Vtipy o sexu (18+)

Víte, jak se rozdělí Sněhurka o jedno jablko se sedmi trpaslíky?
Sní ho sama a dá každému.....

majdy

Povídají si dva kumpáni: "Pepo, platíš daně?"
"Pochopitelně, že platím. A nejen Daně, ale i Lence a Ivaně."

majdy

Doktor rika muze te mi rict jestli vite co delam vite co dela doktor pani sunda poprdu a pak ji sunda kalhotki a suka

diksi

Jede jeptiška taxíkem a zpozoruje, že si ji taxikář neustále prohlíží ve zpětném zrcátku. Ptá se ho tedy:
"Proč na mě neustále hledíš, synu? Máš něco na srdci?"
"Ále... mám, ale to se nehodí říkat" povzdychne si taxikář.
"Synu, mně můžeš říci cokoli, jsem v řádu již dlouho a lecčemu jsem zvyklá" povzbudí jej jeptiška.
"No, sestro, již od dětství mám tajné přání, aby mi ho jeptiška vykouřila" svěří se taxikář.
"Tvoje přání se ti může splnit, ale musíš splňovat dvě podmínky" odvětí jeptiška.
"A jaké, sestro?" zvědavě se ptá taxikář.
"Musíš být svobodný a katolík" na to jeptiška.
"No, ale já obě podmínky splňuju!" zaraduje se taxikář.
"Tak někde v klidu zastav" poradí mu jeptiška. Taxikář zastaví na opuštěném místě a jeptiška se dá do kouření. Vtom si všimne, že taxikář brečí.
"Co se stalo, synu? Proč pláčeš?"
"Víte, sestro, já jsem vám lhal. Já jsem žid a ženatej..."
"Nic si z toho nedělej, synu. Já jsem Karel a jedu na maškarní..."

Lancelot

Je mladá, pohledná slečna u doktora. Doktor položí stetoskop na srdce a říká:
"Tak slečno, schválně, jestli víte, co dělám?"
"Posloucháte mi srdíčko, pane doktore."
Doktor slečnu otočí, sundá jí tričko a dá jí stetoskop na záda a ptá se:
"A jestlipak víte, co dělám teď?"
"Posloucháte, jak dýchám, pane doktore."
Sundá jí kalhotky a začne ji šukat a říká:
"A copak dělám teď?"
"Chybu, pane doktore, já jsem přišla s kapavkou."

Bonny

"Pomoooc, topím se!" křičí děvče z vody.
"A souložit umíš?" volá na ni rybář ze břehu.
"Umím, jasně že umím!"
"No vidíš, a je ti to ho*no platný. Plavat ses měla naučit!"

Bonny

Baví se dvě přítelkyně:
"Dívala ses už někdy manželovi do tváře při sexu?"
"Ano."
"A jak se tvářil?"
"Stál ve dveřích a čuměl jako blb."

Bonny

On: "To bylo nádherný, Ivanko..."
Ona: "Nádherný by bylo, kdybys držel hubu..."
On: "Proč Ivanko?"
Ona: "Protože nejsem Ivanka!"

Bonny

Jde turista po tržišti v Tunisu a říká prodejci: "Jednu Coca colu, prosím."
"Jeden dolar."
"Docela levná. A co tam ta láhev whisky?"
"Jeden dolar."
"A to se Vám vyplatí prodávat tak levně?"
"Já obchodník, nahoře moje šéf. On jebat moje žena, já jebat jeho obchod..."

Bonny