Vtipy pro tebe

Liška žere, přiblíží se k ní zezadu zajíc a ošoupe ji. Liška jej honí, zajíc skočí do křoví, a aby to zamaskoval, vezme si noviny a dělá, že si čte. "Zajíci neviděl jsi tady běžet kolegu?" - "Myslíš toho, co tě ošoupal?" - "Teda, na to se vykašlu, je to pět minut a už to je v bulváru!"

MijáJ

Dědeček kroutí hlavou: „Tady píšou, v případě požáru volejte 150. To za mých mladých let jsme volali: Hoří! Hoří!“

MijáJ

Vtip roku - TO JE PŘESNÝ
Sergej z Ukrajiny stojí v Praze a odplivne si na zem dírou v zubech.
Najednou se objeví víla a říká: "Jsem evropská sociálně liberální
víla! Přiletěla jsem ti splnit tři přání!"
"Podívej se na mou díru v puse! Chci být zase fešák a dát si opravit
všechny zuby!" přeje si Serjoža.
Sotva vyslovil tato slova, byl okamžitě schválen zákon o bezplatném
zubním ošetření a protetice pro UK občany a jeho ústa zářila
sněhobílým hollywoodským úsměvem.
„Opravdu mi tu chybí televize a rádio v mém jazyce a také chci mít
sociální jistoty a benefity!"
Sergej ani nestihl dokončit větu, protože skončil v krásném bytě,
který za něj zaplatil Český stát. Na stole je text zákona o různých
sociálních výhodách a o pobíraných dávkách. Byt je kompletně
zařízen a vybaven elektrospotřebiči v souladu se zákonem o pomoci
pro "válečné" utečence.
Šťastný Sergej už prostě neví, o co ještě jiného žádat, ale jedna
touha stále zbývá. A tak vysloví poslední přání:
„Chci být skutečným Evropanem. Chci být opravdový Čech a
jmenovat se třeba Pavel Rambousek!"
Než stačil větu dokončit, vše zmizelo a on se znovu ocitl na ulici s dírou v zubech.
"Co se stalo?" ptá se udiveně víly.
„Že se nestydíte pane Rambousek, pořád něco žebrat po státu!
Musíte se sám o sebe postarat! Vláda tu není od toho, aby Českým lidem pomáhala.
Mimochodem, už máte zaplacené všechny daně Rambousek?
Jděte a hledejte si práci!"

jirina57

Jeden chlap objevil, že je na prodej mluvící pes. Inzerát se objevil na domě: Mluvící pes na prodej. Chlap tam šel a majitel mu řekl, že pes je vzadu na dvorku, tak chlap šel a zeptal se toho psa: "Ty umíš mluvit?" - "No jasně," řekl pes a okamžitě se rozpovídal. "Já jsem ten svůj dar zjistil poměrně brzo. Chtěl jsem pomoci naší americké vládě. Řekl jsem o mé schopnosti CIA a ti mě začali používat. Jezdil jsem z jedné země do druhé, sedával jsem v jednacích místnostech, poslouchal jsem světové vůdce, co si povídají, protože si nikdo nemyslel, že by je mohl odposlouchávat pes. Byl jsem jeden z nejužitnějších agentů CIA. Ale to cestování po světě mě unavilo, a jelikož jsem nijak nemládl, chtěl jsem se usadit, podepsal jsem práci na letišti. Tam jsem pracoval jako tajný agent. Potloukal jsem se okolo podezřelých týpků, poslouchal, co si povídají. To byste nevěřil, na co jsem přišel, dostal jsem i několik medailí. Pak jsem se oženil, měl jsem kupu štěňat a teď jsem v důchodu." Naprosto šokovaný chlap byl úplně paf, šel za majitelem a ptal se ho: "Kolik chcete za toho psa?" A majitel říká: "Dejte mi deset dolarů a je váš." - "Cože? Prosím vás, přece takhle výjimečného psa vy prodáváte takhle levně? Proč?" - "Protože to je šílený prolhanec. Nic z toho, co vám teď říkal, není pravda!"

MijáJ

Novinářka jde po předměstí a všimne si jednoho malého vrásčitého staříka, jak se na houpacím křesle vyvaluje ve slunečních paprscích. Dostane nápad a jde k němu:,,Dobrý den, pane. Nemohla jsem si nevšimnout, jak vypadáte spokojeně. Mohl byste mi pro naše noviny prozradit recept na spokojený dlouhý život?"
Kouřím denně tři dvacky cigaret, za týden vypiju bednu whisky, jím tučná jídla z polotovarů a zásadně nikdy necvičím." ,,To zní opravdu zajímavě. A kolik vám je let?"
,,Za dva týdny mi bude devětadvacet."

jirina57

Pepíček: „Tati, umíš psát potmě?“
Táta: „Ano, proč?“
Pepíček: „Tak mi prosím podepiš žákovskou knížku.“

MijáJ

Víte, že pivo obsahuje ženské hormony? ??? Ano, chlap když vypije deset piv, není schopen vytvořit souvislou větu, ani řídit auto.

majdy

Vtrhne králík do baru a ptá se: "Kdo mi sakra natřel kolo na růžovou??? "Vstane medvěd a povídá: "Já to byl, ňákej problém??? Králík: "Ne, jen jak dlouho ta barva schne???"

MijáJ

Potkají se dvě rozvedené kamarádky a první s úsměvem povídá:,,Dnes jsem po celých osmi letech měla konečně velkou radost, že zase vidím svého bývalého manžela!" Druhá se diví:,,Hm, to je zvláštní. A co se jako stalo?" První:,,Pozvali mě do márnice na identifikaci."

jirina57