Vtipy, vtípky | PeopleLovePeople.com

Vtipy pro dobrou náladu

VTIPY pro potešení a dobrou náladu

Vtipy

Právě jsem v ložnici rodičů našel masky, bič a pouta.. Nemůžu uvěřit, že jsou superhrdinové!

jirina57

Povídá humorista humoristovi:
Víš kolego, vtipy jsou dobré a špatné. Dobré prozrazují, jak je člověk dobrý a špatné, jak je špatný.
A jaké si myslíš, že jsou vtipy tvoje, ptá se ho druhý humorista.
No, jak to mám vědět, když ani nevím, jestli jsem dobrý člověk, nebo špatný.

Litarts

Inseminátor odchází z kravína, kráva za ním smutně otočí hlavu a zabučí: "hmmmmmm".
Inseminátor se jí omlouvá:
Nezlob se milá kravičko, ale něčím víc pro tebe již být nemohu.

Litarts

Je lékařsky dokázané, že pivo obsahuje vitamín B. Když vypiješ jedno pivo – to je vitamín B1 ,když vypiješ dvě piva - to je vitamín B2 ... ... 6 piv = B6...12 piv = B12 a když vypiješ celý soudek... to je už B - Komplex!

jirina57

Potkají se po letech dvě starší dámy, a ta jedna povídá:
Ahój, já jsem tě skoro vůbec nepoznala, ta příroda je ale ...
Ta druhá jí odpoví:
Já tebe už vůbec ne, co ta plastika a kosmetika dokáže, to je ale ...

Litarts

ŘEKL JSEM SYNOVI, "OŽENÍŠ SE S DĚVČETEM KTERÉ TI NAJDU."
ODPOVĚDĚL, "NE."
NA TO JSEM MU ŘEKL, "JE TO DCERA BILLA GATESE."
ODPOVĚDĚL, "ANO."
ZAVOLAL JSEM BILLU GATESOVI A ŘEKL JSEM MU, "CHCI
ABY SE VAŠE DCERA VDALA ZA MÉHO SYNA.
BILL GATES ODPOVĚDĚL, "NE."
NA TO JSEM BILLOVI GATESOVI ŘEKL, "MŮJ SYN JE
VICEPREZIDENT SVĚTOVÉ BANKY."
BILL GATES ODPOVĚDĚL, "OK."
ZAVOLAL JSEM PRESIDENTOVI SVĚTOVÉ BANKY A POŽÁDAL
JEJ ABY UDĚLAL Z MÉHO SYNA VICEPREZIDENTA.**
ODPODĚDĚL, "NE."
NA TO JSEM MU ŘEKL, "MŮJ SYN JE ZEŤ BILLA GATESE."
ODPOVĚDĚL, "OK."**
A PŘESNĚ TAK PRACUJE POLITIKA. **
**A takto začala praxe ustanovování blbců do
vlivných pozic a ve vládě.
Dodnes se na tom nic nezměnilo.**

jirina57

V autobusu plném cestujících.
Všichni mají před sebou mobil, telefonují, surfují po internetu nebo hrají hru, jen jeden pán vzadu ne.
Náhle se ozve: "crrrrrrrrr", nó, jsem v autobuse, brzy budu na místě.
Odjinud se zase ozve: "čimčarará", anó, no už jedu autobusem, tak asi za půl hodinky.
A potom další: "bubububu", čau, hele už su na cestě, ještě chvilku vydrž.
A ještě: "pipipipipi", ahoj, už jedu kočičko, těším se na tebe.
Tak se jich vystřídá ještě několik, načež se ozve i ten pán vzadu bez mobilu:
Tak jsem asi sedl do nesprávného autobusu, vezoucího pacienty do psychiatrické léčebny. Všichni se na něho nechápavě ohlédnou a jeden praví:
Vy nemáte mobil? Tak to tam jedete správně.

Litarts

V noci, po 50 letech manželství, žena cítí, jak ji manžel hladí tak, jak to už dlouhá
léta neudělal.Začal hladit její vlasy, pak sjel dolů podél páteře ke kříži.Pak přišla na řadu ramena, pak krk, prsa a zastavil se na břiše.Pak jeho ruka pokračovala na vnitřní straně levé paže, dotýkala se kyčle a pak se spustila kolem hýždí a okolo levé nohy až po lýtko.Následně odcestovala zpět na stehno a zastavila se okolo pasu.Pak muž udělal to samé na druhé straně, náhle se zastavil, otočil se na bok a aniž by řekl jediné slovo, zapnul televizi.Jelikož všechno toto laskání dělalo manželce dobře, tak se ho láskyplně zeptala:" Zlato, bylo to nádherné, proč jsi přestal?" On zamumlal: " Našel jsem ovladač ...
"

jirina57

U zubaře.
A jéje, čtyři zuby budou muset jít ven, praví zubař v bílém plášti pacientovi, v ordinaci s podezřelým zařízením a vybavením.
A připravuje si kladívko a kombinačky.
Ježišmariá, zvolá pacient s opuchlou tváří, přece nejsem u kováře!
Ale jste, já poskytuji mnohé výhody, tak jsem se přeorientoval na zubaře. U mě neplatíte za rentgen, vrtání, amalgám, zlato ani nové zuby, jen za vytržení zubů. A to je za jeden zub stovka. Tak od vás dostanu 400 Kč. To je velmi výhodné, proto mám již mnoho zákazníků.

Litarts