VTIPY pro potešení a dobrou náladu
Učitel se ptá prvňáčka:
„Tomášku, doma se také modlíš před jídlem?“
„Ne, to jen ve školní jídelně, maminka vaří dobře.“
Kohout vyjeveně kouká na svou družku pod deštníkem. "To víš, " vysvětluje mu, "nechci slyšet ty tvoje věčný poznámky, že vypadám jako zmoklá slepice."
Ptá se farář kovboje: "Johne, označil si včera všechny zvířata, jak jsem ti předevčírem přikázal?" "Označil." "A měl si s tím hodně práce?" "S dobytkem ani ne, ale s těmi včelami to bylo strašné!"
Prostitutka čeká na silnici na klienta. Netrvá to dlouho, zabrzdí vedle ní auto. Z okénka se vykloní chlap a ptá se: ,,Hele, co uděláš za šest tisíc?" ,,Všechno, všechno!" ,,Dobře, tak nasedej. Jedeme betonovat."
„Jéé, ten vzduch tak krásně voní jarem!“
„Ano, právě umývám nádobí.“
Starý farmář žil na irském venkově dlouhá léta sám, jen se svým psem. Když jednoho dne jeho miláček zemřel, šel farmář za místním knězem s prosbou: "Otče, bytost mně nejbližší, můj pes zemřel. Mohl byste za jeho duši sloužit alespoň malou mši?" "Je mi líto, ale bohoslužby pro zvířata v našem kostele sloužit nemůžeme. Ale na druhém konci městečka je nová náboženská organizace. O jejich víře toho moc nevím... snad budou moci pro to zvíře něco udělat." "Vyrazím tam rovnou, Otče. Děkuji za radu. Jen se ještě zeptám, myslíte, že takových pět set liber věnovaných za bohoslužbu bude stačit? "Kněz rozhořčeně: "Proč jste mi hned neřekl, že ten pes byl katolík?"
"Tetičko, chutná ti ten bonbón, co jsem ti dal?" "Chutná, Mirečku, to víš, že mi chutná ...." "Tak vidíš, a náš Punťa ho vyplivl."
Muž se ptá Hospodina:,,Bože, proč jsi udělal ženu tak krásnou?" ,,Abys ji mohl milovat," odpoví Bůh. Muž se ptá dále:,,A proč jsi ji nedal více rozumu?" ,,To proto, aby ona mohla milovat tebe."
Chlap povídá knězi při zpovědi:
„Otče, já se pomalu nemám z čeho zpovídat. Už osm let nepiju alkohol, nekouřím, drogy si nepíchám, nechodím za ženskými, nikoho nepřepadám, auta nevykrádám, dokonce ani barevné kovy nekradu...“
„Já vím, synu, já vím. Však už tě brzo pustí na svobodu…“
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc
