Vtipy o zvířátkách

Plave bobr v medu a říká .... ty vole to je hustý :-D

www.hyperbobr.cz

Táhnou tři želvy pouští a chtějí vodu, najednou se před nimi objeví prázdný kelímek.

První říká: „Holky, na co nám bude prázdný kelímek, když nemáme vodu?“

A tak jdou dál. Po 20 kilometrech dojdou ke krásné oáze a ta druhá říká:

„Teď by se nám ale ten kelímek hodil.“

A tak losují. Prohraje ta třetí a říká:

„Dobře, tak já tedy půjdu, ale nenapijete se, než já přijdu. Souhlasíte?“

Ony samozřejmně souhlasí. Želva je pryč 2 roky, 3 roky, 4 roky a když uteče pátý rok, tak ta první povídá:

„Holky, vykašleme se na ní a napijeme se!“

Začnou pít a tu náhle z křoví vyleze ta třetí a říká jim:

„Když si nemůžeme věřit, tak já nikam nejdu!“ :-D

blázen29

Chlápek má papouška a ten je strašně sprostej. Jednou chce udělat na ženskou dobrej dojem, tak mu uváže na každou nohu provázek a povídá mu: "Jozef, když zatáhnu za tenhle provázek, tak řekneš 'Dobrý den!' a když zatáhnu za tenhle, tak řekneš 'Můj pán je dobrý pán.'"
Tak milej papoušek že jako jo. Jednou si ten chlápek ženskou opravdu přivede a ona hned k papouchovi, a že proč má ty provázky na nohou. Zatáhne za jeden a papoušek povídá: "Dobrý den!"
Zatáhne za druhej a papoušek zase: "Můj pán je dobrý pán."
A ona se zeptá: "A co když zatáhnu za oba?"
A papoušek rychle odpovídá: "Tak spadnu z bidýlka, ty píčo!"

blázen29

Kolik kraliku se vejde do podprsenky???.....No asi hodne kdyz se tam vejdou 2 kozy. :))

Nikolinka

Přijde žena do zvěráče a zalíbí se jí jeden papoušek, jde tedy k prodavači a ptá se kolik bude stát, že ona je doma věčně sama, protože manžel je věčně v práci a ona se cítí osamocena. Prodavač však varuje ženu, že tento papoušek není dobrá volba:,, Víte, paní, on mluví jaksi sprostě, on je totiž s bordelu." Žena říká, že jí to prý nevadí, že ho to odnaučí. Odnese si papouška domů, kde ihned pronese:,, Aaaaaaa, bordelmama.",,Nene, papoušku, já jsem tvá nová paní." Papoušek zklamaně odfrkne. V zápětí do pokoje přijdou dvě dcery, načež hned papoušek zareaguje slovy:,, Aaaaaaaa, kurrrrvičky." Žena opět papouška pokara a řekne mu, že to nejsou žádné kurvičky, ale její dcery. Nakonec přijde do místnosti muž, manžel ženy, a papoušek radostně prohlásí:,, Aaaaaaa, Kkarel, konečně známá tvář."

Arathorn

Přijde takhle malá želvička ke stromu, povzdychne si a začne se na něj drápat.
Leze, leze, až se vydrápe do koruny, tam roztáhne tlapičky a skočí. Rozplácne se dole na zemi... Po chvíli se probere, oklepe se, znovu se došourá ke stromu, povzdychne si a drápe se zpátky nahoru.
Když je v koruně, zase roztáhne tlapičky a prásk ho na zem. A tak pořád do kolečka...
Na vedlejším stromě na to koukaj dva ptáci a jeden z nich se poškrábe na hlavě:
"Ty, hele, neměli bysme jí říct, že je adoptovaná?"

blázen29

Přijedou manželé z dovolené a zjistí,že jim mluvící papoušek protelefonoval 10tisíc. Za trest ho přibijí za křídla na zeď.
Jak tak visí,dívá se na druhou stranu a tam visí Ježíš na kříži a tak se ho zeptá: "Hej INRI jak dlouho tu visíš?"
Ježíš zvedne hlavu a tichým hlasem odpoví: "2000 let."
Papoušek se vyděsí: "Pičo kam jsi volal?!" :D :D :D

blázen29

Víte proč se skřítek směje když jde do práce?
Protože ho tráva šimrá na koulích

Rwand

Jde zajíc lesem a křičí: "Přefikl jsem lvici!"
Potká vlka a vlk na to: "Hele, zajíci, zmlkni. Chceš, aby to uslyšel lev? A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří!"
Zajíc běží dál a křičí: "Přefikl jsem lvici!"
Potká medvěda a medvěd: "Zajíci, zavři klapačku. Lev to uslyší, naštve se a problémy budeme mít všichni! A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří!"
A zajíc jakoby nic: "Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici!"
Náhle se objevil lev. Rozzuřený na nejvyšší míru, honí zajíce. Honí ho a zajíc náhle skočil do starého, trouchnivého kmene. Lev za ním, ale zasekl se. Zajíc obchází lva, blíží se k němu odzadu, rozhlíží se kolem, rozepíná poklopec a říká: "No, tak tohle už mi opravdu nikdo neuvěří..."

Miluji tě