Vtipy
Pan Bumbrlíček celý život poctivě nasával, až ho jednou, v jeho oblíbené hospůdce U bezedného sudu, ranila při devátém pivu mrtvice. Kumpáni dumají, jak tuto neblahou zvěst oznámit jeho manželce. Nakonec výčepní Pepan vezme telefon, vytočí číslo a povídá:
„Dobrý den, vy jste vdova Bumbrlíčková?“
„Bumbrlíčková jsem, ale ne vdova.“
„Vsaďte se!“
„Dobrý den, vy jste vdova Bumbrlíčková?“
„Bumbrlíčková jsem, ale ne vdova.“
„Vsaďte se!“
Zákaz kouření
Přijde zákazník do takového toho malého krámku na všechno a ptá se: „Prosím vás, máte doutníky?”
„Jistě, tamhle v tom levém regálu.”
Zákazník se natáhl do regálu, vytáhl doutník a zapalovač, když na něj prodavač volá: „Pane, tady se nesmí kouřit.”
„Proč ne, když prodáváte doutníky?”
„Taky prodáváme toaletní papír!”
Přijde zákazník do takového toho malého krámku na všechno a ptá se: „Prosím vás, máte doutníky?”
„Jistě, tamhle v tom levém regálu.”
Zákazník se natáhl do regálu, vytáhl doutník a zapalovač, když na něj prodavač volá: „Pane, tady se nesmí kouřit.”
„Proč ne, když prodáváte doutníky?”
„Taky prodáváme toaletní papír!”
Jede jednou vlk autem a zastaví moc pěkné, stopující lišce.
Chvíli jedou a pak vlk zastaví na odpočívadle a když není liška proti, pěkně si spolu na zadním sedadle užijou.
Pak pokračujou v jízdě a liška se vlka ptá:
"Vlku, máš ty vůbec potvrzení, že nemáš AIDS?"
"No jistě liško," na to vlk hrdě.
Liška se usměje a praví: "Tak ho můžeš klidně roztrhat."
Chvíli jedou a pak vlk zastaví na odpočívadle a když není liška proti, pěkně si spolu na zadním sedadle užijou.
Pak pokračujou v jízdě a liška se vlka ptá:
"Vlku, máš ty vůbec potvrzení, že nemáš AIDS?"
"No jistě liško," na to vlk hrdě.
Liška se usměje a praví: "Tak ho můžeš klidně roztrhat."
Zajímavosti
© Copyright 2009 - 2020 | provozovatel 5Q, spol. s r.o. | autorská práva