Vtipy
Ulicí mezi domy prochází dlouuuuuuuuuuuuuuuhý smuteční průvod.
Za rakví kráčí mladý muž s obrovským psem.
Za mladíkem dlouhý zástup mužů.
Z jednoho okna se dívá starší muž a volá:
"Kdo to zemřel? To musel být oblíbený člověk podle toho davu!"
"Zemřela mi tchyně!"
"Aha, a její pes se s ní jde rozloučit, že?"
"Ne, ten pes ji roztrhal!"
"?????? A je ten pes na prodej??????????"
"Stoupněte si do fronty!"
Za rakví kráčí mladý muž s obrovským psem.
Za mladíkem dlouhý zástup mužů.
Z jednoho okna se dívá starší muž a volá:
"Kdo to zemřel? To musel být oblíbený člověk podle toho davu!"
"Zemřela mi tchyně!"
"Aha, a její pes se s ní jde rozloučit, že?"
"Ne, ten pes ji roztrhal!"
"?????? A je ten pes na prodej??????????"
"Stoupněte si do fronty!"
Přijde pán k lékaři a stěžuje si, že má příliš dlouhé přirození.
Lékař mrkne na sestřičku a povídá: „takovejch vejtahů už jsme tady měli spoustu, svlékněte se a podíváme se na ten Váš zázrak.“
Můž se začal svlékat a doktor a sestřička se nestačili divit. Kolem celého těla a nohou bylo omotano ohromné dlouhé přirození. Lékař přikázal sestře, aby jej začala pomalu rozmotávat.
Ta vzala do ruky konec a odchází s tím z ordinace ... jde po dlouhé chodbě, schází ze schodů, dostala se až do suterénu, prochází kotelnou a najednou si uvědomila, že je úplně sama. Vyhrne sukni zasune a ...
Zatím nahoře v ordinace se muž rozčiluje: „Vidíte pane doktore a takhle je to pořád, souložím , nevím kde a s kým!?“
Lékař mrkne na sestřičku a povídá: „takovejch vejtahů už jsme tady měli spoustu, svlékněte se a podíváme se na ten Váš zázrak.“
Můž se začal svlékat a doktor a sestřička se nestačili divit. Kolem celého těla a nohou bylo omotano ohromné dlouhé přirození. Lékař přikázal sestře, aby jej začala pomalu rozmotávat.
Ta vzala do ruky konec a odchází s tím z ordinace ... jde po dlouhé chodbě, schází ze schodů, dostala se až do suterénu, prochází kotelnou a najednou si uvědomila, že je úplně sama. Vyhrne sukni zasune a ...
Zatím nahoře v ordinace se muž rozčiluje: „Vidíte pane doktore a takhle je to pořád, souložím , nevím kde a s kým!?“
Starej námořník si objedná v bordelu tři kurvy a hned je úkoluje.Říká te první:Ty vylezeš na skříň,budeš lejt z konve vodu,jakože že prší.Na druhou:Ty budeš foukat ventylátorem,jako že fouká.Na tu třetí:Ty budeš mlátit do hrnce,jakože hřmí.Tak kurvy makaj,námořník leží na posteli a pokuřuje.Po půlhodině to dívky přestane bavit a ptaj se ho:A souložit nebudeme?On se na ně vykuleně podívá a říká:Posrali jste se?V tomhle počasí??
Povidaji si dve babky na navsi:
„Tak co ta Vase vnucka dostala od toho Itala?“
„No povidala, ze syfilis.“
„A co to je?“
„No to ja nevim. Ale asi je to vetsi nez Mercedes.“
„A jak to?“
„No protoze povidala, ze jestli je to fakt pravda, tak se v tom poveze cela vesnice.“
„Tak co ta Vase vnucka dostala od toho Itala?“
„No povidala, ze syfilis.“
„A co to je?“
„No to ja nevim. Ale asi je to vetsi nez Mercedes.“
„A jak to?“
„No protoze povidala, ze jestli je to fakt pravda, tak se v tom poveze cela vesnice.“
Ptá se učitelka ve třídě, kolik kdo unese melounů. Anička se hlásí: "Jeden, pevně ho chytím oběma rukama".
" Výborně", chválí jí učitelka.
Pak se hlásí Eliška: "Já unesu dva, do každé ruky jeden, do podpaží". "To je také dobře", na to učitelka.
Na to se hlásí Toník: "Já unesu tři".
"A jak to udeláš?"
... ... "Do každý ruky vezmu jeden a na čuráka si narazím třetí".
"No fuj, máš poznámku, nadává mu učitelka.
V tom se hlásí Pepíček, a že jich unese pět. Učitelce to nedá a ptá se, jak to tedy udělá.
"No, do každý ruky vezmu jeden a na čuráka si narazím Toníka". .. :DDD
" Výborně", chválí jí učitelka.
Pak se hlásí Eliška: "Já unesu dva, do každé ruky jeden, do podpaží". "To je také dobře", na to učitelka.
Na to se hlásí Toník: "Já unesu tři".
"A jak to udeláš?"
... ... "Do každý ruky vezmu jeden a na čuráka si narazím třetí".
"No fuj, máš poznámku, nadává mu učitelka.
V tom se hlásí Pepíček, a že jich unese pět. Učitelce to nedá a ptá se, jak to tedy udělá.
"No, do každý ruky vezmu jeden a na čuráka si narazím Toníka". .. :DDD
Ve vlaku v kupé jedou vojín, jeho velitel-poručík a babička s krásnou dvacetiletou vnučkou. Vlak vjede do tunelu a po chvíli se ozve typický zvuk polibku a hned na to typický zvuk facky.
Vlak vyjede z tunelu a vnučka si myslí: "Ten trouba vojín mě chtěl políbit, ale spletl si to a políbil babičku a ta mu dala facku."
Babička si myslí:"No vida, vojín dal vnučce pusu a ta mu dala facku."
Poručík si myslí:"Ten trouba vojín dal vnučce pusu a facku jsem za to omylem dostal já sakra!"
A vojín si myslí:"Tááák, a v dalším tunelu zase mlasknu a zase mu jednu fláknu...!"
Vlak vyjede z tunelu a vnučka si myslí: "Ten trouba vojín mě chtěl políbit, ale spletl si to a políbil babičku a ta mu dala facku."
Babička si myslí:"No vida, vojín dal vnučce pusu a ta mu dala facku."
Poručík si myslí:"Ten trouba vojín dal vnučce pusu a facku jsem za to omylem dostal já sakra!"
A vojín si myslí:"Tááák, a v dalším tunelu zase mlasknu a zase mu jednu fláknu...!"
Pepíček vběhne do třídy 5 minut po zvonění bez klepání. Paní učitelka mu povídá: "Pepíčku, pěkně se vrať za dveře a vejdi ještě jednou, ale tak, jak by vešel například tvůj tatínek!" Pepíček vyjde, za chvíli rozkopne dveře, vrazí do třídy a řve: "Tak co, vy kurvy! Nečekali ste mě, co?"
Zajímavosti
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc
za poslední měsíc
 |
| ||||
 |
| ||||
 |
| ||||
 |
| ||||
 |
| ||||
© Copyright 2009 - 2020 | provozovatel 5Q, spol. s r.o. | autorská práva