VTIPY pro potešení a dobrou náladu
Hurvínku, to od tebe nebylo hezké. Mánička upekla bábovku a ty jí za to rozbiješ okno kamenem. To nebyl kámen taťulínku, brání se Hurvínek, to byla ta bábovka.
Temná noc, kus za městem vleče pedofilní sadista za ruku dítě do nedalekého lesíka. Dítě pořád opakuje: "Já se bojím, já se bojím."
Pedofil na to: "Pche, co ty?! Ale já půjdu ještě sám zpátky!!"
Jdou dva malomocní do školy a jeden povídá:
„To jsem zvědavej, co nám dneska zase odpadne."
Víte jak se řekne anglicky Kryštof Harant z Polžic a Bezdružic? Christopher the Bastard from After Spoons and Without Satellites
Dívka leží se svým přítelem v posteli v ložnici. Najednou dívce zapípá v kuchyni mobl - přišla jí SMS. Dívka vstane a jde si ji přečíst. Vezme mobil a zapne ho. Zpráva od jejího miláčka: Zlato, prosímtě.. ''když už stojíš, přinesla bys mi z lednice jedno pivo? ''
Redaktor motoristického časopisu dělá na ulici anketu a ptá se náhodného kolemjdoucího: „Dobrý den, prosím vás, jak často měníte olej?“ „Jak často? Nooo, tak jednou za rok?“ „Jednou za rok? A neškodí to vašemu motorovému vozidlu?“ „Jakému vozidlu? Já mám stánek s hranolkama!“
Pepíček se ptá maminky:
"Maminko, dáš mi tři kačky na lízátko?"
" Pepo, proboha, vždyť už jsi velký synek."
"No tak mi dej dvacku na pivo.
V koncentráku se ptá esesák žida: "Žide, co to chroupeš?" "Pecku." "A kdes k ní přišel?" "Támhle za rohem jich je plný ho*no!"
- Pane kolego, co ta boule na čele?
- Jedna kočka mi dala košem.
- Proboha, kde?
- V samoobsluze.
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc
