Vtipy o sexu (18+)

Do bordelu přijde zákazník. Bordelmamá mu nabízí děvčata: "Máme černošku!" - "Už jsem měl." - "Tak bělošku?" - "Už jsem měl." - "Tak Číňanku?" - "Taky jsem už měl." - "Tak co byste tedy chtěl?" - "Třeba nějakého kluka..." - "Promiňte, ale my jsme slušný podnik! Zavolám policajta!" - "Taky jsem už měl..."

Pavelbrno65

Šestnáctiletá dívka se vrátí domu a smutně oznámí rodičům, že je těhotná. Otec rozzuřeně nabije pistoli a chce vědět, co je to za bastarda, že ho zabije. Dcera na to, že je to slušný člověk a postaví se k tomu odpovědně. Vtom zastaví před domem luxusní auto a vystoupí oháknutý mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče, podívá se jim přímo do očí a říká: "Měl jsem poměr s vaší dcerou, ale bohužel moje rodina mi nedovolí si ji vzít. Protože jsem vážený člověk, chci nést následky za vzniklou situaci. Nechci nechat ji ani dítě v nouzi a proto navrhuji následující: narodí-li se chlapec, pošlu na jeho účet milion Euro a až dospěje, bude spravovat 5 poboček prodeje vozů značky Alfa Romeo. Jestliže se narodí holčička, dostane na účet milion Euro a v dospělosti převezme 10 salonů krásy. Kdyby ale nešťastnou náhodou dítě potratila..." Otec vylítne, položí mu ruku na rameno a vykřikne: "Žááádný problém...! Tak ji ošukáš znova!!!"

Pavelbrno65

Nemocná blondýnka píše SMSku kamarádce:,, 38,5! Všechno mě bolí!"
Kamarádka obratem odepíše: ,, Tak si najdi někoho s kratším!"

Pavelbrno65

Milenci v noci po milování:
Ona: "Máš mě rád?"
On: "Ano mám."
Ona: "Udeláš něco pro mě?"
On: "Všechno na světě."
Ona: "Nevyvolávej mě zítra z matiky."

LukasekBuca

Promlouvá otec do duše synovi: 'A až budeš na tý vojně, ne aby ses zaplet s nějakou ženskou. Víš, jaké tam jsou. Nakazí tebe, ty nakazíš svou holku, ta zase mě, já tvou matku a víš, jaká tvoje matka je - ta nakazí půlku města.

Pavelbrno65

,, Kde si byla celou noc?!" Ptá se otec své dcery.
,, Tati... Já jsem byla znásilněna."
,,To je otázka deseti minut. Znova se tě ptám. Kde si byla celou noc?!"

Gabri

Anička na své patnácté narozeniny dostane svoje první tanga a na nich je nakreslený takový holub. Než Anička odejde ven, tak ji matka da "kázání": ,,Aničko, dej si pozor na holuba."
,, Dobře mami."
Po půlnoci se Anička vrátí domu a matka: ,,Tak co?"
,,Holub dobrý, ale hnízdo je celý rozjebaný."

Gabri

Přijde muž z práce a uvidí svoji manželku, jak souloží se sousedem: ,,Co si myslíte, že děláte?!"
Manželka koukne na souseda a řekne: ,, Vidíš? Já ti říkala že je úplně blbej."

Gabri

Přijdou tři jeptišky do nebe a Svatý Petr se ptá první: Zhřešila jsi ? Zhřešila, ale jen jednou ... Dobře, dobře - tak jdi si ji umýt ve Svaté vodě a můžeš jít do Nebe. Vtom ta třetí začne předbíhat tu druhou - pročpak ty předbíháš sestro ? Já bych si s dovolením vykloktala dřív, než si ta přede mnou v tom umyje zadek !!!

Pavelbrno65