Vtipy
Angličan v JihoAfrické republice se rozhodne, že by si rád zašel do kina. Příjde k okénku, ptá se na lístky a paní za okýnkem se začne děsně smát a říká:
„Nejste odsud, že?“
„Ne. Jak to víte?“
„U nás totiž bílí chodí do kina zdarma.“
„Aha…“
… Tak jde dál a ptá se uvaděčky, kam se má posadit. Ta se zeptá stejně:
„Nejste odsud, že?“
Angličan: „Ne, jak to víte?“
„U nás jdou bíli rovnou na balkón a černí sedí dole.“
„Aha…“
Tak si sedne a uprostřed filmu se mu chce hrozně na malou…Výjde ven a ptá se uklízečky:
„Prosim Vás, kde se tu můžu vymočit?“
Paní se na něho podívá a říká:
„Vy nejste odsud, že ne?“
Angličan: „Ne, jak to víte?“
„U nás bílí močí přímo na ty černé, aby nezmeškali ani kousek filmu.“
„Aha…“
Tak Angličan chce zachovat tradici, postaví se na balkóně a uprostřed filmu začne chcát z balkónu. Najednou se dole postaví černocha křičí:
„Do prdele! Ty nejsi odsud, že?
Angličan: „Ne! A jak to víte?“
„…Tak, chčiju aspoň CIK-CAK a ne pořád na mě!“
„Nejste odsud, že?“
„Ne. Jak to víte?“
„U nás totiž bílí chodí do kina zdarma.“
„Aha…“
… Tak jde dál a ptá se uvaděčky, kam se má posadit. Ta se zeptá stejně:
„Nejste odsud, že?“
Angličan: „Ne, jak to víte?“
„U nás jdou bíli rovnou na balkón a černí sedí dole.“
„Aha…“
Tak si sedne a uprostřed filmu se mu chce hrozně na malou…Výjde ven a ptá se uklízečky:
„Prosim Vás, kde se tu můžu vymočit?“
Paní se na něho podívá a říká:
„Vy nejste odsud, že ne?“
Angličan: „Ne, jak to víte?“
„U nás bílí močí přímo na ty černé, aby nezmeškali ani kousek filmu.“
„Aha…“
Tak Angličan chce zachovat tradici, postaví se na balkóně a uprostřed filmu začne chcát z balkónu. Najednou se dole postaví černocha křičí:
„Do prdele! Ty nejsi odsud, že?
Angličan: „Ne! A jak to víte?“
„…Tak, chčiju aspoň CIK-CAK a ne pořád na mě!“
Rodinka:
Sedí takhle rodinka u stolu,
otec se zamyslí a povída:
"Koupíme prase,bude zabijačka,uděláme klobásky,jitrničky..."
V zápěti se napřáhne a vrazí synovi takovou facku,až spadne ze židle.
Manželka na to:"Co to proboha děláš?Proč ho biješ?"
Otec na to:"Už ho vidím,debila,jak to žere bez chleba..."
Sedí takhle rodinka u stolu,
otec se zamyslí a povída:
"Koupíme prase,bude zabijačka,uděláme klobásky,jitrničky..."
V zápěti se napřáhne a vrazí synovi takovou facku,až spadne ze židle.
Manželka na to:"Co to proboha děláš?Proč ho biješ?"
Otec na to:"Už ho vidím,debila,jak to žere bez chleba..."
10 Nejslavnějších kurev v dějinách:
1.Kdy už kurva,konečně přestane pršet?(Noe,4314 před Kristem)
2.Kurva,nešlapte mi tady v těch kruzích,volové!(Archimedes,126 před Kristem)
3.Kurva,to je ale vedro!(Johanka z Arku,1431)
4.Kdy už tam kurva konečně dorazíme?(Kryštof Kolumbus,1492)
5.Kurva,jak si ty flanďáci vlastně myslí,že mám ten strop namalovat?(Michelangelo,1566)
6.A stejně se kurva točí!(Galileo Galilei,1633)
7.Jak je to kurva možné,že to nikdo nechápe?(Albert Einstein,1938)
8.Co je to kurva za plíseň?(A.Fleming,1928)
9.Zase pátek,kurva to to letí...(Robinson Crusoe)
10.Kurva!!...Co se stalo?...Ale nic,jen se mi zvrhlo kafé na kláveanici,nemaš kapesníček???(Černobyl,26.dubna roku 1986 v 1 hodinu 23 minut na 4.reaktorovém bloku
1.Kdy už kurva,konečně přestane pršet?(Noe,4314 před Kristem)
2.Kurva,nešlapte mi tady v těch kruzích,volové!(Archimedes,126 před Kristem)
3.Kurva,to je ale vedro!(Johanka z Arku,1431)
4.Kdy už tam kurva konečně dorazíme?(Kryštof Kolumbus,1492)
5.Kurva,jak si ty flanďáci vlastně myslí,že mám ten strop namalovat?(Michelangelo,1566)
6.A stejně se kurva točí!(Galileo Galilei,1633)
7.Jak je to kurva možné,že to nikdo nechápe?(Albert Einstein,1938)
8.Co je to kurva za plíseň?(A.Fleming,1928)
9.Zase pátek,kurva to to letí...(Robinson Crusoe)
10.Kurva!!...Co se stalo?...Ale nic,jen se mi zvrhlo kafé na kláveanici,nemaš kapesníček???(Černobyl,26.dubna roku 1986 v 1 hodinu 23 minut na 4.reaktorovém bloku
Ulicí mezi domy prochází dlouuuuuuuuuuuuuuuhý smuteční průvod.
Za rakví kráčí mladý muž s obrovským psem.
Za mladíkem dlouhý zástup mužů.
Z jednoho okna se dívá starší muž a volá:
"Kdo to zemřel? To musel být oblíbený člověk podle toho davu!"
"Zemřela mi tchyně!"
"Aha, a její pes se s ní jde rozloučit, že?"
"Ne, ten pes ji roztrhal!"
"?????? A je ten pes na prodej??????????"
"Stoupněte si do fronty!"
Za rakví kráčí mladý muž s obrovským psem.
Za mladíkem dlouhý zástup mužů.
Z jednoho okna se dívá starší muž a volá:
"Kdo to zemřel? To musel být oblíbený člověk podle toho davu!"
"Zemřela mi tchyně!"
"Aha, a její pes se s ní jde rozloučit, že?"
"Ne, ten pes ji roztrhal!"
"?????? A je ten pes na prodej??????????"
"Stoupněte si do fronty!"
Zajímavosti
© Copyright 2009 - 2020 | provozovatel 5Q, spol. s r.o. | autorská práva