VTIPY pro potešení a dobrou náladu
Včera jsme se s manželkou pohádali, ale stejně jsem měl poslední slovo já.“
„A cos jí řekl?“
„Tak si to teda kup!“
Jeden chlápek šel takhle po Perlovce, když ho oslovila jedna z tamních sociálních pracovnic:
"Hej, brouku, co takhle trochu orálu za pět stovek?"
"Ani omylem. Jsem ženatej!"
"No a, brouku? Copak to něco znamená?"
"Znamená. Moje žena mi to udělá za tři sta."
Manželé se vášnivě milujou když skončí tak manželka povídá Jak se bude jmenovat naše miminko ? manžel si sundá kondom zauzluje ho a říká Tak jestli se z toho dostane tak David Copperfield
Jedou takhle dva policisté a jeden povídá Hele zapnu maják a ty se podívej jestli bliká. Druhý kolega tedy stáhne okénko koukne z okna a říká Bliká nebliká bliká nebliká
Víte kdy muž vzruší ženu? V 15 když ji políbí, v 18 když ji sáhne mezi nohy, v 60 když ji sáhne na důchod. :D
"Helenko," táže se mladík své vyvolené, "jsem opravdu první kluk, se kterým chodíš?"
"Jistě," vzdychne dívka, "jsi opravdu první kluk, se kterým chodím, ti před tebou měli alespoň motorky!"
"Manželství vděčím za nejkrásnější okamžiky svého života." "Ty hlavo plesnivá, vždyť jsi byl přece celý svůj dlouhý život
svobodný!" "Ano, ale víš kolik jsem měl vdaných žen?"
Jak vyjdeš s důchodem?
Dobře, zbytečně neutrácím. Každý den si odskočím z hospody na oběd domů, a pak se opět vracím zpět.
Bojácný slon se prochází po pralese.
Na každém kroku se rozhlíží, jestli na
něj náhodou nečíhá nějaké nebezpečí.
Náhle se strašně vylekal. Oslovili ho
totiž dva mravenci.
„Slone, pojď se prát," řekli.
Slon se začal třást a koktal ustrašeným
hlasem:
„To nemá cenu, vy jste na mě dva."
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc
