Vtipy
Ty se tady motáš jako "páté kolo u vozu", povídá mistr malé firmy řadovému pracovníkovi. Asi ti dáme výpověď.
To by se vám nevyplatilo, protože ti ostatní se skoro nemotají,
tak já se motám za ně.
Mistra to podrážlilo a dal pracovníkovi hodinovou výpověď.
Příští den pak povídá ostatním třem zaměstnancům:
No fakt, vy se tady skoro vůbec nemotáte, dávám vám výpověď, a vezmu si zpátky to "páté kolo u vozu".
Volá mu, že si to rozmyslel, a že ho znovu přijme do práce.
Ten mu ale odpověďěl:
To "páté kolo u vozu" jste tam vy, takže nejdřív dejte výpověď sám sobě a já půjdu mistrovat.
To by se vám nevyplatilo, protože ti ostatní se skoro nemotají,
tak já se motám za ně.
Mistra to podrážlilo a dal pracovníkovi hodinovou výpověď.
Příští den pak povídá ostatním třem zaměstnancům:
No fakt, vy se tady skoro vůbec nemotáte, dávám vám výpověď, a vezmu si zpátky to "páté kolo u vozu".
Volá mu, že si to rozmyslel, a že ho znovu přijme do práce.
Ten mu ale odpověďěl:
To "páté kolo u vozu" jste tam vy, takže nejdřív dejte výpověď sám sobě a já půjdu mistrovat.
Římský císař Caligula promlouvá ke svým nejstatečnějším: "Gladiátoři, dneska budete mít zápas ve vodním pólu. Mužstvo, které vyhraje, dostane svobodu!"
"Velký císaři, náš pane, a jak poznáme soupeře?" ptá se jeden z gladiátorů.
Caligula se na něj hezky usměje a povídá: "Snadno, červené čepičky budou mít...
...krokodýli..."
"Velký císaři, náš pane, a jak poznáme soupeře?" ptá se jeden z gladiátorů.
Caligula se na něj hezky usměje a povídá: "Snadno, červené čepičky budou mít...
...krokodýli..."
Fotbalisté reprezentace ČR o víkendu navštívili dětské onkologické oddělení IKEM v Praze, a to hned po návratu zpět domů z posledního zápasu kvalifikace na ME 2020, které odehráli v Kosovu.
Po setkání našich borců s dětmi jsme zaznamenali několik postřehů:
"Bylo smutné vidět ty bezduché tváře bez špetky naděje," komentoval situaci...
...šestiletý Pepíček Novák...
Po setkání našich borců s dětmi jsme zaznamenali několik postřehů:
"Bylo smutné vidět ty bezduché tváře bez špetky naděje," komentoval situaci...
...šestiletý Pepíček Novák...
Kolikrát ti to mám opakovat, než to pochopíš, že "jedna a jedna jsou dvě",
povídá již podrážděně pan učitel šestiletému žáku 1. třídy Albertu Einsteinovi.
Ten odpoví:
Nejsou.
Jedna a jedna je jedenáct a také to napsal číslicemi: 1 a 1 je 11.
Učitel:
Ale součet těch dvou jednotek jsou dvě jednotky, není jich jedenáct.
A. E.:
Ale to mě nezajímá, já mám na mysli obecnou relativitu a kvantovou mechaniku věcí.
povídá již podrážděně pan učitel šestiletému žáku 1. třídy Albertu Einsteinovi.
Ten odpoví:
Nejsou.
Jedna a jedna je jedenáct a také to napsal číslicemi: 1 a 1 je 11.
Učitel:
Ale součet těch dvou jednotek jsou dvě jednotky, není jich jedenáct.
A. E.:
Ale to mě nezajímá, já mám na mysli obecnou relativitu a kvantovou mechaniku věcí.
Učitel se ptá v osmé třídě ZDŠ dětí: "Čím chcete být až vyrostete, ...třeba ty Nováku?"
Pepík Novák vstane, převalí svoji žvejdu v puse a spustí: "Chci být miliardář, budu členem nejdražších klubů, budu mít nejkrásnější kurvu, dám jí BWM, milión dolarů, byt na Manhattanu, sídlo v Paříži, zlatou Visa kartu, a milovat se s ní budu třikrát denně."
Učitel jen zakroutil hlavou nad jeho hloupým sprosťáctvím, jinak nevěděl co s tím má víc dělat, Pepan je zřetelně ztracený případ. A tak raději pokračuje tím, že osloví premiantku třídy: "A ty Maruško, čím bys chtěla být ty?"
"Já chci být ta Pepanova kurva..."
Pepík Novák vstane, převalí svoji žvejdu v puse a spustí: "Chci být miliardář, budu členem nejdražších klubů, budu mít nejkrásnější kurvu, dám jí BWM, milión dolarů, byt na Manhattanu, sídlo v Paříži, zlatou Visa kartu, a milovat se s ní budu třikrát denně."
Učitel jen zakroutil hlavou nad jeho hloupým sprosťáctvím, jinak nevěděl co s tím má víc dělat, Pepan je zřetelně ztracený případ. A tak raději pokračuje tím, že osloví premiantku třídy: "A ty Maruško, čím bys chtěla být ty?"
"Já chci být ta Pepanova kurva..."
Na hřbitově hrobník kope hrob a nalezené kosti ukládá do uzlíčku.
Lebku potom nezme do ruky a přemýšlí:
"Být či nebýt?"
"Žít či nežít?"
Náhle přijede pohřeb, z auta vystoupí panímáma, jde k hrobníkovi
a pustí se do něho:
Hele, tenhle hrob je náš, ten jste vykopal pro naše ostatky,
vy si pro svoje vykopejte jiný.
Hrobník jí na to odpověděl:
"Být či nežít?"
"Žít či nebýt?"
"Být či žít?"
"Nebýt či nežít?"
"Být a pít."
Lebku potom nezme do ruky a přemýšlí:
"Být či nebýt?"
"Žít či nežít?"
Náhle přijede pohřeb, z auta vystoupí panímáma, jde k hrobníkovi
a pustí se do něho:
Hele, tenhle hrob je náš, ten jste vykopal pro naše ostatky,
vy si pro svoje vykopejte jiný.
Hrobník jí na to odpověděl:
"Být či nežít?"
"Žít či nebýt?"
"Být či žít?"
"Nebýt či nežít?"
"Být a pít."
Co mají společného Babiš a počátek Kelvinovy stupnice ? Obě to jsou absolutní nuly :v
Zajímavosti
© Copyright 2009 - 2020 | provozovatel 5Q, spol. s r.o. | autorská práva