Vtipy o zvířátkách

Dobrý den povim vám vtip u vulgárním papouškovy a nejen to XDD

jednoho den se jeden papoušek naučil mluvit zprostě a nebyl den co by přestal, jednou večer kdy se jeho paníček užíval se svou milenkou zpustil uražlivé, vulghární slova ale ikdyž ho jednou paníček varoval nepřestal, tak ho paníček varuje po druhý ale papoušek pokračuje, tak se paníček naštve a varuje ho po třetí ale papoušek si toho dělá srandu a nepřestáva, tak se paníček naštve a dá mu poslední šanci a pokud nepřestane tak ho strčí do mrazaku, ovšek papoušek nepřestal tak ho paníček strčil do mrazáku a dál pokračoval v užívaní s milenkou, když však přestal tak si zpoměl na papoška tak rychle přiběhne k mrazaku a otevře ho a tam klepájcí se papošek a ukazujcí na kuře,, a to kuře je tu zaco " The End XD

Uzumaki.N-Sai

Jde králík a potká veverku , veverko jdeš se semnou radovat? A proč ?Je léto.Tak jdou potkají ježka a ptajíse.Ježku jdeš se s námi radovat? A proč? Je léto. Tak jdou potkají medvěda a ptají se. Medvěde deš se s námi radovat? A proč ? Je léto.Tož je léto a my tu jak čuráci budem skákat.

sisik

Víš,proč má pes ocas?
Aby se nepřevrátil,když vyplázne jazyk. :)

Macinka Kopejda

Stojí muž v kuchyni a v ruce má srolovaný noviny.Přijde jeho žena a ptá se :Co tu provádíš? "zabíjím mouchy!" "Aha,a už si nějakou zabil?" "Jasně už 5.2 byly samice a 3 samci!" "a jak si to poznal?" "protože 2 byly na telefonu a 3 na flašce od piva!" :D :D :D

Macinka Kopejda

Jde takhle zajíc po vlaku, otevře dveře jednoho kupé a povídá: "Je tady mezi váma nějakej frajer ?!"
Nikdo nic, tak zajíc povídá: "Tak mi všichni dáte korunu".
Jde do druhýho kupé a situace se opakuje. Žádnej frajer, tak zase vybere od každýho po koruně a jde dál.
Otevře dveře třetího kupé a zase povídá: "Je tady nějakej frajer ?!?"
Z rohu se zvedne chlápek a suveréně povídá:"Já !"
V té chvíli se za zajícem vynoří medvěd a povída: "Tak frajere, ty to máš za deset a ostatní po koruně..."

Zvířátka si v lese postavila parádní kadibudku s okénkem a dveřma. Druhý den zjistí, že je u hajzlíku vyražený okno, tak svolají schůzi a zjišťuje se kdo o tom něco ví.
"No, ja bych o tom něco věděl," přihlásil se zajíc. "Jdu takhle kolem našeho krásnýho novýho záchoda a slyším divný funění. Tak se chci kouknout, co se děje a v tom se rozlítnou dveře, chytne mě medvěd, vytře si se mnou zadek a vyhodí mě zavřenym oknem."
Všichni se po sobě kouknou, ale medvěd je silák , tak ho nechaj na pokoji.
Druhý den jsou u hajzlíku vyražený dveře, tak zvířátka svolají opět schůzi.
"Já bych o tom něco věděla," přihlásí se liška. "Jdu takhle kolem našeho záhodku a slyšim divný funění. Jdu blíž, ale vtom se rozlítnou dveře, popad mě medvěd, vytřel si se mnou zadek a prohodil mě dveřma."
Všichni se zase po sobě kouknou, už jsou na medvěda dopálení, ale přece jenom ho nechaj na pokoji.
Nicméně třetí den najdou místo kadibudky jen spálenou zem. Všude po okolí jsou třísky z prken, střecha se kymácí napíchnutá na nejvyšší borovici a zbytek okna je nalezen půl kilometru od původního místa.
Svolají tedy třetí schůzi.
"No tak tohle je už učiněný vandalství, KDO O TOM NĚCO VÍ ?!!!"
Chvíli je ticho.
"Nooo...., já bych o tom něco věděl ....," přihlásí se ježek....

Slon potká žábu,a slon říká máš zelenou píču, máš zelenou píču a žába říká hmmm aspoň nemam čuráka mezi očima...!

Plazí se dva hadi, najednou se jeden z nich zastaví a starostlivě se ptá: “Ty, hele... Jsme jedovatí?“ „Ani nevím... Proč?“ „Já jsem se právě kousnul do jazyku...“

Vidí jedna moucha druhou mouchu jak přepá s nožičkama a ptá se jí moucho co děláš AEROBIK a moucha odpoví ne BIOLIT.

Láska je nejduležitější