VTIPY pro potešení a dobrou náladu
"Byl tady soused," povídá paní Nosáčková "a říkal, že prý náš pes chňape po jeho tcchýni." "Snad si nemyslí, že ho kvůli tomu dám pryč?" rozčílí se manžel. "Ne, on by ho chtěl odkoupit."
Hostinský od Starého piráta potká paní Horákovou.
„Dobrý den, mladá paní, to jsem rád, že vás vidím. Řekněte mi, prosím vás, proč k nám už váš pan manžel nechodí na pivo?“
„Před měsícem zemřel.“
„Díky bohu, já se lekl, že mu už u nás nechutnalo.“
Děda vzpomíná: „Když jsem byl malej, dala mi máma dvacku a poslala mě do obchodu. Přinesl jsem dva chleby, mléko, balíček bonbónů, čokoládu, deset vajec, koblihu, litr piva a ještě mi zbylo na kolotoč. Tohle už bohužel není možný. Teď tam maj na každým rohu kamery.“
Říká pán u okénka paní pokladní: „Slečno, vy jste se spletla o dvě stě padesát korun!”
„To jste měl říct hned, teď už je pozdě.”
„Co se dá dělat, tak si je nechám.”
„Mám pro vás dobrou a špatnou zprávu. Kterou chcete slyšet jako první?“ ptá se doktor pacienta po operaci.
„Třeba špatnou.“
„Amputovali jsme vám obě nohy.“
„To je strašné! A ta dobrá?“
„Pán z vedlejší postele má zájem koupit vaše pantofle.“
V baru je zvečera poměrně klid. Pak začne řvát jeden opilec na druhého:
„Souložil jsem s tvojí máti!“
Druhý je zticha a tak první na něj zase zařve: „No co? Spal jsem s tvojí mámou!“
Zase ticho.
„Ty debílku, rozumíš mi, ojel jsem ti maminku!“
„Tati, už seš fakt vožralej, jdi domů,“ dostane se mu odpověď.
Ptá se soudce: "Svědku, víte co můžete dostat za křivé svědectví?" "Ano, pane soudce, obžalovaný mi slíbil nové auto."
„Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti.
Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně!!!“
Pravotočivý nebo levotočivý?
Tak i tak.
Vpravo se točí za tou pravou
a vlevo za tou levou se slevou.
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc
