VTIPY pro potešení a dobrou náladu
Stojí sebevrah na Nuselském mostě a rozmýšlí se, jestli skočit dolů. Se skřípěním brzd u něj zastaví taxikář a ptá se: "Nechcete hodit do Nuslí?"
Potkají se dvě přítelkyně: "Ty hele, už ses někdy při souloži dívala manželovi do očí?" "Jo jednou. Stál ve dveřích a bylo to strašný!"
Víte, jak Sněhurka rozdělí jablko mezi sedm trpaslíků??? Sní ho a dá každému.
"Výli vyli věnce a vlci při tom vily".
No nazdar, takového blba já jsem si vzala?
Styď se, ty "vlku",
žádám o rozluku.
Od lože i stolu,
ty pivo, já kolu.
Přijde Ježíš v Karviné do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní: "Tady si nesedejte, zde sedí štamgasti, vyhodí vás!" Ježíš nereaguje .... Ke stolu přijdou slepý, hluchý a horník. Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou. Ježíš: "Za to, že jste mě nevyhodili, se vám odvděčím!" Dotkne se slepého a slepý vykřikne: "Já vidím!" Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí: "Já slyším!" Otočí se k horníkovi a ten na něho: "Na mě, ty p..o, nesahej!" Já mám invalidní důchod!"
Život začíná v okamžiku narození. Ne, život začíná v okamžiku početí. Ne, život začíná, když žena s dětmi odjedou na chatu.
Pivéééčko hnědééé,
jsi od tééé snědééé.
Éééj, budu ťa pííít,
čo budu žííít,
pivéééčko hnědééé.
Ptali se doktora, co dávají pacientům s koronavirem.,,Palačinky, bramboráky, lívance a pizzu." ,,A to jim pomáhá?" ,,To nevím, ale vejde se to pod dveře."
Přijde novopečený tatínek za manželkou do porodnice s pugétem růží a nadšeně se ptá: "Tak miláčku, komu je náš chlapeček podobný?" "Ale toho stejně neznáš."
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc
