Vtipy o zvířátkách

Žena pošle manžela v den výročí koupit do obchodu šneky a víno.
Ten se samozřejmě cestou domů zastaví v hospodě na "jedno pivo". A najednou jsou dvě hodiny ráno.
Manžel se tedy nalitej jak dělo vydá na cestu k domovu a přitom si v duchu říká: "Ajajaj, jak tohle doma vysvětlím?"
Až těsně před dveřmi dostane spásný nápad. Rozestaví šneky za sebou v těsných rozestupech a zazvoní...
Otevře vytočená manželka, smrt v očích.
V ten okamžik se chlap otočí na šneky a povídá: "No pojďte, vy svině líný, ještě dva metry a jsme doma.

Bonny

"Otče, přicházím s problémem. Doma mám dva papoušky, samičky. A ty pořád opakují jednu a tutéž větu."
"Jakou větu, dcero?" táže se kněz.
"No, říkají: Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"
"To je ale obscénní!" vykřikne zhrozeně kněz. Pak se ale zamyslí a povídá: "Možná, že bych věděl o něčem, co by váš problém mohlo vyřešit. Doma mám dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli. Přineste své papoušky ke mně domů, dáme je do klece k Johanovi a Josefovi, a ti naučí ty vaše dvě nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanou opakovat tu... frázi."
"Děkuji mnohokrát, otče, Bůh vám to zaplať. Tohle by skutečně mohlo pomoci," odpoví žena.
Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů. Když vstoupí do bytu, skutečně uvidí v kleci dva papoušky, kteří drží růženec a modlí se. Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice.
Po několika vteřinách se z klece ozve: "Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"
Místností se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá: "Odlož růženec, Pepo, naše modlitby byly vyslyšeny!"

Bonny

Zajíc: "Ahoj hade, chci se ti omluvit."
Had: "A za co?"
Zajíc: Že jsem se ti smál, že nemáš nohy."
Had: "To je zase někaý fórek, ne?"
Zajíc: "Ne, fakt ne, je mi to líto. Opravdu."
Had: "Ok, omluvu přijímám."
Zajíc: "Tak ruku na to?

Bonny

Utíká zajíc a druhý se ho ptá proč. "Ministerstvo nařídilo uříznout všem zajícům třetí ucho!" - "Ale vždyť my máme jen dvě uši?" - "To vím, ale oni jako obvykle napřed řežou a pak teprve počítají!"

Bonny

Při noční obchůzce najde policajt se psem polozmrzlého a hladového bezdomovce. Vyndá z kapsy chleba a řízek a ptá se ho: "Chceš kousnout?"
"To bych hrozně rád!"
"Azore, kousni ho!"

Bonny

Víte, jak policajti chytají medvědy?
Chytí zajíce a mlátí ho tak dlouho, dokud se nepřizná, že je medvěd.

Bonny

Potkají se dvě klíšťata a jedno říká: "Tak co,jakej je život?"
A druhé říká: "Ani se neptej, už dvakrát mě vytočili!"

Bonny

Na louce se pasou dve krávy a ta jedna sežere minu a vybouchne. Ta druhá se otočí zařve: Ty vole, ty se směješ, ale ja jsem se lekla!!!!"

Bonny

Námořníci přivezou na palubu kozu. Kapitán se jich ptá:
Kapitán: ˝Co to má bejt?˝
Námořníci: ˝No, koza...˝
Kapitán: ˝Za co ste ji vyměnili?˝
Námořníci: ˝Za plechovky...˝
Kapitán: ˝Kde bude spát?˝
Námořníci: ˝V kajutě...˝
Kapitán: ˝Dovedete si představit ten příšernej smrad?!˝
Námořníci: ˝Ále, to vona si zvykne˝

Bonny