VTIPY pro potešení a dobrou náladu
Prostitutka čeká na silnici na klienta. Netrvá to dlouho, zabrzdí vedle ní auto. Z okénka se vykloní chlap a ptá se: ,,Hele, co uděláš za šest tisíc?" ,,Všechno, všechno!" ,,Dobře, tak nasedej. Jedeme betonovat."
„Jéé, ten vzduch tak krásně voní jarem!“
„Ano, právě umývám nádobí.“
Starý farmář žil na irském venkově dlouhá léta sám, jen se svým psem. Když jednoho dne jeho miláček zemřel, šel farmář za místním knězem s prosbou: "Otče, bytost mně nejbližší, můj pes zemřel. Mohl byste za jeho duši sloužit alespoň malou mši?" "Je mi líto, ale bohoslužby pro zvířata v našem kostele sloužit nemůžeme. Ale na druhém konci městečka je nová náboženská organizace. O jejich víře toho moc nevím... snad budou moci pro to zvíře něco udělat." "Vyrazím tam rovnou, Otče. Děkuji za radu. Jen se ještě zeptám, myslíte, že takových pět set liber věnovaných za bohoslužbu bude stačit? "Kněz rozhořčeně: "Proč jste mi hned neřekl, že ten pes byl katolík?"
"Tetičko, chutná ti ten bonbón, co jsem ti dal?" "Chutná, Mirečku, to víš, že mi chutná ...." "Tak vidíš, a náš Punťa ho vyplivl."
Muž se ptá Hospodina:,,Bože, proč jsi udělal ženu tak krásnou?" ,,Abys ji mohl milovat," odpoví Bůh. Muž se ptá dále:,,A proč jsi ji nedal více rozumu?" ,,To proto, aby ona mohla milovat tebe."
Chlap povídá knězi při zpovědi:
„Otče, já se pomalu nemám z čeho zpovídat. Už osm let nepiju alkohol, nekouřím, drogy si nepíchám, nechodím za ženskými, nikoho nepřepadám, auta nevykrádám, dokonce ani barevné kovy nekradu...“
„Já vím, synu, já vím. Však už tě brzo pustí na svobodu…“
Pan Šlápota se ve společnosti chlubí, že o dovolené pojedou s manželkou do Itálie na Capri. "Prosím vás, to nemůžete kapry chytat u nás?" diví se hostitel.
Světoznámý lovec se vsadil s přítelem o sto dolarů, že do hodiny zastřelí lva. Když si plácli, vzal lovec kulovnici a odešel do buše. Netrvalo však dlouho, do stanu strčil hlavu král zvířat a pravil: "Mám pro vás špatnou zprávu, váš přítel vám zůstal dlužen sto dolarů."
Přijede muž ze služební cesty domů, vkročí do kuchyně a nestačí se divit. Uprostřed kuchyně sedí jeho žena blondýna, v ruce má struhadlo a před sebou obrovskou vanu plnou strouhanky. ,,Maruš, co to proboha děláš?" Ptá se vyděšeně manžel. ,,Chystám ti večeři." ,,Takhle?!" ,,Tak si přečti ten recept, píšou tam strouhej tři dny staré housky."
V jedné z minulých zajímavostí jsme řešili otázku, jak se dříve vyprávěli vtipy v televizi a dnes to téměř úplně vymizelo.
dáleAno, i to může být možné. Vtip, který není vtipný, tzv. kameňák je jedna z nejoblíbenějších sekcí na vtipech.
dále
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc
Anekdoty, vtipy v zahraničí
|
|
| Je velmi zajímavé jak se každá národnost směje něčemu jinému. Dost často se stává, že si Češi řeknou nějaký vtip a Němec tomu nerozumí a nechápe proč se tomu smějeme. Samozřejmě to platí i naopak. Je to způsobené národnostními odlišnostmi a také je velký problém s překladem, aby se přesně vystihl smysl vtipu. |
|
Nemravný, národnostní vtip
|
|
|
Hodně vtipů je nemravných a hodně vtipů může také vyznít až urážlivě. Berme prosím vtipy s velkým nadhledem a když si někdo dělá srandu z nás, tak se nad tím povznesme. Je mnoho vtípků postavených na: Setkají se Němec, Američan a Čech a povídají si o ... Určitě to všichni známe. Tyto anekdoty jsou postavené na dělaní si srandy z jednotlivých národů a je zbytečné se zlobit, když zrovna vtip nevyšel v náš prospěch.
Smějme se, prý to prodlužuje život.
|
|
