Vtipy
Hledáme řidiče s vlastní Avií na jednorázovou točku. Výdělek nadprůměrný.
Sraz ve 3 ráno před komerční bankou.
PS: Vrata nechte otevřené.
Sraz ve 3 ráno před komerční bankou.
PS: Vrata nechte otevřené.
Dva kamioňáci vyjíždějí v neděli večer po prochlasteném víkendu ještě s několika promilemi v žíle. Po chvilce jízdy jeden povídá:
"Hele, na další křižovatce zahni do leva, jo!"
Druhý škytne a překvapeně se podívá:
"Já myslel, že řídíš ty!!"
"Hele, na další křižovatce zahni do leva, jo!"
Druhý škytne a překvapeně se podívá:
"Já myslel, že řídíš ty!!"
Jezdí spolu kamionem dva řidiči a jeden z nich koktá. Při odjezdu do Hamburku povídá ten první tomu koktavému:
"Když budeš celou cestu držet hubu, dám ti v Hamburku 100 euro."
Koktavý opravdu celou cestu mlčí. Blíží se k Hamburku a ten první přemýšlí jak to udělat aby nemusel zaplatit. Nakonec vymyslí toto:
"Tak jsem slyšel, že máš na přirození vřed."
Koktavej na to:
"Hee-e-lee o tu-u s-s-stovvku při-přijd-du, a-ale tvo-ojjii s-s-s-staarý vy-vy-řřiď,že-že j-je ppěk-kná dr-dr-bnna."
"Když budeš celou cestu držet hubu, dám ti v Hamburku 100 euro."
Koktavý opravdu celou cestu mlčí. Blíží se k Hamburku a ten první přemýšlí jak to udělat aby nemusel zaplatit. Nakonec vymyslí toto:
"Tak jsem slyšel, že máš na přirození vřed."
Koktavej na to:
"Hee-e-lee o tu-u s-s-stovvku při-přijd-du, a-ale tvo-ojjii s-s-s-staarý vy-vy-řřiď,že-že j-je ppěk-kná dr-dr-bnna."
Jede takhle blondýna v kamionu, když ji zastaví policista a říká: "Váš řidičský průkaz, prosím!"
Tak blondýna začne prohrabávat kabelku a když už jí to trvá dlouho, policajt nevrle řekne: "To je to, kde je váš obrázek."
Blondýnka se usměje a podá mu zrcátko. Policajt se do něj podívá a řekne: "No to jste měla říct hned, že jste policajt, tak jeďte!"
Tak blondýna začne prohrabávat kabelku a když už jí to trvá dlouho, policajt nevrle řekne: "To je to, kde je váš obrázek."
Blondýnka se usměje a podá mu zrcátko. Policajt se do něj podívá a řekne: "No to jste měla říct hned, že jste policajt, tak jeďte!"
Řidič autobusu zastaví na zastávce v Kladně a prodává lístky nastupujícím. Poslední nastoupí chlap v kovbojském oděvu. Vytáhne na řidiče dva velké kolty a říká:
"Johnny dnes neplatí!"
Řidič koukne do dvou hlavní a říká:
"No jo, no jo, oukey, dneska neplatíš."
Druhý den se totéž opakuje. I třetí den se to opakuje, řidiče autobusu už to ale naštve:
"Co to má znamenat? Jak to, že Johnny dneska zase neplatí?"
Johnny sáhne do kapsy a říká:
"Johnny má průkazku."
"Johnny dnes neplatí!"
Řidič koukne do dvou hlavní a říká:
"No jo, no jo, oukey, dneska neplatíš."
Druhý den se totéž opakuje. I třetí den se to opakuje, řidiče autobusu už to ale naštve:
"Co to má znamenat? Jak to, že Johnny dneska zase neplatí?"
Johnny sáhne do kapsy a říká:
"Johnny má průkazku."
Kamioňák zastaví zoufalé blondýně stopující v krajnici s rozbitým autem. Ta mu poví, co se stalo a proč auto nejede.
Řidič jí chce pomoci:
"Nebude to olejem?"
"Kdepak, ten já tam vůbec nedávám!"
Řidič jí chce pomoci:
"Nebude to olejem?"
"Kdepak, ten já tam vůbec nedávám!"
Jak nedostat pokutu za rychlou jízdu...
Dopravní policista zastaví kamion, který to ve městě valil 90 km/h, a hned se do něj pustí:
"Dobry den, váš řidičský průkaz !"
Kamioňák:
"Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili vožralýho."
Dopravák:
"Opilého, jo? Tak techničák.."
Kamioňák:
"Cooo.. techničák? Nemám, vždyť já sem tak zlitej, že ani nevím kde sem ten náklaďák ukrad..."
Dopravák:
"Prosim? To auto je kradený ????!!!"
Kamioňák:
"Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku. Myslím, že sem tam nějaký papíry viděl, když sem tam házel pistoli..."
Dopravák:
"Jakou pistoli ?"
Kamioňák:
"No, jak jsem s ni vodpráskl toho podělanýho řidiče, co mi v tomhle náklaďáku překážel..zdechlinu jsem hodil nahoru, jestli chcete mrknout.."
Dopravák ihned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její šéf jde k řidiči a řve na něj:
Šéf:
" Váš řidičák! A fofrem!"
Kamioňák:
"Tady prosím... "
Šéf:
"Techničák !"
Kamioňák:
"Tady... "
Šéf:
"Můžu kouknout do přihrádky? "
Kamioňák:
"Jasně... " (samozřejmě žádná pistole)
Šéf:
"A na horní postel ?"
Kamioňák:
"Prosím, jak je libo..." (samozřejmě žádná mrtvola)
Šéf:
"Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, že jedete opilý bez papírů, v kradeným autě, ozbrojenej a s mrtvolou v kabině..."
Kamioňák:
"No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, ze sem jel moc rychle..."
Dopravní policista zastaví kamion, který to ve městě valil 90 km/h, a hned se do něj pustí:
"Dobry den, váš řidičský průkaz !"
Kamioňák:
"Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili vožralýho."
Dopravák:
"Opilého, jo? Tak techničák.."
Kamioňák:
"Cooo.. techničák? Nemám, vždyť já sem tak zlitej, že ani nevím kde sem ten náklaďák ukrad..."
Dopravák:
"Prosim? To auto je kradený ????!!!"
Kamioňák:
"Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku. Myslím, že sem tam nějaký papíry viděl, když sem tam házel pistoli..."
Dopravák:
"Jakou pistoli ?"
Kamioňák:
"No, jak jsem s ni vodpráskl toho podělanýho řidiče, co mi v tomhle náklaďáku překážel..zdechlinu jsem hodil nahoru, jestli chcete mrknout.."
Dopravák ihned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její šéf jde k řidiči a řve na něj:
Šéf:
" Váš řidičák! A fofrem!"
Kamioňák:
"Tady prosím... "
Šéf:
"Techničák !"
Kamioňák:
"Tady... "
Šéf:
"Můžu kouknout do přihrádky? "
Kamioňák:
"Jasně... " (samozřejmě žádná pistole)
Šéf:
"A na horní postel ?"
Kamioňák:
"Prosím, jak je libo..." (samozřejmě žádná mrtvola)
Šéf:
"Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, že jedete opilý bez papírů, v kradeným autě, ozbrojenej a s mrtvolou v kabině..."
Kamioňák:
"No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, ze sem jel moc rychle..."
Zajímavosti
© Copyright 2009 - 2020 | provozovatel 5Q, spol. s r.o. | autorská práva