
VTIPY pro potešení a dobrou náladu
Proč už mě nemáš rád? Ptá se žena svého muže.
Jakpak bych mohl, když už nemám, co já jsem měl rád.
A mám pořád žízeň a hlad, nemůžu se prát, karty hrát, se ožrat, s jinýma spát, tak dáváš mi pořád mat. No vidíš, stal se ze mě prokletý básník.
Ale to je pěkné, ještě na tom pracuj, a můžeme na tom i vydělat.
Tak na to se ti už můžu akorát v....t.
Vypotácí se opilý z hospody a vyzvrací se na chodník.
Kolem zrovna prochází mladá maminka s kočárkem.
Zděšeně se na vrávorajícího podívá a přidá do kroku.
Ten za ní volá:
Co se divíte, peru se s životem. Ne jako vy, vy se s ním jenom mazlíte.
Velký ruch na selském dvoře, kde se honí vepřík, koza a sedlák.
Všemu pak přihlíží selka a přiběhne i zvědavá sousedka, které nesmí nic uniknout.
A hned spustí:
Co se to tu stalo, prase kozu potrkalo? Ale kdeže panímámo, koza potrkala prase. Ale co to plácám, to mýho od práce.
Roztržka manželů již vícekrát sezdaných. Na dvorku a v zahradě rodinného domu velký křik, a v domě křik i manželský, kde na sebe křičí oba manželé:
Už toho mám dost, tvoje a moje děti bijí naše děti!
Lord a lejdy leží v posteli, a po chvíli lord povídá:
lejdy, akcie stoupají!
Banka je zavřená.
A za další chvili:
lorde, banka je otevřená!
Akcie jsme výhodně prodali pod rukou.
"Obžalovaný, uvědomujete si, že Vás žaluje 48 žen o určení otcovství?“
"Ano, pane soudce, to si uvědomuji.“
"Kolik Vám je proboha let?“ Ptá se soudce, padesátník, s úžasem.
"Letos mi bude osmdesáttři let.“
"Jak jste to ve vašem věku mohl zvládnout?“
"Mám bicykl s přehazovačkou…“
U sexuologa sedí, jako dvě hromádky neštěstí, manželé ve středním věku.
Žena uplakaná si stěžuje: "Manžel trpí předčasnou ejakulací…“
Manžel velmi důrazně odpovídá: "Lže, tím trpí ona! Mě je fajn…“
Manželka volá s pláčem domů Honzovi, že její maminka umírá v nemocnici, nejspíš se nedožije zítřka.
Moc ho prosí aby se s ní přišel do nemocnice rozloučit.
Honza chvíli váhá a pak odpovídá: “Drahá, jenže za hodinku je důležitý hokejový zápas, … čtvrtfinále mistrovství světa! Už tři týdny předem jsme si s klukama u baru rezervovali flíčky...”
“No tak si to nahraješ a podíváš se na to později,” odvětí manželka smířlivě.
Netrvalo to Honzovi ani půl hodiny a objevil se v nemocnici...
...s kamerou a stativem...
Na chodníku v parku se líbají milenci a kolem nich prochází babička s velmi kritickým pohledem. Tak ji to podráždilo, že se na ně utrhla: myli jste se vůbec, to je nehygienické sa takto líbat. Já jsem byla krajská hygienička. Mladík se na ni podívá a odpoví: tak to mám líbat vás?
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc