Vtipy z restaurací

Před hospodou kouří několik kuřáků a mají tam i svůj popelník.
Kolem jde starší dáma, nekuřačka-moralistka, a přímo se na ně oboří:
Tak vám už nestačí vykuřovat restaurace, vy musíte znečišťovat vzduch i před nimi?
Jeden z nich jí odpoví:
Musíme, protože v hospodě nám to zakázali.
A kdo vám to zakázal?
Zákon.

Litarts

Vypotácí se opilý z hospody a vyzvrací se na chodník.
Kolem zrovna prochází mladá maminka s kočárkem.
Zděšeně se na vrávorajícího podívá a přidá do kroku.
Ten za ní volá:
Co se divíte, peru se s životem. Ne jako vy, vy se s ním jenom mazlíte.

Litarts

Telefon vzal Honza, brigádník studující ČVUT: "Restaurace U Pohodáře, jak vám mohu pomoci?"

"Dobrý den, chtěl bych si u vás na zítra rezervovat stůl pro tři, na osmou."

"Debile, tři na osmou? To si fakt myslíš, že tu máme stůl pro...

...šest a půl tisíc lidí?"

Seru tu na to

Host v restauraci si zavolal číšníka a reklamuje mu karbanátek, z kterého trčí dlouhý chlup.

Číšník vysvětluje: „Víte, my máme špičkového kuchaře, který je opravdu ohromně šikovný, ale má jen jednu ruku. A tak si při tvarování karbanátků pomáhá podpaždím. Ale má hygienický průkaz, vše je v naprostém pořádku.“

Host řekne nevěřícně: „To snad nemyslíte vážně?!“

Číšník se k němu nakloní a důvěrně pronese: „Tak to buďte rád, že jste si nedal plněnou papriku...“

Seru tu na to

Sedí chlapík na baru a všimne si na polici sklenice od okurek plné stokorun. Ptá se barmana, na co tam ty prachy jsou. A ten vysvětluje: „To je taková soutěž. Dáte stovku a když splníte tři úkoly, je sklenice vaše.” „Ale co, zkusím to,” pomyslí si už podnapilý chlap a dá barmanovi stovku. „No, tak za prvé musíte vypít půl litru tequily na ex. Za druhé, máme na dvorku vzteklýho pitbula s bolavým zubem, ten mu musíte vytrhnout. A za třetí, nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která ještě nikdy neměla chlapa, a s tou se musíte vyspat,” vyjmenuje barman úkoly a nakonec podotkne: „Upozorňuju vás, že se ještě nikdo nedostal dál jak přes první úkol, takže hodně štěstí.” Chlap bez mrknutí oka vypije tequilu a ožralý se vypotácí na dvorek. Odtud se chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strašné vytí. Po nějaké době do baru vpadne náš chlapík uválený, otrhaný, vítězně se rozhlédne po přítomných a s kuráží zvolá: „Tak, a kde je ta bába s tím bolavým zubem?”

Berta

Jde takhle turista po tržišti tunisu a povídá jednu colu prosím, 1$ to je nějaké levné , a co tahle whisky? 1$ chlape a to se vám vyplatí to prodávat takhle levně? Já jenom obchodník, nahoře je šéf, on jebat moje žena, já jebat jeho obchod

ruda0

„Proč je ti tak nevolno?“

„Bo loňské špagety.“

Vencaaaaaa

Včera jsem spálil 1200 kalorií. Zapomněl jsem pizzu v troubě.

Vencaaaaaa

Svíčkovou osolíme, protkneme 2/3 slaniny nakrájené na klínky a na tuku zprudka po všech stranách opečeme. ...
Pak znovu vložíme maso, přidáme koření, mírně podlijeme a dusíme v troubě. ...
Omáčku dochutíme cukrem, citronovou šťávou nebo octem a dobře povaříme.

Recept na lahdonou svíčkovou omáčku s vynikající chutí.

SlecnaDivkasexy