Vtipy
Filosofují dva na téma "jak nám ten život rychle utíká".
Víte, pane kolego, běží nám tak rychle proto, že minimálně třetinu dne prospíme, a den má proto maximálně jen 16 hodin. Kdybychom nespali, utíkal by pomaleji.
No, to je ale výborný nápad, odpoví mu ten druhý.
Pokud nebudeme spát, uteče nám ale mnohem, mnohem rychleji.
Víte, pane kolego, běží nám tak rychle proto, že minimálně třetinu dne prospíme, a den má proto maximálně jen 16 hodin. Kdybychom nespali, utíkal by pomaleji.
No, to je ale výborný nápad, odpoví mu ten druhý.
Pokud nebudeme spát, uteče nám ale mnohem, mnohem rychleji.
Mladičká novicka přijde do kláštera a matka představená ji provádí, vše ji ukazuje a vysvětluje, především v návaznosti na pevný denní řád:
"Vstáváme s ranním kuropěním a uklekáme k modlitbám."
Novicka jen tak mimochodem utrousí: "Špica."
"Snídáme vždy společně hodinu po rozednění, již umyté a ustrojené k denním povinnostem."
"Špica."
Matka představená už byla lehce podrážděná, přesto to ve své otázce nedala znát: "A umíte, dcero, i nějaké jiné, slovo, než je ´špica´?"
Novicka přestala žvýkat žvejdu a téměř okamžitě řekla: "Jo, třebas: ´soulož´..."
Matka představená je trošku zmatená, a ptá se novicky: "A co to je?"
"Špica..."
"Vstáváme s ranním kuropěním a uklekáme k modlitbám."
Novicka jen tak mimochodem utrousí: "Špica."
"Snídáme vždy společně hodinu po rozednění, již umyté a ustrojené k denním povinnostem."
"Špica."
Matka představená už byla lehce podrážděná, přesto to ve své otázce nedala znát: "A umíte, dcero, i nějaké jiné, slovo, než je ´špica´?"
Novicka přestala žvýkat žvejdu a téměř okamžitě řekla: "Jo, třebas: ´soulož´..."
Matka představená je trošku zmatená, a ptá se novicky: "A co to je?"
"Špica..."
Přijde jeptiška do malého krámku s potravinami a vybafne na prodavače: "Láhev rumu." Prodavač ji vezme z regálu, zabalí a když ji podává přes pult, nedá mu to, aby se nezeptal: - "Já myslel, že jeptišky nepijou." - "Víte, matka představená mívá občas zácpu a rum jí na to pomáhá." Prodavač pokývá hlavou. Večer zavře krám a jde parkem domů. Na jedné lavičce uvidí totálně ožralou jeptišku s prázdnou flaškou od rumu v ruce. - "Říkala jste, že to je projímadlo pro matku představenou," řekne jí vyčítavě. "Taky že jo. Se posere, až mě takhle uvidí!"
"Honzo, ty ses musel zbláznit," pronesl štajgr Jarda, hned, jakmile si jeho pracovní parta sedla v hospodě ke stolu a všichni si objednali jako obvykle pivo, jen Honza si dá šumivý sekt, a rovnou celou láhev a k tomu jako obvykle, ...tradiční skleněný půllitr...
Ostatní se na Honzu dívali, jako kdyby zde právě přistáli mimozemšťani...
Nikdo ani nedutl, dokud Honza konečně nepromluvil: "Slavím svatbu pánové. Svatbu!!!"
Vesměs jen ostatní pootevřeli huby, svatbu ještě neslavil nikdo z nich...
A tak Honza vysvětlil: "Moc nečumte, a netlemte se, pitomci. Bůh Všemohoucí si dnes dopoledne...
...vzal moji tchýni..."
Ostatní se na Honzu dívali, jako kdyby zde právě přistáli mimozemšťani...
Nikdo ani nedutl, dokud Honza konečně nepromluvil: "Slavím svatbu pánové. Svatbu!!!"
Vesměs jen ostatní pootevřeli huby, svatbu ještě neslavil nikdo z nich...
A tak Honza vysvětlil: "Moc nečumte, a netlemte se, pitomci. Bůh Všemohoucí si dnes dopoledne...
...vzal moji tchýni..."
Výběrové řízení
A tak to chodí. Bingo!
Výběrové řízení:
Tři podnikatelé se přihlásí na opravu plotu kolem ministerstva
financí.
Slovák vezme pásmo, změří délku plotu, všechno načrtne na papír, něco
spočítá a praví: "Spravím to za 350.000Kč, to je 200.000,- materiál,
100.000,- pro zaměstnance a 50.000,- je marže firmy"...
Ukrajinec vezme palici, něco poměří, něco nakreslí, něco vypočítá.... "My to
spravíme za 250.000,-Kč to je 150.000,- za materiál, 50.000,- za práci a
50.000,- marže firmy..
Čech se neobtěžuje žádným měřením, žádný nákres ani výpočty, přistoupí k
úředníkovi a pošeptá mu: "Za 2.250.000 Kč to udělám...."
Ministerský úředník na to: "Jak jste došel k tak vysoké sumě???"
Čech: "Milion tobě, milion mně a za 250.000,- to objednáme u
toho Ukrajince!"
"Výběrové řízení jste vyhrál - je to vaše...!!"
A tak to chodí. Bingo!
Výběrové řízení:
Tři podnikatelé se přihlásí na opravu plotu kolem ministerstva
financí.
Slovák vezme pásmo, změří délku plotu, všechno načrtne na papír, něco
spočítá a praví: "Spravím to za 350.000Kč, to je 200.000,- materiál,
100.000,- pro zaměstnance a 50.000,- je marže firmy"...
Ukrajinec vezme palici, něco poměří, něco nakreslí, něco vypočítá.... "My to
spravíme za 250.000,-Kč to je 150.000,- za materiál, 50.000,- za práci a
50.000,- marže firmy..
Čech se neobtěžuje žádným měřením, žádný nákres ani výpočty, přistoupí k
úředníkovi a pošeptá mu: "Za 2.250.000 Kč to udělám...."
Ministerský úředník na to: "Jak jste došel k tak vysoké sumě???"
Čech: "Milion tobě, milion mně a za 250.000,- to objednáme u
toho Ukrajince!"
"Výběrové řízení jste vyhrál - je to vaše...!!"
Proč už mě nemáš rád? Ptá se žena svého muže.
Jakpak bych mohl, když už nemám, co já jsem měl rád.
A mám pořád žízeň a hlad, nemůžu se prát, karty hrát, se ožrat, s jinýma spát, tak dáváš mi pořád mat. No vidíš, stal se ze mě prokletý básník.
Ale to je pěkné, ještě na tom pracuj, a můžeme na tom i vydělat.
Tak na to se ti už můžu akorát v....t.
Jakpak bych mohl, když už nemám, co já jsem měl rád.
A mám pořád žízeň a hlad, nemůžu se prát, karty hrát, se ožrat, s jinýma spát, tak dáváš mi pořád mat. No vidíš, stal se ze mě prokletý básník.
Ale to je pěkné, ještě na tom pracuj, a můžeme na tom i vydělat.
Tak na to se ti už můžu akorát v....t.
Zajímavosti
© Copyright 2009 - 2020 | provozovatel 5Q, spol. s r.o. | autorská práva