Vtipy
Romský chlapec se ptá otce: "Tati, co je to DEMOKRACIE?"
"Demokracie je, synu, že dostáváme od státu podporu, ... prostě
peníze!" "Aha, rozumím! ...Ale když je potom za dva dny utratíme, tak potom co?"
"No, pak si od bílých vezmeme, co chceme." "A nezlobí se za to na nás?"
"Ale jo, to víš, že jo. Ale tomu už se říká RASISMUS!"
"Demokracie je, synu, že dostáváme od státu podporu, ... prostě
peníze!" "Aha, rozumím! ...Ale když je potom za dva dny utratíme, tak potom co?"
"No, pak si od bílých vezmeme, co chceme." "A nezlobí se za to na nás?"
"Ale jo, to víš, že jo. Ale tomu už se říká RASISMUS!"
Sedí Inčučuna u vodopádu a se zalíbením sleduje svoji novou ženu, jak pere svědomitě prádlo.
V tom se na úpatí vodopádu uvolní kámen a spadne jeho ženě z výšky rovnou na hlavu a zřetelně ji zabije...
Inčučuna zvolá k nebi zarmouceně:
"Óóó, velký Manithú, pomoz. To už je třetí pračka...,
...kterou mi zničil vodní kámen."
V tom se na úpatí vodopádu uvolní kámen a spadne jeho ženě z výšky rovnou na hlavu a zřetelně ji zabije...
Inčučuna zvolá k nebi zarmouceně:
"Óóó, velký Manithú, pomoz. To už je třetí pračka...,
...kterou mi zničil vodní kámen."
U soudu : Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo?
Babička : No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo, tak
jsem se posadila na lavičku. Po chvilce šel kolem mladík, takový
pohledný, a sedl si ke mně. Po minutě se přisunul blíž a vzal mne kolem
ramen. Žalobce : Bylo vám to nějak nepříjemné ? Babička : Ne,
vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem ještě byla mladá.
Soudce : A co bylo dál? Babička : Potom mi začal jednou rukou rozepínat
halenku a když jsem se nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni ke
kalhotkám. Když už se mně tam málem dotknul, pustil mne a zakřičel:
"Apríl !" Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!!!
Babička : No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo, tak
jsem se posadila na lavičku. Po chvilce šel kolem mladík, takový
pohledný, a sedl si ke mně. Po minutě se přisunul blíž a vzal mne kolem
ramen. Žalobce : Bylo vám to nějak nepříjemné ? Babička : Ne,
vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem ještě byla mladá.
Soudce : A co bylo dál? Babička : Potom mi začal jednou rukou rozepínat
halenku a když jsem se nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni ke
kalhotkám. Když už se mně tam málem dotknul, pustil mne a zakřičel:
"Apríl !" Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!!!
Ty se tady motáš jako "páté kolo u vozu", povídá mistr malé firmy řadovému pracovníkovi. Asi ti dáme výpověď.
To by se vám nevyplatilo, protože ti ostatní se skoro nemotají,
tak já se motám za ně.
Mistra to podrážlilo a dal pracovníkovi hodinovou výpověď.
Příští den pak povídá ostatním třem zaměstnancům:
No fakt, vy se tady skoro vůbec nemotáte, dávám vám výpověď, a vezmu si zpátky to "páté kolo u vozu".
Volá mu, že si to rozmyslel, a že ho znovu přijme do práce.
Ten mu ale odpověďěl:
To "páté kolo u vozu" jste tam vy, takže nejdřív dejte výpověď sám sobě a já půjdu mistrovat.
To by se vám nevyplatilo, protože ti ostatní se skoro nemotají,
tak já se motám za ně.
Mistra to podrážlilo a dal pracovníkovi hodinovou výpověď.
Příští den pak povídá ostatním třem zaměstnancům:
No fakt, vy se tady skoro vůbec nemotáte, dávám vám výpověď, a vezmu si zpátky to "páté kolo u vozu".
Volá mu, že si to rozmyslel, a že ho znovu přijme do práce.
Ten mu ale odpověďěl:
To "páté kolo u vozu" jste tam vy, takže nejdřív dejte výpověď sám sobě a já půjdu mistrovat.
Římský císař Caligula promlouvá ke svým nejstatečnějším: "Gladiátoři, dneska budete mít zápas ve vodním pólu. Mužstvo, které vyhraje, dostane svobodu!"
"Velký císaři, náš pane, a jak poznáme soupeře?" ptá se jeden z gladiátorů.
Caligula se na něj hezky usměje a povídá: "Snadno, červené čepičky budou mít...
...krokodýli..."
"Velký císaři, náš pane, a jak poznáme soupeře?" ptá se jeden z gladiátorů.
Caligula se na něj hezky usměje a povídá: "Snadno, červené čepičky budou mít...
...krokodýli..."
Fotbalisté reprezentace ČR o víkendu navštívili dětské onkologické oddělení IKEM v Praze, a to hned po návratu zpět domů z posledního zápasu kvalifikace na ME 2020, které odehráli v Kosovu.
Po setkání našich borců s dětmi jsme zaznamenali několik postřehů:
"Bylo smutné vidět ty bezduché tváře bez špetky naděje," komentoval situaci...
...šestiletý Pepíček Novák...
Po setkání našich borců s dětmi jsme zaznamenali několik postřehů:
"Bylo smutné vidět ty bezduché tváře bez špetky naděje," komentoval situaci...
...šestiletý Pepíček Novák...
Kolikrát ti to mám opakovat, než to pochopíš, že "jedna a jedna jsou dvě",
povídá již podrážděně pan učitel šestiletému žáku 1. třídy Albertu Einsteinovi.
Ten odpoví:
Nejsou.
Jedna a jedna je jedenáct a také to napsal číslicemi: 1 a 1 je 11.
Učitel:
Ale součet těch dvou jednotek jsou dvě jednotky, není jich jedenáct.
A. E.:
Ale to mě nezajímá, já mám na mysli obecnou relativitu a kvantovou mechaniku věcí.
povídá již podrážděně pan učitel šestiletému žáku 1. třídy Albertu Einsteinovi.
Ten odpoví:
Nejsou.
Jedna a jedna je jedenáct a také to napsal číslicemi: 1 a 1 je 11.
Učitel:
Ale součet těch dvou jednotek jsou dvě jednotky, není jich jedenáct.
A. E.:
Ale to mě nezajímá, já mám na mysli obecnou relativitu a kvantovou mechaniku věcí.
Učitel se ptá v osmé třídě ZDŠ dětí: "Čím chcete být až vyrostete, ...třeba ty Nováku?"
Pepík Novák vstane, převalí svoji žvejdu v puse a spustí: "Chci být miliardář, budu členem nejdražších klubů, budu mít nejkrásnější kurvu, dám jí BWM, milión dolarů, byt na Manhattanu, sídlo v Paříži, zlatou Visa kartu, a milovat se s ní budu třikrát denně."
Učitel jen zakroutil hlavou nad jeho hloupým sprosťáctvím, jinak nevěděl co s tím má víc dělat, Pepan je zřetelně ztracený případ. A tak raději pokračuje tím, že osloví premiantku třídy: "A ty Maruško, čím bys chtěla být ty?"
"Já chci být ta Pepanova kurva..."
Pepík Novák vstane, převalí svoji žvejdu v puse a spustí: "Chci být miliardář, budu členem nejdražších klubů, budu mít nejkrásnější kurvu, dám jí BWM, milión dolarů, byt na Manhattanu, sídlo v Paříži, zlatou Visa kartu, a milovat se s ní budu třikrát denně."
Učitel jen zakroutil hlavou nad jeho hloupým sprosťáctvím, jinak nevěděl co s tím má víc dělat, Pepan je zřetelně ztracený případ. A tak raději pokračuje tím, že osloví premiantku třídy: "A ty Maruško, čím bys chtěla být ty?"
"Já chci být ta Pepanova kurva..."
Zajímavosti
© Copyright 2009 - 2020 | provozovatel 5Q, spol. s r.o. | autorská práva