Jednou takhle maminka nahlédne do pokoje a přistihne synka, jak onanuje.
Později si ho vezme stranou a vysvětlí mu, že tyhle věci si hodní chlapci šetří, až budou ženatí.
O pár týdnů později se maminka ptá synka:
"Tak co, Honzíku, jak je to s tím problémem, o kterém jsme tuhle mluvili?"
"Bezvadný, už mám skoro půl litru!"
Později si ho vezme stranou a vysvětlí mu, že tyhle věci si hodní chlapci šetří, až budou ženatí.
O pár týdnů později se maminka ptá synka:
"Tak co, Honzíku, jak je to s tím problémem, o kterém jsme tuhle mluvili?"
"Bezvadný, už mám skoro půl litru!"
Motorista vezoucí stopařku odbočí do lesíka a říká: "Nepotrpím si na dlouhé řeči a tak se jen ptám: Chceš si to svezení odpracovat tady ve voze, nebo radši venku na dece?" "Taky nemám ráda dlouhé řeči, ale než se rozhodnu, mám taky jeden dotaz: Mám si sundat kalhotky, nebo vyplivnout žvýkačku?"
Syn jde s otcem po městě. Syn uvidí velmi hezký dům a ptá se, co je to za dům. "To je dům radosti" odpoví tatínek. "Půjdeme tam?" "Ne, na to jsi ještě moc malý." Ale synovi to nedá a druhý den jde zase tam. První si ho všimne kuchařka a ptá se, co tady dělá: "Ale, táta mi řekl, že je to dům radosti, tak mi nějakou udělejte." Kuchařka mu dá tři palačinky. Doma se tatínek ptá, kde synek byl. "V domě radosti." "A cos tam dělal?!?" "Ale, ani se neptej - tu první jsem zvládl docela dobře, ta druhá mi dala trochu zabrat, ale tu třetí už jsem jenom roztáhl a vylízal."
Jde tatinek se synkem kolem drogerie, kde jsou za vylohou vystavene kondomy. Synek se pta taty "Co to je?" a tata odpovi "To je na bezpecny sex." Na to synek "Aha, to nas ve skole ucili a proc jsou v balicku 3?" tata "No, to je pro stredoskolaky - jeden na patek, jeden na sobotu a jeden na nedeli." synek "A proc tady ten balicek ma 6?" tata "To je pro vysokoskolaky - 2 na patek, 2 na sobotu, 2 na nedeli." synek "A tato, tady jich je 12?" tata "No" vzdychne "To je pro nas zenaty muze - 1 na leden, jeden na unor, jeden na brezen .....
-Sluníčko!
-Ano ,medvídku.
-Vstaneš a uvaříš kafe, broučku?
-Samozřejmě, zajíčku.
-Děkuji ti, beruško.
-Není zač, zlato.
-Miluju tě, kotě.
-I já tě miluju, plyšáčku.
-Počkej chvilku. Ty si taky nemůžeš vzpomenout, jak se jmenuju, viď?.
-Ano ,medvídku.
-Vstaneš a uvaříš kafe, broučku?
-Samozřejmě, zajíčku.
-Děkuji ti, beruško.
-Není zač, zlato.
-Miluju tě, kotě.
-I já tě miluju, plyšáčku.
-Počkej chvilku. Ty si taky nemůžeš vzpomenout, jak se jmenuju, viď?.
Tatínek se ptá svého osmiletého synka: "Co bys letos chtěl k narozeninám?"
"Menstruační tampóny."
"Víš ty vůbec, co to je?"
"Nevím, ale v televizi jsem slyšel, že se s tím dá dobře hrát tenis, plavat, jezdit na kole i
skákat padákem."
"Menstruační tampóny."
"Víš ty vůbec, co to je?"
"Nevím, ale v televizi jsem slyšel, že se s tím dá dobře hrát tenis, plavat, jezdit na kole i
skákat padákem."
Pán v ordinaci u psychologa :
"Kdy jste měl naposledy pohlavní styk?"
"Mohl bych si zavolat manželce?"
"Samozřejmě."
"Haló, Reno, kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?"
"Cože?"
"Kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?"
"A kdo volá?"
"Kdy jste měl naposledy pohlavní styk?"
"Mohl bych si zavolat manželce?"
"Samozřejmě."
"Haló, Reno, kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?"
"Cože?"
"Kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?"
"A kdo volá?"
František našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu, v Hamé Babice.
Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce,
že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek.
Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi,
ale František se chce se svým problémem vyrovnat sám.
Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká:
"Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?"
"Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!"
"Udělal" smutně přiznal František.
"Ach Bože můj, co se stalo?"
"No co by, vyrazili mne z práce"
"Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?"
"Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka."
Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce,
že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek.
Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi,
ale František se chce se svým problémem vyrovnat sám.
Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká:
"Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?"
"Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!"
"Udělal" smutně přiznal František.
"Ach Bože můj, co se stalo?"
"No co by, vyrazili mne z práce"
"Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?"
"Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka."
 | Jmenuju se Martin, je mi 24 let, 25 mi bude až v prosinci, jsem z Prahy, moment... | |
 | Obyčejný Muž v Inv.důchodu 55/170 = Hledá Rozvedeného = Samotáře Muže taky v Inv... | |
 | Jsem romantik se srdcem rytíře, který má rád hudbu, přírodu, historii a kouzlo c... | |
 | Spontánní žena hledá něco vážného s mužem s dobrým smyslem pro humor pro vážný v... | |
 | Jsem mladej, pohodovej klučina s velkou zálibou ve vaření jakožto kuchař (nyní u... | |
 | Hledám přátelství, občas si popovídat, napsat si, společně dělat život radostněj... | |
 | Ráda poznám zatím na psaní nějakou kámošku, byla bych ráda kdyby byla na stejný ... | |
© Copyright 2009 - 2020 | provozovatel 5Q, spol. s r.o. | autorská práva