Vtipy
Řidič autobusu zastaví na zastávce v Kladně a prodává lístky nastupujícím. Poslední nastoupí chlap v kovbojském oděvu. Vytáhne na řidiče dva velké kolty a říká:
"Johnny dnes neplatí!"
Řidič koukne do dvou hlavní a říká:
"No jo, no jo, oukey, dneska neplatíš."
Druhý den se totéž opakuje. I třetí den se to opakuje, řidiče autobusu už to ale naštve:
"Co to má znamenat? Jak to, že Johnny dneska zase neplatí?"
Johnny sáhne do kapsy a říká:
"Johnny má průkazku."
"Johnny dnes neplatí!"
Řidič koukne do dvou hlavní a říká:
"No jo, no jo, oukey, dneska neplatíš."
Druhý den se totéž opakuje. I třetí den se to opakuje, řidiče autobusu už to ale naštve:
"Co to má znamenat? Jak to, že Johnny dneska zase neplatí?"
Johnny sáhne do kapsy a říká:
"Johnny má průkazku."
Kamioňák zastaví zoufalé blondýně stopující v krajnici s rozbitým autem. Ta mu poví, co se stalo a proč auto nejede.
Řidič jí chce pomoci:
"Nebude to olejem?"
"Kdepak, ten já tam vůbec nedávám!"
Řidič jí chce pomoci:
"Nebude to olejem?"
"Kdepak, ten já tam vůbec nedávám!"
Jak nedostat pokutu za rychlou jízdu...
Dopravní policista zastaví kamion, který to ve městě valil 90 km/h, a hned se do něj pustí:
"Dobry den, váš řidičský průkaz !"
Kamioňák:
"Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili vožralýho."
Dopravák:
"Opilého, jo? Tak techničák.."
Kamioňák:
"Cooo.. techničák? Nemám, vždyť já sem tak zlitej, že ani nevím kde sem ten náklaďák ukrad..."
Dopravák:
"Prosim? To auto je kradený ????!!!"
Kamioňák:
"Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku. Myslím, že sem tam nějaký papíry viděl, když sem tam házel pistoli..."
Dopravák:
"Jakou pistoli ?"
Kamioňák:
"No, jak jsem s ni vodpráskl toho podělanýho řidiče, co mi v tomhle náklaďáku překážel..zdechlinu jsem hodil nahoru, jestli chcete mrknout.."
Dopravák ihned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její šéf jde k řidiči a řve na něj:
Šéf:
" Váš řidičák! A fofrem!"
Kamioňák:
"Tady prosím... "
Šéf:
"Techničák !"
Kamioňák:
"Tady... "
Šéf:
"Můžu kouknout do přihrádky? "
Kamioňák:
"Jasně... " (samozřejmě žádná pistole)
Šéf:
"A na horní postel ?"
Kamioňák:
"Prosím, jak je libo..." (samozřejmě žádná mrtvola)
Šéf:
"Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, že jedete opilý bez papírů, v kradeným autě, ozbrojenej a s mrtvolou v kabině..."
Kamioňák:
"No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, ze sem jel moc rychle..."
Dopravní policista zastaví kamion, který to ve městě valil 90 km/h, a hned se do něj pustí:
"Dobry den, váš řidičský průkaz !"
Kamioňák:
"Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili vožralýho."
Dopravák:
"Opilého, jo? Tak techničák.."
Kamioňák:
"Cooo.. techničák? Nemám, vždyť já sem tak zlitej, že ani nevím kde sem ten náklaďák ukrad..."
Dopravák:
"Prosim? To auto je kradený ????!!!"
Kamioňák:
"Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku. Myslím, že sem tam nějaký papíry viděl, když sem tam házel pistoli..."
Dopravák:
"Jakou pistoli ?"
Kamioňák:
"No, jak jsem s ni vodpráskl toho podělanýho řidiče, co mi v tomhle náklaďáku překážel..zdechlinu jsem hodil nahoru, jestli chcete mrknout.."
Dopravák ihned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její šéf jde k řidiči a řve na něj:
Šéf:
" Váš řidičák! A fofrem!"
Kamioňák:
"Tady prosím... "
Šéf:
"Techničák !"
Kamioňák:
"Tady... "
Šéf:
"Můžu kouknout do přihrádky? "
Kamioňák:
"Jasně... " (samozřejmě žádná pistole)
Šéf:
"A na horní postel ?"
Kamioňák:
"Prosím, jak je libo..." (samozřejmě žádná mrtvola)
Šéf:
"Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, že jedete opilý bez papírů, v kradeným autě, ozbrojenej a s mrtvolou v kabině..."
Kamioňák:
"No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, ze sem jel moc rychle..."
Česko má technický stav silnic na jedničku !!!
Problém nastane, když zařadíte dvojku nebo vyšší rychlostní stupeň.
Problém nastane, když zařadíte dvojku nebo vyšší rychlostní stupeň.
„Moje máma jezdí autem jako blesk.“
„Tak rychle?“
„Ne, ale každou chvíli s ním práskne někam do stromu.“
„Tak rychle?“
„Ne, ale každou chvíli s ním práskne někam do stromu.“
Manželé jedou autem po dálnici a po dlouhém mlčení manželka povídá: "Už mě za těch 15 let začínáš iritovat, nechám se rozvést."
Manžel mlčí.
Manželka po chvíli: "Budu chtít náš dům."
Manžel mlčí, ale přidá plyn.
Manželka pokračuje: "A obě konta a auto."
Manžel mlčí a opět zrychlí.
Manželka říká: "A taky si nechám obě děti, vychovám z nich slušné lidi."
Manžel stále mlčí, opět přidá plyn.
Manželka se na něj podívá a pokračuje: "Stejně už několik let spím s tvým nejlepším přítelem.
Manžel nic neříká, jen znovu přidá plyn.
Manželku to rozzlobí a ptá se: "Copak ty nic nechceš?"
Manžel s klidem odpoví: "Já mám všechno, co k životu potřebuju."
A žena odsekne: "A co to je?"
Muž odpoví: "AIRBAG."
Manžel mlčí.
Manželka po chvíli: "Budu chtít náš dům."
Manžel mlčí, ale přidá plyn.
Manželka pokračuje: "A obě konta a auto."
Manžel mlčí a opět zrychlí.
Manželka říká: "A taky si nechám obě děti, vychovám z nich slušné lidi."
Manžel stále mlčí, opět přidá plyn.
Manželka se na něj podívá a pokračuje: "Stejně už několik let spím s tvým nejlepším přítelem.
Manžel nic neříká, jen znovu přidá plyn.
Manželku to rozzlobí a ptá se: "Copak ty nic nechceš?"
Manžel s klidem odpoví: "Já mám všechno, co k životu potřebuju."
A žena odsekne: "A co to je?"
Muž odpoví: "AIRBAG."
Policejní hlídka zastaví řidiče kamionu. Policajt příjde ke kamionu a povídá:
"Pane řidiči, budeme muset provést alkoholový test."
"Výborně a v které hospodě začneme?...
"Pane řidiči, budeme muset provést alkoholový test."
"Výborně a v které hospodě začneme?...
Baví se německý a český řidič. Němec říká: „Já se asi odstěhuju k vám, protože u vás jsou nesrovnatelně nižší pokuty.” „Ale u nás zase policajti každému pokutovanému ustřihnou 2 cm přirození!” „A co s tím dělají?” „Když toho mají metr osmdesát, obléknou to do uniformy a pošlou řídit dopravu!”
Zajímavosti
© Copyright 2009 - 2020 | provozovatel 5Q, spol. s r.o. | autorská práva