Přihlásit se  |  Zaregistrovat
cz Česká republika  / 
dnes má svátek:
Viktorie (7)
Logo
Home  ~  

Vtipy o sexu (18+)

| strana 64
clock
star
eye
Jede jeptiška taxíkem a zpozoruje, že si ji taxikář neustále prohlíží ve zpětném zrcátku. Ptá se ho tedy:
"Proč na mě neustále hledíš, synu? Máš něco na srdci?"
"Ále... mám, ale to se nehodí říkat" povzdychne si taxikář.
"Synu, mně můžeš říci cokoli, jsem v řádu již dlouho a lecčemu jsem zvyklá" povzbudí jej jeptiška.
"No, sestro, již od dětství mám tajné přání, aby mi ho jeptiška vykouřila" svěří se taxikář.
"Tvoje přání se ti může splnit, ale musíš splňovat dvě podmínky" odvětí jeptiška.
"A jaké, sestro?" zvědavě se ptá taxikář.
"Musíš být svobodný a katolík" na to jeptiška.
"No, ale já obě podmínky splňuju!" zaraduje se taxikář.
"Tak někde v klidu zastav" poradí mu jeptiška. Taxikář zastaví na opuštěném místě a jeptiška se dá do kouření. Vtom si všimne, že taxikář brečí.
"Co se stalo, synu? Proč pláčeš?"
"Víte, sestro, já jsem vám lhal. Já jsem žid a ženatej..."
"Nic si z toho nedělej, synu. Já jsem Karel a jedu na maškarní..."
Je mladá, pohledná slečna u doktora. Doktor položí stetoskop na srdce a říká:
"Tak slečno, schválně, jestli víte, co dělám?"
"Posloucháte mi srdíčko, pane doktore."
Doktor slečnu otočí, sundá jí tričko a dá jí stetoskop na záda a ptá se:
"A jestlipak víte, co dělám teď?"
"Posloucháte, jak dýchám, pane doktore."
Sundá jí kalhotky a začne ji šukat a říká:
"A copak dělám teď?"
"Chybu, pane doktore, já jsem přišla s kapavkou."
"Pomoooc, topím se!" křičí děvče z vody.
"A souložit umíš?" volá na ni rybář ze břehu.
"Umím, jasně že umím!"
"No vidíš, a je ti to ho*no platný. Plavat ses měla naučit!"
Baví se dvě přítelkyně:
"Dívala ses už někdy manželovi do tváře při sexu?"
"Ano."
"A jak se tvářil?"
"Stál ve dveřích a čuměl jako blb."
On: "To bylo nádherný, Ivanko..."
Ona: "Nádherný by bylo, kdybys držel hubu..."
On: "Proč Ivanko?"
Ona: "Protože nejsem Ivanka!"
Jde turista po tržišti v Tunisu a říká prodejci: "Jednu Coca colu, prosím."
"Jeden dolar."
"Docela levná. A co tam ta láhev whisky?"
"Jeden dolar."
"A to se Vám vyplatí prodávat tak levně?"
"Já obchodník, nahoře moje šéf. On jebat moje žena, já jebat jeho obchod..."
Pokud muži vyprávějí o sexu ženám, tak je to sexuální obtěžování.
Pokud ženy vyprávějí o sexu mužům, tak je to za 48 korun na minutu.
Dva chlápci v baru si povídají:
"Tos věděl, že 60 procent chlapů po souloži okamžitě usne?"
"Ne, a co těch zbylejch 40 procent?"
"No, ty musej před usnutím ještě dojet domů."
Maminka volá na Pepíčka z kuchyně:
"Pepíčku, nechceš vylízat misku?"
Pepicek: "A která letos vyhrála?"
1  2 ... 63  64  65 ... 71  72
nick   Ahoj! Obvykle je těžké najít někoho, kdo ti opravdu sedne. Na ᴡᴡᴡ.ᴛʀᴀɴɴʏx.ʟɪꜰᴇ j...
nick   I'm a nice, kind, loving and caring friendly woman looking for a nice man for a ...
nick   Jsem bláznivý dobrodruh a rád bych se tu seznámil se slečnou, která by zvládla m...
nick   Ahoj. Chtěla bych si dopisovat. Bohužel jsem ve výkonu trestu. Nemám zde připoje...
nick   Bydlím na vesnici nedaleko Prahy a hledám partnerku se smyslem pro humor, která ...
nick   Hledám hlavně vážný vztah , přátelství a hlavní je aby měla ráda výlety, procház...
nick   Jsem milá a zajímavá mladá dívka, velmi atraktivní a jednoduchá. Mám ráda romant...
Seznamka
TOPlist TOPlist
Stránky PeopleLovePeople používají soubory cookie. (Další informace).