Vtipy o sexu (18+)

Ptá se starostlivý otec své dcery, o které kolují nehezké povídačky, kolik měla sexuálních partnerů?
„Asi sedm nebo osm.“
„Tak to jde, to není moc.“ uleví se otci.
„No taky si říkám, že ten víkend za moc nestál.“

Blueyard

„Miláčku připrav se na pět čísel, za chvíli jsem doma.“ volá manžel své choti.
„To jsi tolik ve formě?“ diví se žena.
„To ne, ale pozval jsem čtyři kamarády.“

Blueyard

Tři kamarádi se vydají na hory, ale v hotelu je pouze jeden volný pokoj, s jedinou postelí, na které musí spát všichni společně. Uprostřed noci se mladík na kraji postele probudí a zvolá:
„Kluci to je něco, mně se zdálo, že mi někdo honí péro!“
„Ty jo, mně taky!“ přidá se mladík na druhém konci postele, a vzbudí tím kamaráda spícího uprostřed:
„To je vážně sranda kluci, a mně se zdálo, že lyžuju!“

Blueyard

„Tati, tati proč má ta kočka v puse ptáčka?“ „Protože není tak choulostivá, jako tvoje matka.“

Blueyard

"Přistihla tě někdy manželka, jak na záchodě onanuješ?"

"Ne!!!!!"

"To je perfektní schovka, co?"

Blueyard

Velitel si nechá nastoupit své muže nahé.
„Proč ho máte červenýho?“ Ptá se prvního
„Strkal jsem ho do bandasky“
„A proč vy?“
„Strkal jsem ho do bandasky“
Třetí ho červenýho nemá, ale má červenou p*del.
„A proč vy máte červenou p*del?“
„Vojín Bandaska, pane“

jarus_ka

Jde mladík po ulici a zírá na prostitutku.
Prostitutka mu povídá:"Co vejráš mladej? Co bys chtěl sex? A peníze Máš?"
Mladej odvětí:"Mám tak dvě stovky!"
Prostituka:"To mi to můžeš udelat maximálně orálně!"
Mladej:"Tak dobře!"
Svlékne jí a povídá."Proboha vždyť máte filcky!"
Prostitutka mu odpovídá:"A co si čekal za dvě kila? Krevety?

Ferenc14789

V hospodě u stolu sedí štamgasti a cepují nováčka, ucházejícího se o přijetí mezi ně. "Tak mladej. Abys mohl proniknout do našich řad, musíš projít následujícím testem. Nejprve musíš vypít půl litru rumu na ex. Až zkončíš, na dvorku máme dogu, kterou bolí zub. Tvým úkolem je jí ho vytrhnout. No a poslední úkol, v podkroví leží 80 letá paní Horáčková. S ní se vyspíš a jsi přijat." Borec ani nemrkne a naklopí do sebe rum. Vyjde na dvorek, odkud se půl hodiny ozývá psí štěkot, vrčení a výkřiky. Nakonec však uchazeč vstoupí zpět do hospody, celý otrhaný. "Tak. A kde že máte tu bábu s tím bolavým zubem?"

Bicman

Přijde starší žena k sexuologovi a říká: "Pane doktore. Víte, s Pavlem máme úžasný život. Jsme svoji už 50 let, ale po sexuální stránce nám to pokulhává. Co mám dělat?" Lékař se zamyslí: "Paní. Měl bych tu 2 úžasné preparáty, které vám zaručeně pomohou a vše bude jako za mlada." Paní se rozzáří a léky koupí. Na závěr ji doktor varuje: "Paní. Znovu opakuji. Ten růžový lék je pro vás, modrý dejte manželovi. Hlavně to prosím vás nezpleťte." Paní poděkuje a odchází. Za měsíc přijde znova: "Dobrý den, paní Nováková. Tak co, jak vám to s manželem klape?" "No, není to špatné. Ale musím se přiznat, že už mi oči neslouží tak, jako předtím, prostě jsem to poprvé popletla. Manžel dostal růžový a já jsem si vzala ten modrý prášek." "Proboha! A jak to dopadlo?" Zděsí se lékař. "No. Mě zdřevěněla noha a mému starému se otevřela rána z první světové."

Bicman