Vtipy
Novopečený tatínek přijde do porodnice s kyticí a nechá si zavolat manželku s novorozenětem.
Šťastná maminka přichází s nemluvnětem a v zářícím úsměvu.
Ale tatínek hledí naopak bez úsměvu a přímo v šoku, neboť dítě má čokoládovou pleť.
Otec běloch i matka bílá, ale dítě světle hnědé?
Nechá si zavolat porodního lékaře a ptá se ho:
Co to má znamenat, tohle přece nemůže být naše dítě?
Ale je, a doktor mu začal vysvětlovat něco o dědičnosti, kdy se mohou někdy takto přenést geny od vzdálenějších předků.
Tatínek mu ale nevěřil a spustil na manželku:
Co to má znamenat, můžeš mi to vysvětlit?
Ale vždyť ty si tak zaměstnaný a stále na pracovních cestách, tak mi tu tvoji absenci jednou vynahradil. A můžeš zase v klidu jezdit.
Šťastná maminka přichází s nemluvnětem a v zářícím úsměvu.
Ale tatínek hledí naopak bez úsměvu a přímo v šoku, neboť dítě má čokoládovou pleť.
Otec běloch i matka bílá, ale dítě světle hnědé?
Nechá si zavolat porodního lékaře a ptá se ho:
Co to má znamenat, tohle přece nemůže být naše dítě?
Ale je, a doktor mu začal vysvětlovat něco o dědičnosti, kdy se mohou někdy takto přenést geny od vzdálenějších předků.
Tatínek mu ale nevěřil a spustil na manželku:
Co to má znamenat, můžeš mi to vysvětlit?
Ale vždyť ty si tak zaměstnaný a stále na pracovních cestách, tak mi tu tvoji absenci jednou vynahradil. A můžeš zase v klidu jezdit.
"Víš, co rozkmotří na závěr silvestrovské oslavy nejvíce lidí?" "Nevím."
"Rozdílná žízeň a společná účtenka."
"Rozdílná žízeň a společná účtenka."
Na Nuselském mostě v Praze se nějaká žena strojí k osudovému skoku. Podařilo se jí za velkých útrap přelézt a překonat všechny překážky. To, že významněji krvácí na několika místech není důležité, protože sbírá síly k poslednímu kroku.
Jde kolem hodně špinavý bezdomovec a přes ten plot k ní povídá: "Paninko, než hupsnete, co si ještě trošku užít, ...pojďte si zasouložit..."
Žena si vzpomněla, jak složitě se dostala až sem, o jejím rozhodnutí nemůže být pochyb, tak se jen ušklíbla a poslala toho smraďocha zpět do kanálu.
Chlápek jen miknul rameny a přidal do kroku se slovy:
"No nic, nevadí, nejsem náročný,
...počkám si zase dole..."
Jde kolem hodně špinavý bezdomovec a přes ten plot k ní povídá: "Paninko, než hupsnete, co si ještě trošku užít, ...pojďte si zasouložit..."
Žena si vzpomněla, jak složitě se dostala až sem, o jejím rozhodnutí nemůže být pochyb, tak se jen ušklíbla a poslala toho smraďocha zpět do kanálu.
Chlápek jen miknul rameny a přidal do kroku se slovy:
"No nic, nevadí, nejsem náročný,
...počkám si zase dole..."
Přijde občan k psychiatrovi a stěžuje si:
Pane doktore, já jsem asi duševně nemocný. Já vidím, co jiní nevidí a slyším, co jiní neslyší.
A co třeba vidíte a slyšíte?
No, vidím i trávu růst a slyším, jak roste.
Tak to by mohlo být s vámi i dosti vážné.
A jak často tu trávu pozorujete a posloucháte?
Každý den. Měřím ji a poslouchám v leže, s uchem až u země.
Tak to jste vcelku běžný případ, neboť každý den je tráva o něco vyšší, a jestli to neslyšíte i nějaký ten hmyz v trávě.
A kde vy to pracujete?
V tajných informačních službách.
Aha, tak to jste nejspíš slyšel něco velmi tajného, nedržel jazyk za zuby, a nyní chcete, abychom vás z toho vyléčili.
Pane doktore, já jsem asi duševně nemocný. Já vidím, co jiní nevidí a slyším, co jiní neslyší.
A co třeba vidíte a slyšíte?
No, vidím i trávu růst a slyším, jak roste.
Tak to by mohlo být s vámi i dosti vážné.
A jak často tu trávu pozorujete a posloucháte?
Každý den. Měřím ji a poslouchám v leže, s uchem až u země.
Tak to jste vcelku běžný případ, neboť každý den je tráva o něco vyšší, a jestli to neslyšíte i nějaký ten hmyz v trávě.
A kde vy to pracujete?
V tajných informačních službách.
Aha, tak to jste nejspíš slyšel něco velmi tajného, nedržel jazyk za zuby, a nyní chcete, abychom vás z toho vyléčili.
Přijde domlácená stopařka na policii a hlásí, že byla 3x znásilněná a 3x zmlácená.
Policajt tlumočí vše náčelníkovi a ten prohlásí, že musí být provedena rekonstrukce případu.
Dva policajti a náčelník nasednou do auta a náčelník povídá: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Tady jsme zabočili do lesa."
Zabočili do lesa - náčelník: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Jeden z nich mě vytáhl a znásilnil."
První policajt vylezl, vytáhl ji z auta a přefikl ji.
Náčelník: "No a co bylo teď?"
Stopařka: " Druhý vylezl a znásilnil mě."
Druhý policajt vylezl a taky přefikl.
Náčelník: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Třetí vylezl a taky mě znásilnil."
Náčelník vylezl a taky ji přefikl.
Náčelník ještě udýchaně: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Teď jsem jim řekla, že mám syfilis a oni mě zmlátili..."
Policajt tlumočí vše náčelníkovi a ten prohlásí, že musí být provedena rekonstrukce případu.
Dva policajti a náčelník nasednou do auta a náčelník povídá: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Tady jsme zabočili do lesa."
Zabočili do lesa - náčelník: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Jeden z nich mě vytáhl a znásilnil."
První policajt vylezl, vytáhl ji z auta a přefikl ji.
Náčelník: "No a co bylo teď?"
Stopařka: " Druhý vylezl a znásilnil mě."
Druhý policajt vylezl a taky přefikl.
Náčelník: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Třetí vylezl a taky mě znásilnil."
Náčelník vylezl a taky ji přefikl.
Náčelník ještě udýchaně: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Teď jsem jim řekla, že mám syfilis a oni mě zmlátili..."
Manželé jedou po letech na místa, kde byli na líbánkách. Jdou okolo jednoho plotu a manželka povídá:,, Miláčku, pamatuješ? Uděláme tady to co před léty?" Oba se tedy svléknou, opřou o plot a milostná bouře vypukne. Ona po chvíli obdivně povídá: ,,Miláčku! Nikdy to nebylo tak vášnivé jako teď!" ,,To bude asi tím," na to on, ,,že tenkrát nebyl ten plot elektrický!"
Potkají se dva známí, jeden z města a druhý z venkova, a ten městský se ptá:
Tak kdepak jste byli letos na dovolené?
Ale nikde, podnikáme a hrabeme.
No, to je ale k závidění, a můžu se zeptat, kolik toho tak hrabete?
Je toho hodně, posekli jsme, usušili a teď hrabeme.
Ach tak, ale to není zase mnoho.
To byste se divil, kolik toho ještě je.
No a v čem, že to podnikáte?
Já jsem se špatně vyjádřil, odvykáme.
A čemu to odvykáte?
Závisti těm, co podnikají.
Tak kdepak jste byli letos na dovolené?
Ale nikde, podnikáme a hrabeme.
No, to je ale k závidění, a můžu se zeptat, kolik toho tak hrabete?
Je toho hodně, posekli jsme, usušili a teď hrabeme.
Ach tak, ale to není zase mnoho.
To byste se divil, kolik toho ještě je.
No a v čem, že to podnikáte?
Já jsem se špatně vyjádřil, odvykáme.
A čemu to odvykáte?
Závisti těm, co podnikají.
Zajímavosti
© Copyright 2009 - 2020 | provozovatel 5Q, spol. s r.o. | autorská práva