VTIPY pro potešení a dobrou náladu
Jak naučíte psa mňoukat a kočku štěkat? Pokud kočku polijete benzínem a zapálíte, udělá to blafff!!! A když psa přeříznete motorovou pilou, ozve se mňaaaaaauuuu!
Přijde starší žena k sexuologovi a říká: "Pane doktore. Víte, s Pavlem máme úžasný život. Jsme svoji už 50 let, ale po sexuální stránce nám to pokulhává. Co mám dělat?" Lékař se zamyslí: "Paní. Měl bych tu 2 úžasné preparáty, které vám zaručeně pomohou a vše bude jako za mlada." Paní se rozzáří a léky koupí. Na závěr ji doktor varuje: "Paní. Znovu opakuji. Ten růžový lék je pro vás, modrý dejte manželovi. Hlavně to prosím vás nezpleťte." Paní poděkuje a odchází. Za měsíc přijde znova: "Dobrý den, paní Nováková. Tak co, jak vám to s manželem klape?" "No, není to špatné. Ale musím se přiznat, že už mi oči neslouží tak, jako předtím, prostě jsem to poprvé popletla. Manžel dostal růžový a já jsem si vzala ten modrý prášek." "Proboha! A jak to dopadlo?" Zděsí se lékař. "No. Mě zdřevěněla noha a mému starému se otevřela rána z první světové."
"Franto. Kdybych já byla tvou manželkou, tak bych ti do kafe nasypala jed." "Hmm, kdybys ty byla mou ženou, Marie, tak bych to kafe s radostí vypil."
Proč je kanec smutnej? Že nevíte? No když má za ženu svini a děti prasata, aby nebyl.
Nevidomý přijde do baru a osloví číšníka: "Zdar Pepo. Tak jsem ti slyšel suprovej vtip o blondýnkách..." Pepa jej však zarazí: "Před tím, než začneš, bych tě chtěl informovat, že za tebou u stolu sedí tři blondýny a vedle pak popíjí docela vypracovaný blonďák. Aby ti jednu nepřišil." Usměje se barman. Slepec se zamyslí a nakonec praví: "No nic, asi si to fakt nechám pro sebe. Nechce se mi to čtyři krát opakovat."
Kdy dostane slepec klaustrofobii? Když mu spadne bílá hůl do kanálu.
Ptá se kapr kapra: "Hele, věříš na život po Vánocích?"
Jaký je rozdíl mezi třešní a ženou?
Žádný obě čekají na ptáka:)
Víte proč myslivec nemůže mít děti?
Protože má péro na klobouku:)
u
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc