Vtipy
V USA propouštějí do civilu staré vojáky.
Výšku odstupného jim vypočítají tak, že si každý zvolí
dvě části na těle, oni změří délku mezi nimi a podle toho vyplatí odstupné.
Přijdou k prvnímu a ten řekne:
"Od dlaně po druhou dlaň."
Voják roztáhne ruce, přeměří mu délku
a dostane pěkné odstupné.
Druhý voják řekne: "Od hlavy k patám."
Voják se vyšponuje, přeměří mu rozdíl
a odstupné je neuvěřitelně vysoké.
Přijdou k poslednímu dědkovi a ten řekne:
"Od hlavy po koule."
"Ale no tak dědo, vyberte si taky po paty,
budete mít víc peněz."
"Ne, od hlavy po koule!!!" opakuje děda.
Stáhnou teda dědovi trenky, koukají a koule nikde.
"Dědo a kde jste je nechal?"
"V Afganistánu ... a teď měř synku!
Výšku odstupného jim vypočítají tak, že si každý zvolí
dvě části na těle, oni změří délku mezi nimi a podle toho vyplatí odstupné.
Přijdou k prvnímu a ten řekne:
"Od dlaně po druhou dlaň."
Voják roztáhne ruce, přeměří mu délku
a dostane pěkné odstupné.
Druhý voják řekne: "Od hlavy k patám."
Voják se vyšponuje, přeměří mu rozdíl
a odstupné je neuvěřitelně vysoké.
Přijdou k poslednímu dědkovi a ten řekne:
"Od hlavy po koule."
"Ale no tak dědo, vyberte si taky po paty,
budete mít víc peněz."
"Ne, od hlavy po koule!!!" opakuje děda.
Stáhnou teda dědovi trenky, koukají a koule nikde.
"Dědo a kde jste je nechal?"
"V Afganistánu ... a teď měř synku!
Telefon vzal Honza, brigádník studující ČVUT: "Restaurace U Pohodáře, jak vám mohu pomoci?"
"Dobrý den, chtěl bych si u vás na zítra rezervovat stůl pro tři, na osmou."
"Debile, tři na osmou? To si fakt myslíš, že tu máme stůl pro...
...šest a půl tisíc lidí?"
"Dobrý den, chtěl bych si u vás na zítra rezervovat stůl pro tři, na osmou."
"Debile, tři na osmou? To si fakt myslíš, že tu máme stůl pro...
...šest a půl tisíc lidí?"
"Kdo jste a co děláte v dámských sprchách?!"
"Jsem Pepík a umím vykouzlit jakékoliv zvíře. Ach, ...jste nádherně vyholená ...a ta koziska..."
"Prase!"
"Tram-ta-da-dááá..."
"Jsem Pepík a umím vykouzlit jakékoliv zvíře. Ach, ...jste nádherně vyholená ...a ta koziska..."
"Prase!"
"Tram-ta-da-dááá..."
"Haló, dovolal jsem se správně na ztráty a nálezy?“
"Doktor Černý, onkologie. Správně je to u nás: nálezy a ztráty...“
"Doktor Černý, onkologie. Správně je to u nás: nálezy a ztráty...“
Pepíček si ráno ve škole stěžuje spolužákům:
"Byl jsem se v noci vychcat a to vám teda řeknu, že daleko horší, než silný protivítr je...
...lžička v dřezu... "
"Byl jsem se v noci vychcat a to vám teda řeknu, že daleko horší, než silný protivítr je...
...lžička v dřezu... "
Zápisky partyzánského velitele:
9.4.1944 - Vyhnali jsme Němce z lesa.
11.4.1944 - Němci nás, za velkých ztrát, vyhnali z lesa.
12.4.1944 - Překvapili jsme Němce a zase je vyhnali z lesa.
13.4.1944 - Kritický den, hajný už to nevydržel a všechny nás vyhnal z lesa...
9.4.1944 - Vyhnali jsme Němce z lesa.
11.4.1944 - Němci nás, za velkých ztrát, vyhnali z lesa.
12.4.1944 - Překvapili jsme Němce a zase je vyhnali z lesa.
13.4.1944 - Kritický den, hajný už to nevydržel a všechny nás vyhnal z lesa...
Host v restauraci si zavolal číšníka a reklamuje mu karbanátek, z kterého trčí dlouhý chlup.
Číšník vysvětluje: „Víte, my máme špičkového kuchaře, který je opravdu ohromně šikovný, ale má jen jednu ruku. A tak si při tvarování karbanátků pomáhá podpaždím. Ale má hygienický průkaz, vše je v naprostém pořádku.“
Host řekne nevěřícně: „To snad nemyslíte vážně?!“
Číšník se k němu nakloní a důvěrně pronese: „Tak to buďte rád, že jste si nedal plněnou papriku...“
Číšník vysvětluje: „Víte, my máme špičkového kuchaře, který je opravdu ohromně šikovný, ale má jen jednu ruku. A tak si při tvarování karbanátků pomáhá podpaždím. Ale má hygienický průkaz, vše je v naprostém pořádku.“
Host řekne nevěřícně: „To snad nemyslíte vážně?!“
Číšník se k němu nakloní a důvěrně pronese: „Tak to buďte rád, že jste si nedal plněnou papriku...“
Do trolejbusu přistoupí dvoumetrový svalnatec a ptá se malinkého dědouška, co sedí hned za řidičem: „K-ko-kolik je, p-pr-prosím v-vás, h-h-h-hodin?“ Důchodce ovšem zarytě mlčí a dívá se upřeně z okna. Obr si tedy zjistí přesný čas u někoho jiného a na příští zastávce vystoupí.
Jednomu z cestujících to nedalo a zeptal se toho tichého dědouška, proč tomu koktavému chlapovi neodpověděl. A ten se konečně ozve:
„B-b-bál j-j-jsem s-s-se, ž-ž-že m-m-mi r-r-rozbije hu-hu-hubu!“
Jednomu z cestujících to nedalo a zeptal se toho tichého dědouška, proč tomu koktavému chlapovi neodpověděl. A ten se konečně ozve:
„B-b-bál j-j-jsem s-s-se, ž-ž-že m-m-mi r-r-rozbije hu-hu-hubu!“
Zajímavosti
© Copyright 2009 - 2020 | provozovatel 5Q, spol. s r.o. | autorská práva