Vtipy
Velká akce, hromadný sex každý s každým, prostě pořádný grupáč. Najednou z davu vyleze chlap, otře si zpocené čelo a povídá: "kuˇva, organizuje to tady někdo?? Už třikrát jsem kouřil ale ještě jsem nešukal!"
Manželka drhne podlahu, když v tom přijde manžel. Nadzvedne ji sukni strčí jí ho tam a manželka se zvedne a povídá:"Ty jsi blbý jak ti chlapi v práci."
Prijde žena do hotelu a chce pokoj. Recepční ji odmítá s tím že není nic volného. Žena se nedá, že půjde spát třeba na půdu nebo do kurníku. V tom recepčního napadne, že na jednom čtyřlužáku jsou jen tři hosté, co čert nechtěl, samozřejmě chlapi. A tak ji to ubytováni nabídne. Žena souhlasi a jde se nahoru. Chlapi jí samozřejmě nadšeně uvítají, ale mají podmínku, budou jí dávat hádanky a když neuhodne, tak se s autorem hádanky pomiluje. Tak začnou. Ráno přijde recepční do pokoje a kouká : na jedné posteli chlap v bezvědomí, na druhé chlap v bezvědom a na třetí muž šuká ženu zezadu a do rytmu zoufale křičí:
"Je to zr-za-vý a le-ze to po stro-mech. Ř e-kni ve-ver-ka ty krá-vo ne-bo t ě za-bi-ju!!!".
"Je to zr-za-vý a le-ze to po stro-mech. Ř e-kni ve-ver-ka ty krá-vo ne-bo t ě za-bi-ju!!!".
Dvě děvky si povídaj. "Mařko, a kouříš?" "Jo." "A za jak dlouho vykouříš Spartu?" "I s trenérem tak za hodinu a půl..."
Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi.
Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk.
Dusí se, oči má někde na čele. Sestřička nelítostně popadne lékárničku a praští řidiče do hlavy. Tomu hned přestal záchvat, chytá volant a jedou dal. Najednou lékař padá na podlahu, chytá se za krk a válí se tam a přitom se dusí... Sestřička zase popadne lékárničku a praští silně lékaře do hlavy. Ten se hned zvedne a posadí se a jedou dál, jako kdyby se nic nestalo. Student v praxi celý v šoku se obrací na lékaře: "Jsem ve 3. ročníku a znám jen teorii, žádná praxe, ale V ŽIVOTE jsem neslyšel o takových symptomech a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený, můžete mi to aspoň trochu vysvětlit?" Lékař flegmaticky odpovídá: "Ále, sestřičce se nedávno oběsil manžel, tak si z ní děláme prd*l."
Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk.
Dusí se, oči má někde na čele. Sestřička nelítostně popadne lékárničku a praští řidiče do hlavy. Tomu hned přestal záchvat, chytá volant a jedou dal. Najednou lékař padá na podlahu, chytá se za krk a válí se tam a přitom se dusí... Sestřička zase popadne lékárničku a praští silně lékaře do hlavy. Ten se hned zvedne a posadí se a jedou dál, jako kdyby se nic nestalo. Student v praxi celý v šoku se obrací na lékaře: "Jsem ve 3. ročníku a znám jen teorii, žádná praxe, ale V ŽIVOTE jsem neslyšel o takových symptomech a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený, můžete mi to aspoň trochu vysvětlit?" Lékař flegmaticky odpovídá: "Ále, sestřičce se nedávno oběsil manžel, tak si z ní děláme prd*l."
Kanibalové zajmou dva Čechy a před snědením jim chtějí splnit jedno přání. První si přeje poslechnout si naposledy Lunetiky a je mu to přislíbeno. Druhý má přání: „Jestli on Lunetiky, pak v tom případě mne snězte jako prvního!”
Pane primáři, co mám dělat, když pacient pořád vykřikuje, že je vlk? ptá se začínající psychiatr.
"Především nedovolte, aby ho navštívila babička."
"Především nedovolte, aby ho navštívila babička."
Zemře programátor a dostane se do pekla.
Po týdnu Lucifer volá Bohu: "Co jsi mi sem poslal za blázna? Zničil mi všechny kotle, uškrtil všechny ďábly a už tři dny bezhlavě běhá po všech chodbách pekla a řve: Kde je přechod do druhého levelu?"
Po týdnu Lucifer volá Bohu: "Co jsi mi sem poslal za blázna? Zničil mi všechny kotle, uškrtil všechny ďábly a už tři dny bezhlavě běhá po všech chodbách pekla a řve: Kde je přechod do druhého levelu?"
Zajímavosti
© Copyright 2009 - 2020 | provozovatel 5Q, spol. s r.o. | autorská práva