Vtipy
Měj rozum, radí mu kdosi.
Rozum? Co to je, kde se to dá koupit a co to stojí?
A chodec neodtrhává oči od svého mobilu.
Zadává na internetu výraz "rozum", kde se prodává a zač.
Měj rozum, opakuje se varování.
Rozum? Ale to se nikde neprodává?
Měj rozum, ozve se potřetí.
Aha, to bude asi nedostatkové zboží a všude vyprodáno.
Náhle zakopne o kámen, spadne na zem, rozbije si nos, zlomí ruku a mobil na kusy.
Měj rozum, říkal mu jeho vlastní rozum.
Rozum? Co to je, kde se to dá koupit a co to stojí?
A chodec neodtrhává oči od svého mobilu.
Zadává na internetu výraz "rozum", kde se prodává a zač.
Měj rozum, opakuje se varování.
Rozum? Ale to se nikde neprodává?
Měj rozum, ozve se potřetí.
Aha, to bude asi nedostatkové zboží a všude vyprodáno.
Náhle zakopne o kámen, spadne na zem, rozbije si nos, zlomí ruku a mobil na kusy.
Měj rozum, říkal mu jeho vlastní rozum.
Paní učitelka vyvolá v hodině češtiny žáka a položí mu otázku:
Tak Pepíčku, vyjmenuj nám vybraná slova po "b" a "m", ve kterých píšeme tvrdé "y":
Pepíček se zamyslí a odpoví:
Být obyčejně bystrý, protože my máme hmyz.
A začne se škrábat ve vlasech a v zadečku.
Ale to nejsou všechna vybraná slova po "b" a "m", a proč do toho pleteš jiná slova, která tam nepatří, pohorší se paní učitelka.
Protože kobyla a býk se nemyjí a mají hmyz.
Tak Pepíčku, vyjmenuj nám vybraná slova po "b" a "m", ve kterých píšeme tvrdé "y":
Pepíček se zamyslí a odpoví:
Být obyčejně bystrý, protože my máme hmyz.
A začne se škrábat ve vlasech a v zadečku.
Ale to nejsou všechna vybraná slova po "b" a "m", a proč do toho pleteš jiná slova, která tam nepatří, pohorší se paní učitelka.
Protože kobyla a býk se nemyjí a mají hmyz.
Čerstvý prvňáček Pepíček stojí o velké školní přestávce na učitelském stolku a všem těm přežvykujícím spolužákům, svačícím způsobile v lavicích, oznamuje:
"Moje babička měla dva úplně stejné černé kocourky."
Některé děti přestaly žvýkat a zpozorněly.
"Aby je od sebe rozeznala, tak jednoho pojmenovala Mourek...
...a druhého utopila v řece..."
"Moje babička měla dva úplně stejné černé kocourky."
Některé děti přestaly žvýkat a zpozorněly.
"Aby je od sebe rozeznala, tak jednoho pojmenovala Mourek...
...a druhého utopila v řece..."
Právě jsem se vysprchovala, stála nahá před zrcadlem a stěžovala si manželovi, že mám příliš malá prsa. Místo toho, aby mi jako obvykle řekl, že to není pravda,překvapivě přišel s návrhem. "Pokud chceš, aby se ti zvětšila prsa,vezmi kus toaletního papíru a pár sekund se jím mezi nimi tři." Rozhodnuta zkusit cokoli, utrhla jsem kus toaletního papíru a stoje před zrcadlem, třela jsem se jím mezi prsy... "Jak dlouho to mám dělat?" zeptala jsem se.
"Zvětší se ti během několika let,"odpověděl manžel."
Přestala jsem, "Skutečně si myslíš, že když se budu třít toaletním
papírem mezi prsy, za několik let se mi zvětší?"
Bez zaváhání odpověděl: "Na tvoji pr... to účinkovalo, ne?!"
Manžel je stále naživu a po dlouhodobé terapii snad bude opět schopen chodit.
Zdá se ale, že jíst bude do konce života pomocí slámky.
"Zvětší se ti během několika let,"odpověděl manžel."
Přestala jsem, "Skutečně si myslíš, že když se budu třít toaletním
papírem mezi prsy, za několik let se mi zvětší?"
Bez zaváhání odpověděl: "Na tvoji pr... to účinkovalo, ne?!"
Manžel je stále naživu a po dlouhodobé terapii snad bude opět schopen chodit.
Zdá se ale, že jíst bude do konce života pomocí slámky.
Už spolu beze slova prošli dobrých pět kiláků lesem.
"Už je pátek?" Ptá se najednou Medvídek Pú svých přátel?
Po hodné chvilce ticha odpoví nesměle Prasátko: "Je středa."
Krištůfek Robin se taky chvíli zamyslel, ale nakonec přikývl: "Ano, je to tak, nepochybně, dnes je středa, Pú."
Ostatní zvířátka jen s napětím přihlížela prudkému spádu dění...
Medvídek Pú zauvažuje a po chvilce všem sdělí: "A kurva..."
"Už je pátek?" Ptá se najednou Medvídek Pú svých přátel?
Po hodné chvilce ticha odpoví nesměle Prasátko: "Je středa."
Krištůfek Robin se taky chvíli zamyslel, ale nakonec přikývl: "Ano, je to tak, nepochybně, dnes je středa, Pú."
Ostatní zvířátka jen s napětím přihlížela prudkému spádu dění...
Medvídek Pú zauvažuje a po chvilce všem sdělí: "A kurva..."
Na břehu řeky se vyvalují čtyři staří a skvělí kamarádi, dvacátník, třicátník, skoro čtyřicátník a těsně padesátník. Opravdová pohodička, sluníčko, bezvětří, ...lahváčky i plech. Do toho sémo támo panáček Republičky a nějaký ten lahůdkový dlouhý kouř...
Jenže na druhém břehu za vodou se najednou utáboří, přímo proti nim, kde se vzaly, tu se vzaly čtyři parádní kočky, moc hezké, tak kolem třicítky, možná i mladší, ale zřetelně už dost zkušené.
A bylo po pohodičce. Všichni dokonale zpozorněli a jako první promluvil ten nejmladší: "Kluci, jsou taky čtyři, hupnem do řeky, přeplavem ji a zbalíme každý jednu, no a pak..."
Třicátník mu skočí do řeči: "...třeba nějaký hezký grupáč?"
Čtyřicátník to lehce znuděně přibrzdí: "Prdlajs, pokud budou chtít, doplavou sem za náma a pak opatrně omrknem situaci a uvidíme, fakt bych to hned nehrotil, tohle je potřeba naplánovat."
Padesátník vyskočí, jako po žihadle, začne balit deku a hekne: "No ty vole, zdrháme, ony sem fakt plavou..."
Jenže na druhém břehu za vodou se najednou utáboří, přímo proti nim, kde se vzaly, tu se vzaly čtyři parádní kočky, moc hezké, tak kolem třicítky, možná i mladší, ale zřetelně už dost zkušené.
A bylo po pohodičce. Všichni dokonale zpozorněli a jako první promluvil ten nejmladší: "Kluci, jsou taky čtyři, hupnem do řeky, přeplavem ji a zbalíme každý jednu, no a pak..."
Třicátník mu skočí do řeči: "...třeba nějaký hezký grupáč?"
Čtyřicátník to lehce znuděně přibrzdí: "Prdlajs, pokud budou chtít, doplavou sem za náma a pak opatrně omrknem situaci a uvidíme, fakt bych to hned nehrotil, tohle je potřeba naplánovat."
Padesátník vyskočí, jako po žihadle, začne balit deku a hekne: "No ty vole, zdrháme, ony sem fakt plavou..."
Sousedka sousedce, když se potkají venku u věšení prádla."Prosím tě, jak to děláš, že vždycky, když pereš, tak je pěkně a všechno ti to uschne? Mě to vždycky zmokne.""No, mám na to takovou fintu. Jakmile se ráno probudím, tak se podívám tomu mému pod peřinu a když mu leží na pravé noze, tak bude pršet, když na levé, tak bude hezky a jdu prát. Vyzkoušej to také."Potkají se po čase."Tak jak ti vychází předpověď?""Ale blbě, prosím tě. Dívám se pod peřinu každý den, ale neleží ani na pravé ani na levé, ale stále stojí, pořád jenom stojí." "Pořád stojí? Tak se vyser na praní, a šukej."
Pepíček si nese domů poznámku za svoji další lež. Je dokonale zklamaný a naštvaný na celý svět, protože fakt nelhal. Ne tentokrát!!!
A rozhodl se zřetelně očistit své jméno. On že nemá 116 mazlíčků? On, který se mazlí odjakživa se zvířátky tak rád...? A Novákové uznala učitelka Tamagoči...?!
Druhého dne jeho paní učitelka nemohla ani uvěřit svým očím, nakonec se na stupínku dokonale složila, když pochopila, na co se to vlastně na fotografii dívá.
Přitom jí Pepča, jako důkaz, vyfotil všechny své mazlíčky do jediného, na jediném místě, které se mu do objektivu vešlo, a to v dokonale čistém akváriu.
Přesně ve stavu, jak nakonec všechna svá koťata a štěňata...
...dokázal do malého prostoru našlapat...
A rozhodl se zřetelně očistit své jméno. On že nemá 116 mazlíčků? On, který se mazlí odjakživa se zvířátky tak rád...? A Novákové uznala učitelka Tamagoči...?!
Druhého dne jeho paní učitelka nemohla ani uvěřit svým očím, nakonec se na stupínku dokonale složila, když pochopila, na co se to vlastně na fotografii dívá.
Přitom jí Pepča, jako důkaz, vyfotil všechny své mazlíčky do jediného, na jediném místě, které se mu do objektivu vešlo, a to v dokonale čistém akváriu.
Přesně ve stavu, jak nakonec všechna svá koťata a štěňata...
...dokázal do malého prostoru našlapat...
Zajímavosti
© Copyright 2009 - 2020 | provozovatel 5Q, spol. s r.o. | autorská práva