Vtipy, vtípky | PeopleLovePeople.com

Vtipy pro dobrou náladu

VTIPY pro potešení a dobrou náladu

Vtipy

Policie zastaví auto a po kontrole policajt říká:
„Tak to máme sjeté gumy, nefunkční přední světlo a prasklý nárazník. Celkem za čtyři a půl tisíce korun.“
Řidič na to reaguje: „To jako fakt? Tak se do toho pusťte, v servisu chtěli deset!“

MijáJ

Dozorce hlásí: "Seržante, v celách pět a šest jsou myši." "Tak je hned pusťte, ty jsou tam nevinně."

majdy

Ptá se malá myš maminky:
"Co to vlastně je ten jed na myši?"
"Víš, miláčku, to je něco jako kočka v prášku!"

jirina57

Sedí mravenec u rybníka a máčí banán ve vodě. Jde kolem slon a ptá se: „Co to děláš?“
Mravenec říká: „Dej mi euro a povím ti to.“
Slon mu dá jedno euro a říká: „Tak povídej.“
Mravenec popravdě odpoví: „Máčím banán ve vodě.“
Slon na to: „Ty jsi blbej!“
Mravenec: „Možná blbej, ale od rána jsem si vydělal už sto euro.“

MijáJ

Žena přistihla muže v hospodě a vyčítá mu: "Bedřichu. ta nešťastná hospoda je tvůj hrob!" "Dobře, tak mi dej aspoň v hrobě pokoj!"

majdy

„Nákup u vás se mi pěkně prodraží,” stěžuje si strejda prodavačce v supermarketu.
„Proč myslíte?”
„Než se dostanu na řadu, tak mi tak vyschne v krku, že musím přikoupit nejméně jednoho dalšího lahváče!”

jirina57

Muž sedí v baru a upřeně zírá na sklenku před sebou. Sedí tak už půl hodiny, když do baru vejde hromotluk, vezme jeho sklenici a naráz vypije. Muž se dá do pláče. Vazoun mu říká:
„Nic si z toho nedělej, byl to jen žert. Koupím ti novou, nemohu vidět, jak chlap pláče.“
„To už asi nepomůže. Tohle je nejhorší den v mém životě. Ráno jsem zaspal, přišel jsem pozdě do kanceláře a můj šéf mě na hodinu propustil. Když jsem opouštěl kancelář, zjistil jsem, že mi někdo ukradl auto. Policie mi řekla, že se s tím nic nedá dělat. Musel jsem jet domů taxíkem. Když jsem vystoupil a taxíkář odjel, zjistil jsem, že jsem u něj zapomněl tašku se všemi doklady a kreditními kartami. Jakmile jsem přišel domů, načapal jsem manželku v posteli se zahradníkem. Sebral jsem se a šel do baru. A zrovna, když jsem se rozhodl, že skončím se životem, přišel jste vy a vypil mou sklenici s jedem.“

MijáJ

"Tohle je fotografie vaší snoubenky?" "Ano." "Hergot, ta musí být bohatá!"

majdy

K noze,
volá na něj pouze.
Na koho to voláš z nouze,
ozve se muž stroze.
Na tebe já, ve své touze,
v erotické poloze.