Vtipy z restaurací

Host v restauraci si zavolal číšníka a reklamuje mu karbanátek, z kterého trčí dlouhý chlup.

Číšník vysvětluje: „Víte, my máme špičkového kuchaře, který je opravdu ohromně šikovný, ale má jen jednu ruku. A tak si při tvarování karbanátků pomáhá podpaždím. Ale má hygienický průkaz, vše je v naprostém pořádku.“

Host řekne nevěřícně: „To snad nemyslíte vážně?!“

Číšník se k němu nakloní a důvěrně pronese: „Tak to buďte rád, že jste si nedal plněnou papriku...“

Seru tu na to

Sedí chlapík na baru a všimne si na polici sklenice od okurek plné stokorun. Ptá se barmana, na co tam ty prachy jsou. A ten vysvětluje: „To je taková soutěž. Dáte stovku a když splníte tři úkoly, je sklenice vaše.” „Ale co, zkusím to,” pomyslí si už podnapilý chlap a dá barmanovi stovku. „No, tak za prvé musíte vypít půl litru tequily na ex. Za druhé, máme na dvorku vzteklýho pitbula s bolavým zubem, ten mu musíte vytrhnout. A za třetí, nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která ještě nikdy neměla chlapa, a s tou se musíte vyspat,” vyjmenuje barman úkoly a nakonec podotkne: „Upozorňuju vás, že se ještě nikdo nedostal dál jak přes první úkol, takže hodně štěstí.” Chlap bez mrknutí oka vypije tequilu a ožralý se vypotácí na dvorek. Odtud se chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strašné vytí. Po nějaké době do baru vpadne náš chlapík uválený, otrhaný, vítězně se rozhlédne po přítomných a s kuráží zvolá: „Tak, a kde je ta bába s tím bolavým zubem?”

Berta

Jde takhle turista po tržišti tunisu a povídá jednu colu prosím, 1$ to je nějaké levné , a co tahle whisky? 1$ chlape a to se vám vyplatí to prodávat takhle levně? Já jenom obchodník, nahoře je šéf, on jebat moje žena, já jebat jeho obchod

ruda0

„Proč je ti tak nevolno?“

„Bo loňské špagety.“

Vencaaaaaa

Včera jsem spálil 1200 kalorií. Zapomněl jsem pizzu v troubě.

Vencaaaaaa

Svíčkovou osolíme, protkneme 2/3 slaniny nakrájené na klínky a na tuku zprudka po všech stranách opečeme. ...
Pak znovu vložíme maso, přidáme koření, mírně podlijeme a dusíme v troubě. ...
Omáčku dochutíme cukrem, citronovou šťávou nebo octem a dobře povaříme.

Recept na lahdonou svíčkovou omáčku s vynikající chutí.

SlecnaDivkasexy

Broskev je druh ovoce ze skupiny peckovice, který roste na stromu broskvoň obecná. Jedná se o měkký plod tvořený peckou, která je uprostřed. Okolo ní se nachází sladká dužnina přibližně oranžové barvy obsahující vysoký podíl vody. Ohraničena je jedlou slupkou, která má narůžovělou až načervenalou barvu, pokud je plod zralý. Často je slupka chráněna drobným chmýřím, které se odstraňuje omytím ovoce před konzumací.

Plod je obvykle ve tvaru nepravidelné koule, která je rozdělena viditelnou rýhou na dvě nestejné části. Samotný plod obsahuje až 88 % vody, 9 % cukrů a je bohatým zdrojem celé řady minerálů a vitamínů jako například draslíku, vápníku, sodíku, železa, zinku či hořčíku a niacinu, které pozitivně působí na duševní pohodu člověka. Z vitamínů pak například provitamin A, vitamin C a vitamin B3.[1] Jejich konzumace není náročná na trávicí soustavu, jelikož obsahují šťávy, které mají blahodárný vliv na vylučování s až lehce projímavým účinkem díky obsahu látek, jako je například kyselina listová.[2]

LucieBroskvová

Nastupuje babka do autobusu a jede, následně je konečná, řidič řekne konečná vystupovat! Ale babka nejde tak řidič hlasitě zařve, Konečná! Vystupovat, načež babka odvětí pro vás snad paní Konečná hulváte!

Daminkaa

Do baru přijde krásná ženská, opře se o pult a koketně kývne na barmana, který na ní může nechat oči. Ten se přiřítí a čím že jako může pomoct.
Ona mu zajede oběma rukama do fousů, až mu z toho naskočí husí kůže, pomalu se těma vousama probírá a zapřede : "Vy jste majitel tohohle baru?"
"N..n..ne", vydechne barman. Ženská mu sjede rukama z fousů do vlasů, pomalu mu je cuchá a zavrní : "A kdypak přijde majitel?"
"N..n..nevím", koktá barman v sedmém nebi. "Tak až se vrátí," zašeptá ta ženská, zatímco mu zasouvá prostředník do pusy, aby jí ho mohl cucat, "tak mu vyřiďte, že na záchodě není papír"...:-D

Martennn