Vtipy
„To je hrozný, já si myslela, že jsi bohatý, a ty nemáš ani vindru.”
„Ale miláčku, vždyť jsem ti před svatbou říkal, že jsi moje všecko.
„Ale miláčku, vždyť jsem ti před svatbou říkal, že jsi moje všecko.
Milenec milence: „Včera jsi udělala fantastickou večeři, mohla bys i dnes?”
„Ne.”
„Jak to?”
„Včera to byla demoverze starostlivé ženy. Plnou licencovanou verzi můžeš dostat pouze v případě registrace manželství na obecním úřadě.”
„Ne.”
„Jak to?”
„Včera to byla demoverze starostlivé ženy. Plnou licencovanou verzi můžeš dostat pouze v případě registrace manželství na obecním úřadě.”
Přijde kovboj do saloonu a vidí, jak u jednoho stolu sedí pěkná ženská. Přemejšlí, jak by se s ní seznámil. Potom vytáhne bouchačku a všechny ostatní postřílí. Pak si přisedne k tý ženský a povídá:
"A co vy tady slečno, tak sama?"
"A co vy tady slečno, tak sama?"
Žena se ptá manžela po milování: ˝Tak lásko jak se bude jmenovat naše miminko?˝
Muž si stáhne kondom, hodí ho do záchodu a řekne: ˝Tak jestli se z tohohle dostane tak David Coperfield!˝
Muž si stáhne kondom, hodí ho do záchodu a řekne: ˝Tak jestli se z tohohle dostane tak David Coperfield!˝
Tchýně vaří guláš a teď se jí otírá kocour kolem nohy a ona vždycky: Vypadni ty šmejde! Ho nakopne a přijde zeťák z práce a ona říká: Vladimíre uvařila jsem vám guláš. A on říká: to jste hodná maminko. A teď jí ten guláš, přijde kocour, otřese mu o nohu tak vyndá kus masa a on ná tu máš. Kocour udělá čtyři kroky, flákne sebou na to lino, zaškube nohama a on: Vy svině vy jste mě chtěla otrávit ty vole! A dá jí pěstí, že tchýně zaletí až za lednici a kocour vstane a to máš za to ty svině lakomá.
Zajímavosti
© Copyright 2009 - 2020 | provozovatel 5Q, spol. s r.o. | autorská práva