Vtipy o sexu (18+)

Potkají se dvě přítelkyně a 1 povídá 2. Koupila jsem si tchoře, perfektně líže pí*u. Druhá říká: No dobréééé, ale co ten smrad?? No poprvé se poblil, ale pak si zvykl.

Martas34

Někdo zazvonil. Mladší sestra šla otevřít dveře a když uviděla, kdo to je, zavolala na svou starší sestru: "Janóóó, máš tady sedmapůlcentimetru."

Martas34

Dcera: "Mami, jsem těhotná."
Matka: "Dítě nešastný, co to do tebe vjelo?"
Dcera: "Nevím, ale bylo to asi dvacet centimetrů dlouhý."

Martas34

Do banky vběhne ozbrojený lupič v masce a zařve: "Všichni na zem! A pokladní ke mně!"
Pomalu k němu přijde vystrašená pokladní, lupič si rozepne zip, vytáhne ptáka a řekne: "Kuř!"
Pokladní začne usilovně a dobře kouřit. Po chvíli si lupič strhne masku a říká: "Ahá. Tak přece to jde. A doma my nemůžeme. Doma nám je to protivný."

Martas34

Bavi se dva chlapi v práci:
"Ty, poslouchej, používáš prezervativ?"
"No jasně, používám."
"A už se ti někdy stalo, že ti tam zůstal??"
"Jasně! Už mnohokrát."
"No, a co jsi s tim dělal?"
"Nic. Normálně ho vyseru!

Martas34

Pepíček se ptá učitelky: „Paní učitelko, dá se světlo jíst?“. Učitelka: „Co tě to napadlo? Samozřejmě, že se světlo jíst nedá. Světlem se svítí.“ Pepíček: „Já jen že včera maminka říkala tatínkovi: zhasni světlo a dej mi ho do pusy“

bohoumil

Pepíček potřebuje v noci na záchod a jde kolem ložnice rodičů. Tam vidí, jak TO dělají na koníčka. Nic neřekne a jde spát. Ráno se Pepíček ptá maminky: „Co jste to včera večer dělali s tatínkem?“. Maminka se začervená a nesměle odvětí: „Víš, tatínek má bříško, tak jsem mu včera na to bříško sedala, aby ho měl menší“. Pepíček na to: „Ale to bylo zbytečné mami. Až odejdeš do práce, přijde sousedka a zase mu ho nafoukne“.

bohoumil

Muž přijde k lékaři a stěžuje se mu se svým trápením. „Pane doktore, moje žena je nešťastná. Vůbec mi to poslední dobou nejde v posteli.“ „Sestro, zelenou mast“, žádá doktor. Za dva týdny se muž vrátí a je ohromen. „Doktore, ta mast je zázrak. Ale má žena by chtěla, abych ho měl ještě delšího. „Sestro, růžový krém.“ O týden později se muž opět vrátí. „Pane doktore, ten krém byl ještě lepší! Ale má žena by si přála ještě o kousek tlustšího.“ „Sestro, bílou pěnu.“ O dva měsíce později. „Pane doktore, všechno je skvělé a v pořádku, moje žena je taky spokojena, ale začíná si stěžovat, že už jí to se mnou bolí. „Sestro, nůžky a obvaz, prosím!“

bohoumil

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla svého syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: "Je tady tma, co?"
Muž odpoví:"To teda je."
Chlapeček: "Mám u sebe baseballový míček."
Muž: "To je fakt bezva."
Chlapeček: "Nechceš ho koupit?"
Muž: "Ne dík!"
Chlapeček: "Venku je můj otec."
Muž: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: "Je tady tma, co?"
Muž: "To teda je."
Chlapeček: "Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: "Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: "Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: "A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: "Za 1000 dolarů."
Otec: "To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: "Je tady tma, co?"
Kněz: "Nezačínej s tím zase ..."

female-4u