Po milostnem aktu se ptá ona jeho: "Miláčku, jaké dáme jméno našemu děťátku?"
On si stáhne prezervativ, udělá na něm uzel a pronese: "Jestli se z toho dostane, tak David Copperfield."
On si stáhne prezervativ, udělá na něm uzel a pronese: "Jestli se z toho dostane, tak David Copperfield."
|
Plave si tak jednou Franta v moři a najednou slyší: “Franto, sundej si plavky!”
Franta se otočí, rozhlíží se, ale nikoho nevidí, a tak plave dál.
Za chvíli zase slyší: “Franto, sundej si plavky!”
Franta se opět rozhlíží, a když nikoho nevidí, plave dál. Po chvíli zase uslyší: “Franto, sundej si ty plavky!”
Franta se opět rozhlíží, a když ani teď nikoho nevidí, zeptá se: “Kdo to na mne pořád volá?”
“To jsem já, teplý Golfský proud.”
Franta se otočí, rozhlíží se, ale nikoho nevidí, a tak plave dál.
Za chvíli zase slyší: “Franto, sundej si plavky!”
Franta se opět rozhlíží, a když nikoho nevidí, plave dál. Po chvíli zase uslyší: “Franto, sundej si ty plavky!”
Franta se opět rozhlíží, a když ani teď nikoho nevidí, zeptá se: “Kdo to na mne pořád volá?”
“To jsem já, teplý Golfský proud.”
|
|
Když ležela vedle mě na lůžku, můj vnitřní hlas mi říkal: "To je v pořádku, relaxuj, vždyť nejsi přece první doktor, který se vyspí se svou pacientkou."
Jenže jiný hlas mi připomínal: "Ale, Franto, ty jsi přece veterinář!!!"
Jenže jiný hlas mi připomínal: "Ale, Franto, ty jsi přece veterinář!!!"
|
|
Manželka v posteli odkrije deku a povídá manželovi:Ten tvůj zvadlej pták mi připoměl že musím zalít kytky
|
|
Luneša |
Existují dvě skupiny mužů. Ta první ve vaně onanuje a ta druhá si zpívá. A jestlipak víte co si ti chlapi zpívají?
Že nevíte?
V tom případě patříte do té první skupiny.
Že nevíte?
V tom případě patříte do té první skupiny.
|
|
Kovboj nachytá cizího chlápka se svou ženou v posteli, právě když jsou v tom nejlepším.
Ihned vytasí kolt a zařve: "Teď ti ho ustřelím, smrdutý kojote!"
Vyděšený frajer se jen chabě brání: "Slituj se, jsem zcela bezbranný. Dej mi alespoň nějakou šanci."
"Dobře, tak ho rozhoupej."
Ihned vytasí kolt a zařve: "Teď ti ho ustřelím, smrdutý kojote!"
Vyděšený frajer se jen chabě brání: "Slituj se, jsem zcela bezbranný. Dej mi alespoň nějakou šanci."
"Dobře, tak ho rozhoupej."
|
|
Jaký je rozdíl mezi hodinami a penisem?
- Hodiny, které stojí, jsou k ničemu!
- Hodiny, které stojí, jsou k ničemu!
|
|
Povídají si tři ženský, která má chlípnějšího starýho.
První říká: "Ten můj prasák mě šuká i když mám krámy."
Druhá nato: "To nic není. Ten můj mě při krámech ošuká i vylíže."
A třetí: "To je slabota. Ten můj dobytek mě při krámech vošuká, vylíže a s tou držkou od krve jde ještě strašit děti!"
První říká: "Ten můj prasák mě šuká i když mám krámy."
Druhá nato: "To nic není. Ten můj mě při krámech ošuká i vylíže."
A třetí: "To je slabota. Ten můj dobytek mě při krámech vošuká, vylíže a s tou držkou od krve jde ještě strašit děti!"
|
|
Tři nadržení trampové jdou krajem a vidí osamělou ovci.
První povídá: "Ty vole, kdyby to byla Pamela Anderson..."
"..anebo moje stará." přidá se druhý.
Třetí si jen povzdechne: "Jo, kdyby tak byla alespoň trochu větší tma."
První povídá: "Ty vole, kdyby to byla Pamela Anderson..."
"..anebo moje stará." přidá se druhý.
Třetí si jen povzdechne: "Jo, kdyby tak byla alespoň trochu větší tma."
|
|
 | sem milá 16 holka pište mě na email Kaeiurdd@email.cz starší muži v... | |
 | Jsem introvert. Mám rád turistiku a přírodu. Často sleduji filmy a seriály nebo ... | |
 | Touto cestou bych se chtěl poznat Mílou holku která je hodná a upřímná a nevadil... | |
 | Jsme pár: muž (25 let) a žena (22 let ) hledající dívku do trojky ve věku 17- 25... | |
 | Čauky, hledám nějakou holčinu především na hraní her na pc :D ale také na občasn... | |
 | Jsem osamělá žena a chci zde najít muže pro harmonický vztah, šťastnou budoucnos... | |
 | Jsem ve vztahu už několik let, takže ten tu nehledám. Nejraději bych tu chtěla n... | |
© Copyright 2009 - 2020 | provozovatel 5Q, spol. s r.o. | autorská práva