Vtipy o zvířátkách

Paní si jde koupit papouška. Vybere si takového malého a zeptá se ho: "Tak co, ty malej parchante, umíš mluvit?" "A co ty, stará čarodějnice, umíš lítat?"

majdy

Takhle jezdí zvířátka na dovolenou: Lišák s milenkou, osel s manželkou, vůl s celou rodinou a kanec sám. Vždycky se k němu nějaká svině připojí.

majdy

Žena přijde do prodejny se zvířaty a chce nějakého papouška.
Prodavač: "Paní máme tady jednoho, ale žil tři roky v bordelu." Žena říká, že nevadí a koupí si ho. Přijdou domů a papoušek spustí: "Ááá, novej bodel, to neznám!"
"Papoušku, to není bordel, ale tvůj nový domov."
Odpoledne se vrátí dvě dcery ze školy. "Ááá, nový kurvičky, ty neznám!"
Papoušku to nejsou žádné kurvy, ale naše dcery!"
V šest přijde z práce manžel a papoušek zahlaholí: "No konečně někdo známej, nazdááár, Frantóóó!!!"

majdy

Exkurze studentů zootechniky v kravíně.
Studenti si se zájmen prohlížejí jednotlivé kusy bobytka a naslouchají výkladu pana profesora.
Hmmmm....ozve se jedna kráva, a profesor doplní svůj výklad:
To je ta, která ještě nedojí, ale již i dobře hnojí.
Hmmmmmm....ozve se druhá kráva, a profesor dodá:
To je ta, která již i mléko dává.
Hmmmmmmmm....ozve se třetí kráva, a profesor doplní:
To je ta, která ještě čeká na inseminátora.
Hmmmmmmmmmm....ozve se čtrtá kráva, ale zde profesor tápe:
To by mohla být ta, která již marně čeká na lásku inseminátora.

Litarts

Mini balada lovecká:

Vrabec ulovil mouchu.
Dravec ulovil vrabce.
Pytlák ulovil dravce.
A zákon ulovil pytláka.

Litarts

Přijde slečna do JZD a uchází se o místo sekretářky. Předseda se ptá: "Umíte psát na stroji?""Ne.""Umíte těsnopis?""Ne."
"Tak sakra ženská jak chcete být sekretářkou?"
"No já si myslela, že tady v JZD by se mohlo hodit, že rozumím řeči zvířat."
"To mi neříkejte to lžete."
"Nelžu můžete si mě klidně vyzkoušet."
Tak jdou do kravína tam zabučí kráva a předseda: "Tak co, co říkala?"
"Že měla sedm telat ale že jste jí přiznali jen šest."
"No víte, kolega měl narozeniny. No znáte to."
Tak jdou do prasečáku, tam zachrochtá svině."Co říkala tahle?"
No, že měla pět selat, ale přiznali jste jí jen čtyři."
"Však to znáte, kolega odcházel do důchodu."
Tak už jí věří a vracejí se do kanceláře. Najednou přiběhne ovce, otře se předsedovi o nohu a zabečí. Předseda na ni tak kouká a povídá: "Nevěřte jí ani slovo to už bylo hrozně dávno a navíc jsem byl úplně namol.."

jirina57

Zajíc: "Ahoj hade, chci se ti omluvit."
Had: "Za co?"
Zajíc: "Že jsem se ti smál, že nemáš nohy."
Had: "To je zas nějaký fórek, ne?"
Zajíc: "Ne, fakt ne. Je mi to líto. Opravdu."
Had: "Ok, omluvu přijímám."
Zajíc: "Tak, ruku na to?"

jirina57

Kvákají žáby na rybníce:
Kvák, kvák, kvák,
praví žabák.
Kvak, kvak, kvak,
odpoví žába tak.
A kvákají všechny žáby,
sborovou písní žabí.

Litarts

Povídá kočka praseti: "Já vím, co z tebe bude, až vyrosteš!" Prase: "Jo? Tys četla můj horoskop?" Kočka: "Ne, kuchařku!"

majdy