvali ho k obědu i na kávu, ale on celou dobu jen seděl a červenal se. Když ho dívka vyprovázela, ptala se: "Co je to dnes s Tebou? Nechutnal ti oběd, ze jsi takový zasmušilý?" "Ne, oběd byl výborný, ale kdo by si byl pomyslel, ze tvůj otec je lékárník..."
Veze takhle taxikář pěknou jeptišku a říká:
"Víte jak na Vás tak koukám tak bych mel jednu takovou prosbu, ale je to asi nesplnitelný"
"Jen se ptejte" povídá jeptiška.
"No já bych si chtěl nechat vykouřit od jeptišky."
Jeptiška chvilku mlčí a pak říká "To by nebyl takovej problém, ale musel by jste být věřící a svobodný".
A taxikář na to "No to já právě jsem".
Tak slovo dalo slovo a taxikář zajel do lesa. Když mu ho jeptiška zrovna kouřila tak se najednou taxikář rozbrečí a jeptiška se ho ptá proč brečí.
A taxikář povídá "Víte sestro já jsem Vám lhal. Já nejsem věřící a mám ženu a dvě děti"
Jeptiška mu povídá "To nevadí já jsem Karel a jedu na maškarní".
"Víte jak na Vás tak koukám tak bych mel jednu takovou prosbu, ale je to asi nesplnitelný"
"Jen se ptejte" povídá jeptiška.
"No já bych si chtěl nechat vykouřit od jeptišky."
Jeptiška chvilku mlčí a pak říká "To by nebyl takovej problém, ale musel by jste být věřící a svobodný".
A taxikář na to "No to já právě jsem".
Tak slovo dalo slovo a taxikář zajel do lesa. Když mu ho jeptiška zrovna kouřila tak se najednou taxikář rozbrečí a jeptiška se ho ptá proč brečí.
A taxikář povídá "Víte sestro já jsem Vám lhal. Já nejsem věřící a mám ženu a dvě děti"
Jeptiška mu povídá "To nevadí já jsem Karel a jedu na maškarní".
Víte kdy muž vzruší ženu? V 15 když ji políbí, v 18 když ji sáhne mezi nohy, v 60 když ji sáhne na důchod. :D
Přijde chlap ráno do práce a povídá kolegům:
"Tak si představte, že jsem dnes ráno měl ve vlaku orální sex!"
Kolegové na to uznale:
"No ty vole, to je paráda, bomba, super!"
A on: "No...jestli je to super, to zrovna nevím, ale jediné co vím je, že
už nikdy neusnu ve vlaku s otevřenou hubou..."
"Tak si představte, že jsem dnes ráno měl ve vlaku orální sex!"
Kolegové na to uznale:
"No ty vole, to je paráda, bomba, super!"
A on: "No...jestli je to super, to zrovna nevím, ale jediné co vím je, že
už nikdy neusnu ve vlaku s otevřenou hubou..."
Probíhá francouzské milování a v nejlepším ho ona vyplivne z úst a povídá: "Karle, představ si, že při tom zemětřesení v Pakistánu zahynulo přes 70 000 lidí."
Karel se na ni vytřeštěně dívá a odpoví: "No Věro, co má zemětřesení společného s kouřením mého péra."
Věra na to: "Ale tady ti visí u zadku kus novin, tak si čtu."
Karel se na ni vytřeštěně dívá a odpoví: "No Věro, co má zemětřesení společného s kouřením mého péra."
Věra na to: "Ale tady ti visí u zadku kus novin, tak si čtu."
U topolu nad jezerem,
Mrdal chlapec podvečerem,
A na topole podle skal,
Zelený úchyl zašeptal.
„Já chci s rybou dováděti,
A pak se smát na své děti.“
A tak vodník nemeškal,
A péro si potěžkal.
Rozepnul si poklopec,
Pro kondom šel na kopec.
Koupil ho tam za dvacku,
A hned ho měl na klacku.
Chvíli to pak dělal s larvou,
Obarvil jí bílou barvou.
Nevesely truchlivy,
Jsou ty kraje vodní,
Kde vodníkovy kondomy,
Pukají den po dni.
Nevesely truchlivy,
Jsou ty vodní kraje,
Kde si v trávě pod leknínem,
Vodník s larvou hraje.
A na topole podle skal,
Chlapec holku udělal.
Mrdal chlapec podvečerem,
A na topole podle skal,
Zelený úchyl zašeptal.
„Já chci s rybou dováděti,
A pak se smát na své děti.“
A tak vodník nemeškal,
A péro si potěžkal.
Rozepnul si poklopec,
Pro kondom šel na kopec.
Koupil ho tam za dvacku,
A hned ho měl na klacku.
Chvíli to pak dělal s larvou,
Obarvil jí bílou barvou.
Nevesely truchlivy,
Jsou ty kraje vodní,
Kde vodníkovy kondomy,
Pukají den po dni.
Nevesely truchlivy,
Jsou ty vodní kraje,
Kde si v trávě pod leknínem,
Vodník s larvou hraje.
A na topole podle skal,
Chlapec holku udělal.
Rozzlobí se matka na dceru: „Už jsem ti tolikrát říkala, že v naší nepřítomnosti sem nesmíš Pedra zvát. Mám pak o tebe velkou starost!" „Ale mami, ty toho naděláš! Včera byl Pedro taky sám doma a pozval mě - a nemyslím, že by o něj maminka měla starost!"
Při nástupu do autobusu předběhne krásná blondýnka v minisukni trpaslíka. Trpaslík se rozčílí: "Kam se cpeš ty drzá bruneto?!" "Já jsem ale blondýnka!" na to ta slečna. "Ale já to odsud vidím jinak!!!"
 | Jsem typ kluka s velkým srdcem které není komu dát pokud ti nevadí klučičí typ t... | |
 | Ahoj, chtěl bych si zde najít nějakou fajn kamarádku na dopisování případně na n... | |
 | Hodně mi daly roky pohybu – ať už běh, bojové sporty, nebo prostě snaha být každ... | |
 | Ahoj, jsem tu na zkoušku, spíše pro zvědavost. Podle mě nic nevynahradí tu atmo... | |
 | I am looking for a kind and sincere man, who will love and cherish me every sing... | |
 | Rád jezdím na kole a mám rád procházky přírodou.Dodržuji hodnoty ,které nejsou u... | |
 | Jsem sám/sama a chci najít svého skutečného partnera/par- tnerku. Zaregistroval/a ... | |
© Copyright 2009 - 2020 | provozovatel 5Q, spol. s r.o. | autorská práva