Vtipy
Wikipedie: "Já vím všechno, ubožáčci!"
Google: "Najdu všechno, hlupáčci!"
Facebook: "Já znám všechny, Vy břídilové."
Internet: "Beze mě jste v háji zeleném."
Elektřina: "Tak se hezky uklidníme, jo...?"
Google: "Najdu všechno, hlupáčci!"
Facebook: "Já znám všechny, Vy břídilové."
Internet: "Beze mě jste v háji zeleném."
Elektřina: "Tak se hezky uklidníme, jo...?"
V sobotu ráno si Adam přivstal, potichu se oblékl do nového outdoor dresu, udělal si snídani a pomalu odešel do garáže.
Za svého Jeepa zručně připojil fungl nový přívěs s novým člunem a těšil se na krásnou rybařinu.
Když ale otevřel dveře garáže, zjistil, že venku fouká vítr nejméně 80 km/h a je pěkná zima.
Pustil v autě rádio a zjistil, že takové mizerné počasí má být po celý víkend.
Vrátil se tedy zpátky domů a zcela potichu, jako myška, se svlékl a vlezl zpět do postele.
Objal s láskou svojí ženu zezadu a tiše jí pošeptal přímo do ouška: "Dneska je venku příšerné počasí, skoro mě to odneslo."
Jeho čerstvě probuzená žena mu skoro okamžitě odpověděla: "No a to si představ miláčku...,
...že ten můj blbec v tom počasí odjel na ryby."
Za svého Jeepa zručně připojil fungl nový přívěs s novým člunem a těšil se na krásnou rybařinu.
Když ale otevřel dveře garáže, zjistil, že venku fouká vítr nejméně 80 km/h a je pěkná zima.
Pustil v autě rádio a zjistil, že takové mizerné počasí má být po celý víkend.
Vrátil se tedy zpátky domů a zcela potichu, jako myška, se svlékl a vlezl zpět do postele.
Objal s láskou svojí ženu zezadu a tiše jí pošeptal přímo do ouška: "Dneska je venku příšerné počasí, skoro mě to odneslo."
Jeho čerstvě probuzená žena mu skoro okamžitě odpověděla: "No a to si představ miláčku...,
...že ten můj blbec v tom počasí odjel na ryby."
Majitel velkoobchodu přijme Honzu a další den za ním přijde a ptá se ho:
"Kolik jste měl včera zákazníků, pane Nováku?"
Honza na to: "Jednoho."
"Cože? Pouze jednoho? Naši prodejci mají za den nejméně dvanáct. A jakou jste měl tržbu?"
"287 800,- Kč."
"Tolik? Opravdu? Co jste mu proboha prodal?"
Honza: "No nejdřív jsem mu prodal střední háčky na ryby a pak i malé a velké. Neměl pruty, takže jsem mu prodal střední, malé a velké pruty, všechny ty novinky od Delphin ARMADA TRAVELER BlackWay, co včera přišly. Pak se ho ptám kam půjde rybařit a on, že teda asi na sever. Tak mu povídám, že na severu je docela chladno, takže jsem mu prodal kompletní outdoor set a dvě značkové softcelové bundy, kdyby jednu náhodou propotil. Pak jsem mu poradil, že u břehu moc neberou, tak by měl zajet víc od břehu a nabídl mu koupi člunu s tichým elektromotorem. Jenže když jsme člun chtěli naložit, tak jsme zjistili, že jeho Jeep je moc malý, takže jsem mu prodal ještě i ten odlehčený víceúčelový přívěs, ten střední teréňák."
Majitel celý spocený: "A to si všechno koupil kvůli rybaření?"
"Ale prdlačky, on původně přijel nakoupit vložky pro ženu a působil tak rozpačitě a smutně, tak jsem mu navrhl, že by mohl zajet o víkendu aspoň na ryby...,
...když si nezašuká."
"Kolik jste měl včera zákazníků, pane Nováku?"
Honza na to: "Jednoho."
"Cože? Pouze jednoho? Naši prodejci mají za den nejméně dvanáct. A jakou jste měl tržbu?"
"287 800,- Kč."
"Tolik? Opravdu? Co jste mu proboha prodal?"
Honza: "No nejdřív jsem mu prodal střední háčky na ryby a pak i malé a velké. Neměl pruty, takže jsem mu prodal střední, malé a velké pruty, všechny ty novinky od Delphin ARMADA TRAVELER BlackWay, co včera přišly. Pak se ho ptám kam půjde rybařit a on, že teda asi na sever. Tak mu povídám, že na severu je docela chladno, takže jsem mu prodal kompletní outdoor set a dvě značkové softcelové bundy, kdyby jednu náhodou propotil. Pak jsem mu poradil, že u břehu moc neberou, tak by měl zajet víc od břehu a nabídl mu koupi člunu s tichým elektromotorem. Jenže když jsme člun chtěli naložit, tak jsme zjistili, že jeho Jeep je moc malý, takže jsem mu prodal ještě i ten odlehčený víceúčelový přívěs, ten střední teréňák."
Majitel celý spocený: "A to si všechno koupil kvůli rybaření?"
"Ale prdlačky, on původně přijel nakoupit vložky pro ženu a působil tak rozpačitě a smutně, tak jsem mu navrhl, že by mohl zajet o víkendu aspoň na ryby...,
...když si nezašuká."
Na včerejší tiskové konferenci představil inženýr a výzkumník z liberecké vysoké školy textilní, svůj nejnovější vynález.Navrhl podprsenku, která zamezuje, aby se ženám ňadra houpala ze strany na stranu, nebo se pohybovala nahoru a dolů.
Dokonce zamezí i tomu, aby byly bradavky vidět přes blůzu,když se ochladí, nebo když je tkanina mokrá..
O přestávce ho přítomní účastníci konference vzali na dvůr a rozbili mu držku.
Dokonce zamezí i tomu, aby byly bradavky vidět přes blůzu,když se ochladí, nebo když je tkanina mokrá..
O přestávce ho přítomní účastníci konference vzali na dvůr a rozbili mu držku.
V letadle, které se právě střemhlav zřítilo téměř rychlostí zvuku na zem, cestovaly čtyři jeptišky.
Přijdou k Nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr.
Dříve, než je pustí do Nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu.
Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla. Svaty Petr ji nařídí, aby si v nádobě se svěcenou vodou vypláchla oči.
Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze rukou.
Svatý Petr jí nařídí, aby si omyla ruku ve svěcené vodě a pustí ji do Nebe.
Vtom se čtvrtá jeptiška tlačí před třetí a na Petrův dotaz, kam se to žene, odpoví:
"Já bych si s dovolením vykloktala dříve, než si v tom sestra Agáta...
...umyje zadek."
Přijdou k Nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr.
Dříve, než je pustí do Nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu.
Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla. Svaty Petr ji nařídí, aby si v nádobě se svěcenou vodou vypláchla oči.
Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze rukou.
Svatý Petr jí nařídí, aby si omyla ruku ve svěcené vodě a pustí ji do Nebe.
Vtom se čtvrtá jeptiška tlačí před třetí a na Petrův dotaz, kam se to žene, odpoví:
"Já bych si s dovolením vykloktala dříve, než si v tom sestra Agáta...
...umyje zadek."
Do firmy nastoupí nový šéf. Každý o něm ví, že je to těžký drsňák.
Poprvé prochází rozlehlými kancelářskými kójemi firmy a vidí u velkého okna muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen zasněně s úsměvem kouká dolů na ulici, kde to hezky cvrká.
Jde k onomu muži a nahlas se důrazně ptá tak, aby to slyšeli všichni ve všech dostupných kójích: "Jaký máš plat?"
Muž se líně a pomalu pootočí a klidně řekne: "30 litrů čistého měsíčně. Proč, ty debílku?"
Šéf vytáhne peněženku, podá mu 15.000 Kč a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni, a už se tady neukazuj!"
Muž vezme peníze beze slova a odejde.
Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy. Kolemjdoucí překrásné brunetky se mile ptá:
"Můžete mi říct, co tu vlastně dělalo to líný hovado?"
Brunetka se zastaví, pohlédne mu přímo do očí a s klidem odpoví:
"Dovezlo nám pizzu..."
Poprvé prochází rozlehlými kancelářskými kójemi firmy a vidí u velkého okna muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen zasněně s úsměvem kouká dolů na ulici, kde to hezky cvrká.
Jde k onomu muži a nahlas se důrazně ptá tak, aby to slyšeli všichni ve všech dostupných kójích: "Jaký máš plat?"
Muž se líně a pomalu pootočí a klidně řekne: "30 litrů čistého měsíčně. Proč, ty debílku?"
Šéf vytáhne peněženku, podá mu 15.000 Kč a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni, a už se tady neukazuj!"
Muž vezme peníze beze slova a odejde.
Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy. Kolemjdoucí překrásné brunetky se mile ptá:
"Můžete mi říct, co tu vlastně dělalo to líný hovado?"
Brunetka se zastaví, pohlédne mu přímo do očí a s klidem odpoví:
"Dovezlo nám pizzu..."
Stojí v parku dvě sochy naproti sobě. Stojí 100, 200 a nakonec 300 let. Přiletí k nim anděl a povídá:
"Když tady tak dlouho stojíte, dám Vám pro radost půl hodiny lidského života. Můžete si dělat, co chcete."
Sochy obživnou, mrknou na sebe a už upalují do křoví. Po chvíli se ozývají různé zvuky, pochichtávání a za čtvrt hodiny celé šťastné vylezou.
Anděl jim říká: "Ještě máte čtvrt hodiny, můžete jít kliďánko znovu."
Sochy se na sebe podívají a s úsměvy od ucha k uchu jdou znovu. A ta jedna povídá:
"Ale teď to uděláme obráceně, ty budeš držet holuba...
...a jááá se na něj vyseru."
"Když tady tak dlouho stojíte, dám Vám pro radost půl hodiny lidského života. Můžete si dělat, co chcete."
Sochy obživnou, mrknou na sebe a už upalují do křoví. Po chvíli se ozývají různé zvuky, pochichtávání a za čtvrt hodiny celé šťastné vylezou.
Anděl jim říká: "Ještě máte čtvrt hodiny, můžete jít kliďánko znovu."
Sochy se na sebe podívají a s úsměvy od ucha k uchu jdou znovu. A ta jedna povídá:
"Ale teď to uděláme obráceně, ty budeš držet holuba...
...a jááá se na něj vyseru."
Zajímavosti
© Copyright 2009 - 2020 | provozovatel 5Q, spol. s r.o. | autorská práva